Blague du jour
bon allez ,elle est (tres )connue mais j'en ris toujours...
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
«Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.»
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre et demande:
«Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »
«Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client !!!!»
«Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?»
«Seulement 100.000 Euros, patron. »
« Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :
« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi
un comme ça " que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour
pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les
bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'équipement, y va passer pour un plouc,hein chef ?"
Et les clients de BenF'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .Alors, j'li dis qu'il f'rait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12
mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau
sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedeset une
remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124
Euros. Alors j'li dis:comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout
rond, mai ti paies cash !"
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2
heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse.»
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
« T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?»
« Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
«Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.»
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre et demande:
«Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »
«Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client !!!!»
«Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?»
«Seulement 100.000 Euros, patron. »
« Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :
« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi
un comme ça " que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour
pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les
bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'équipement, y va passer pour un plouc,hein chef ?"
Et les clients de BenF'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .Alors, j'li dis qu'il f'rait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12
mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau
sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedeset une
remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124
Euros. Alors j'li dis:comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout
rond, mai ti paies cash !"
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2
heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse.»
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
« T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?»
« Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »
L?HIVER AU QUÉBEC »
4 décembre, 17h00 :
Il vient tout juste de commencer à neiger? La première fois de la saison et ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant, s?attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c?est beau et agréable!
9 décembre :
Nous nous réveillons avec une incroyable belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d?un beau manteau blanc. J?ai pelleté pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J?ai pelleté le trottoir et l?entrée. Plus tard la gratte a passée et a recouvert l?entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Il m?a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Je n?ai seulement que repelleté l?entrée.
13 décembre :
Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sûr que nous en aurons d?autre avant que ce merveilleux hiver soir fini.
14 décembre :
Il est tombé 8 pouces de neige pendant la nuit et la température est descendue à ?10C. J?ai encore pelleté l?entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu?
15 décembre :
J?ai vendu l?auto et acheté un 4 X 4 Blazer afin qu?on puisse continuer à se promener dans la neige. Je l?ai équipé de 4 pneus à neige.
18 décembre :
Tombé sur le cul sur la glace dans l?entrée? 123,00$ au chiro et rien n?était brisé en fin de compte? Le crisse de ciel se couvre encore.
19 décembre :
Encore frette en calvaire (-27°C ce matin) , routes glacées, conduite impossible, j?ai frappé une rampe avec l?auto de ma femme. Probablement 2 000,00$ de dommages. Elle est en beau tabarnak.
20 décembre :
Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche la nuit passée. Encore de l?eucharistie de pelletage aujourd?hui. La saint-crème de gratte n?a rien que passé 2 fois aujourd?hui.
23 décembre :
On est assurés d?un Noël blanc parce qu?un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec c?te câlice de basse température, ça fondra pas avant le mois d?août crisse. Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c?te crisse de marde blanche encore (bottes, jumpsuit, cache-nez, jacket, foulard, cache-oreilles, gants, 3 paires de bas, etc.) et pis là, j?ai eu envie de pisser.
24 décembre :
Si je pogne l?enfant de chienne qui ronne la gratte, j?y fais faire 1 000 pieds dans la neige à l?tirer par les gosses. Je commence à penser qu?il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l?heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde blanche dans mon entrée de cour.
25 décembre :
Joyeux Noël tabarnak!? Ils prédisent 12 autres pouces de c?te sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu?un qui sait comment de Jésus-Christ de pelletées de neige 12 pouces veulent dire? Fuck le Père Noël, y a pas pelleté le vieux tabarnak! Le gars de la gratte est venu demander pour un don. J?y ai crissé un coup de pelle dans la face le crisse. Les docteurs pensent qu?il va survivre.
28 décembre :
11 autres pouces!? Je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
29 décembre :
La toilette a gelé et le toit a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune!!!
30 décembre :
J?ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et allez vous cr***** avec la maudite marde blanche!?
EXCUSEZ-LA!!!
4 décembre, 17h00 :
Il vient tout juste de commencer à neiger? La première fois de la saison et ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant, s?attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c?est beau et agréable!
9 décembre :
Nous nous réveillons avec une incroyable belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d?un beau manteau blanc. J?ai pelleté pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J?ai pelleté le trottoir et l?entrée. Plus tard la gratte a passée et a recouvert l?entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Il m?a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Je n?ai seulement que repelleté l?entrée.
13 décembre :
Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sûr que nous en aurons d?autre avant que ce merveilleux hiver soir fini.
14 décembre :
Il est tombé 8 pouces de neige pendant la nuit et la température est descendue à ?10C. J?ai encore pelleté l?entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu?
15 décembre :
J?ai vendu l?auto et acheté un 4 X 4 Blazer afin qu?on puisse continuer à se promener dans la neige. Je l?ai équipé de 4 pneus à neige.
18 décembre :
Tombé sur le cul sur la glace dans l?entrée? 123,00$ au chiro et rien n?était brisé en fin de compte? Le crisse de ciel se couvre encore.
19 décembre :
Encore frette en calvaire (-27°C ce matin) , routes glacées, conduite impossible, j?ai frappé une rampe avec l?auto de ma femme. Probablement 2 000,00$ de dommages. Elle est en beau tabarnak.
20 décembre :
Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche la nuit passée. Encore de l?eucharistie de pelletage aujourd?hui. La saint-crème de gratte n?a rien que passé 2 fois aujourd?hui.
