Blague du jour

[temp100]

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

[temp100]

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

[temp100]

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

[temp100]

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

[temp100]

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.

Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

[temp100]

Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ?
-Au préservatif imparfait !

[temp100]

Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ?
L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !

[temp100]

Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier.
Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron ...

psssttttt HUMOUR !!!!

[temp100]

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

[temp100]

Dans un magasin :

- J'aimerais offrir un stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Très bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

- Oh oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une Mercedes......

[floyd38]

l'homme se couche près de sa femme,lui susure à l'oreille :
Mon amour, je n'ai pas de slip !!!!
Laisse moi dormir ! je t'en laverais un demain

VDM ???

[floyd38]

quelle est la difference entre un sportif et un droguer???
L'un des deux et sponsorisé

vous savez comment on appelle une mauvaise femme???
un cyclone par ce qu'elle arrive chaude et humide et repars avec les meubles et la toiture

[JMarc]

c'est pas voiture au lieu de toiture?
bon, ceci dit, de la part d'un fiste, partir avec la toiture, ça ne m'etonne pas !

[temp100]

Et voilà, ça faisait au moins 423 posts qu'on étaient en paix ... tous frères dans la GRANDE famille MG ... et ben paf ... l'autre là avec son trait tillé qui nous en mets une ... j'vous jure ..

[floyd38]

c'est pas voiture au lieu de toiture?
bon, ceci dit, de la part d'un fiste, partir avec la toiture, ça ne m'etonne pas !

bein qu'est ce que tu crois nous on a dessoude le toit de nos voitures, tu devrais essayer c'est pas mal...

[temp100]

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."

Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?

Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....

[temp42]

C'est bien parti LOULOU, déjà que le 11 Septembre ...

[temp100]

une petite dans l'air du temps :-)

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!

[temp100]

Un naufrage en plein océan.
Un groupe de huit rescapés s'échouent sur une ile déserte.
Il y a 7 hommes et une femme. Il faut donc s'organiser pour survivre Chasse, peche etc...

Bien sur se pose la question des rapports humains (si je puis m'exprimer ainsi).
Vu qu'il y a 1 femme et 7 hommes, le compromis (chose due (dixit=coluche)) est vite trouvé, chacun aura son jour pour honorer la belle.

Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes (voltaire - parait qu'il faut citer ses sources). Malheureusement, un beau jour la belle succombe a la piqure d'un poisson genre pas sympa.
Alors pour les 7 hommes restant seuls :
Les deux premières semaines ca va ...
au bout de quatre semaines ca va encore ..
après six semaines ca commence a etre dur mais bon ...
huit semaines la c'est dur...
dix semaines la c'est vraiment trop dur alors ils décident ....



de l'enterrer.

[temp100]

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[temp100]

Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 metres d'altitude.

- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...

A quoi pensent-ils ?




" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."

[yellowcitron]

C'est 3 mecs ils meurent donc ils vont chez St Pierre pour voir la voiture qu'ils auront sur l'autoroute du paradis . Le 1er toque à la porte, il rentre. St Pierre lui demande combien de fois il a trompé sa Femme. Le type répond "environ 7 ou 8 fois". St Pierre lui dit que c'est mal et il a donc une Peugeot 206. Le second type répond qu'il a trompé 2 fois sa Femme. St Pierre lui dit qu'il aura une grosse BMW M5 ! Et le troisième répond qu'il a trompé 0 fois sa femme . St Pierre lui offre donc une Ferrari. Les 3 gars sont donc sur l'autoroute et le mec dans la Ferrari dépasse les autres en frimant. Puis les autres le rattrapent et ils le voient entrain de chialer sur le bord de la route. ils lui demandent "pourquoi pleures-tu ? tu as de la chance, tu as une Ferrari " et le mec répond "je viens de voir ma Femme passer en trotinette !

[MIDget]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?'
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - 'Où est Dieu?Aucune réponse.
Le curé répéta : - 'Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il?'
Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire

'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?'
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

À bout de souffle, il lui dit :

Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

[temp100]

Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre......

[yellowcitron]

C'est un mec y se fait arrêter pas les flics, le Policier lui dit: "Monsieur, votre Ferrari a été flashée à 317 kmh, mais heureusement pour vous je suis bon joueur, je vous pose une question, si vous répondez correctement, j'annule votre retrait de permis !"
"Oh, merci Mr l'agent"!
"1ere question: qu'est-ce qui a 4 roues et 1 volant ?"
"Ben... Une voiture !"
"Oui mais une Ferrari, une Lamborghini, une Aston Martin, une Bentley ? Bon je vous laisse une seconde chance : qu'est-ce qui a 2 roues et 1 guidon?"
"Ben... une moto !"
"Oui mais une Honda, une Ducati, une Yamaha, una Aprilia ? Bon tempis, retrait de permis et l'amende qui suivra sera amère !"
"Monsieur l'agent, je peux vous poser une question svp ?"
"Oui biensur, allez y mais faite vite !"
"Qu'est-ce qui a un string , des hauts talons et qui fait les trottoirs tous les soirs ?"
"Ben facile, une pute "
"Ouais mais ta mère, ta soeur, ta marraine, ta grand-mère