23 décembre :
On est assurés d?un Noël blanc parce qu?un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec c?te câlice de basse température, ça fondra pas avant le mois d?août crisse. Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c?te crisse de marde blanche encore (bottes, jumpsuit, cache-nez, jacket, foulard, cache-oreilles, gants, 3 paires de bas, etc.) et pis là, j?ai eu envie de pisser.
24 décembre :
Si je pogne l?enfant de chienne qui ronne la gratte, j?y fais faire 1 000 pieds dans la neige à l?tirer par les gosses. Je commence à penser qu?il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l?heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde blanche dans mon entrée de cour.
25 décembre :
Joyeux Noël tabarnak!? Ils prédisent 12 autres pouces de c?te sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu?un qui sait comment de Jésus-Christ de pelletées de neige 12 pouces veulent dire? Fuck le Père Noël, y a pas pelleté le vieux tabarnak! Le gars de la gratte est venu demander pour un don. J?y ai crissé un coup de pelle dans la face le crisse. Les docteurs pensent qu?il va survivre.
28 décembre :
11 autres pouces!? Je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
29 décembre :
La toilette a gelé et le toit a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune!!!
30 décembre :
J?ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et allez vous cr***** avec la maudite marde blanche!?
EXCUSEZ-LA!!!
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question
fondamentale...
NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétions de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai rêvé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2009", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
[/b]GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit en un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement
pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers
suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq
démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question
fondamentale...
NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétions de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai rêvé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2009", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
[/b]GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit en un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement
pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers
suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq
démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
-
tran
- .
- Messages : 1654
- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
- Type : B
- année : 1973
allez, une petite mignonne...c'est noêl !
Une petite fille de 5 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! Répondent en ch?ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces bâtards d?enculés de chez Point P se décident à nous livrer ce putain de placo de merde!!!
Une petite fille de 5 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! Répondent en ch?ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces bâtards d?enculés de chez Point P se décident à nous livrer ce putain de placo de merde!!!
-
yvre
- .
- Messages : 11177
- Enregistré le : 11 janv. 2008, 09:17
- Région : France - PACA
- Type : Plusieurs
ENFIN C'EST CLAIR!
>
> Voici une explication très simple pour ceux qui essayent de comprendre les subprimes :
>
> Mme Ginette a une buvette à Bertincourt dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques et au chômage de longue durée.
>
> Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et en plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
>
> Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale estime que les ardoises du troquet constituent des actifs recouvrables car il est persuadé que ces chômeurs finiront par trouver du travail et par arrêter de boire. Il commence donc à octroyer du crédit à Mme Ginette qui a les dettes de ses ivrognes comme garantie.
>
> Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CNO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autre s sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
>
> Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent au NYSE, à la City de Londres, à la Bourse de Francfort , de Paris etc... à des opérations de dérivés dont les garanties (c.à.d. les ardoises des ivrognes de Mme Ginette) sont totalement inconnues de tous.
>
> Ces dérivés sont alors négociés pendant des années sur les marchés financiers de 80 pays comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux .
>
Jusqu'au jour ou quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
>
> La buvette de Mme Ginette fait faillite et le monde entier l'a dans le c...
>
>
> Voici une explication très simple pour ceux qui essayent de comprendre les subprimes :
>
> Mme Ginette a une buvette à Bertincourt dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques et au chômage de longue durée.
>
> Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et en plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
>
> Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale estime que les ardoises du troquet constituent des actifs recouvrables car il est persuadé que ces chômeurs finiront par trouver du travail et par arrêter de boire. Il commence donc à octroyer du crédit à Mme Ginette qui a les dettes de ses ivrognes comme garantie.
>
> Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CNO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autre s sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
>
> Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent au NYSE, à la City de Londres, à la Bourse de Francfort , de Paris etc... à des opérations de dérivés dont les garanties (c.à.d. les ardoises des ivrognes de Mme Ginette) sont totalement inconnues de tous.
>
> Ces dérivés sont alors négociés pendant des années sur les marchés financiers de 80 pays comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux .
>
Jusqu'au jour ou quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
>
> La buvette de Mme Ginette fait faillite et le monde entier l'a dans le c...
>
Si vous avez rien compris a vos cours d'economie...
http://www.livefun.fr/videos/savoir-dou ... ative.html
C'est un peu long mais on comprend tout...rien a voir avec les alcoolos du troquet de m'dame Ginette tsss, en plus, c'est connu, y'a personne qui boit dans le Pas de Calais...enfin, pas plus que dans le Nord et la Bretagne reunis!
http://www.livefun.fr/videos/savoir-dou ... ative.html
C'est un peu long mais on comprend tout...rien a voir avec les alcoolos du troquet de m'dame Ginette tsss, en plus, c'est connu, y'a personne qui boit dans le Pas de Calais...enfin, pas plus que dans le Nord et la Bretagne reunis!
Un truc bien rigolot pour embeter le monde...
Sur le PC d'un collegue, tu fais un screen shot de son bureau...tu l'appliques en fonds d'écran puis click droit sur le bureau et decocher "afficher les icons"...le gars il va clicker comme un malade croyant que son bureau et ses icons sont toujours là alors qu'en fait il click sur son fonds d'écran...mouhahahahaaaaa...chui trop vilain!
Sur le PC d'un collegue, tu fais un screen shot de son bureau...tu l'appliques en fonds d'écran puis click droit sur le bureau et decocher "afficher les icons"...le gars il va clicker comme un malade croyant que son bureau et ses icons sont toujours là alors qu'en fait il click sur son fonds d'écran...mouhahahahaaaaa...chui trop vilain!
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 2 invités