Blague du jour

[temp100]

Enfin ... Yellow, t'es un pote, me sentait bien seul

[temp42]

Enfin ... Yellow, t'es un pote, me sentait bien seul

LOULOU, cette blague date de Tonton la grenouille

[yellowcitron]

Enfin ... Yellow, t'es un pote, me sentait bien seul

LOULOU, cette blague date de Tonton la grenouille

non ti te trompes j'ai aussi reçu cette blague et c'est récent

[temp100]

laisse Yellow ,notre Mgb42 est un groupy du nain de jardin.

[temp100]

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?...

[temp42]

laisse Yellow ,notre Mgb42 est un groupy du nain de jardin.

Non m'sieur !

La preuve:

Ce texte parle " d'inflation", or l'inflation c'était l'époque de Tonton la grenouille.
A pu d'inflation à l'heure actuelle d'hiver qu'est encore à l'heure d'été.

D'ailleurs sous le règne de NIcolas 1er on ne parle plus "d'inflation" mais de "fellation"...tu lis pas les journaux ?

p'tain la boîte que je viens de leur mettre

[temp100]

j'ai rien compris ...

[temp42]

LE PRÉSERVATIF sera désormais l emblème du gouvernement. Il reflète l'image de la politique française. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralenti la production et détruit la prochaine génération le tout en protégeant les glands! Pour conclure il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser"

Eh ben mon LOULOU, c'est quoi que tu comprends pas ???

Ce texte ne date pas d'aujourd'hui, y'a plus d'inflation depuis 20 ans
Aujourd'hui on parle de "fellation"...pas d'inflation...demandes à Rachida...(à moins que t'aies raté l'épisode de l'interview)

et vlan 2eme boîte...chu en forme aujourd'hui...je fume plus...y pleut...au suivant !

[temp100]

suis pas pour les histoires,
mais avec l'avance qu'elle a sur le gâteau, mettrais pas mon zizi en jeu moi

Ce que j'ai pas compris c'est que j'entends kya plus d'inflation ...
ha bon ? vraiment ?

on doit pas acheter les même trucs ... pour moi, essence, clope, pain, impôt et taxes diverses, si ça a pas pris l'assenceur ...

Soyons juste, la pipe au Bois, le caviar et les Rolex n'ont pas changé de prix depuis bien longtemps ...


le truc qui me fais frémir ... c'est vrai ça a pas changé les prix ... avant 12 Francs ... aujourd'hui 12 Euros ... Balo le LouLou

[Mgbgt73]

Une parisienne à Las vegas .

Un couple vit depuis plusieurs années à Paris. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande le mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut s'y faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années !
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an ...

[jean 23]

C'est un mec chauve dont la femme se plaint que depuis un certain temps son homme ne lui fait plus l'amour.Un soir elle decouvre le pot aux roses.Son mec se masturbe recupere le sperme dans le creux de sa main et se frictionne violement le cuir chevelu comme si c'etait une potion magique.La femme rentre dans la salle de bain et lui demande pourquoi il faisait cela:reponse.J'ai lu dans une revue serieuse que pour faciliter la repousse des cheveux il fallait se frotter le cuir chevelu avec du sperme frais.Espece d'idiot ça fait 20 ans que je te fait des pipes et je n'ai toujours pas de moustache ??????

[Nordiste]

.
DEPRESSION MASCULINE
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites- lui des massages relaxants aux huiles parfumées..
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

[temp100]

j'imaginais une autre fin .... que les deux compères jouaient au golf ensemble par exemple

[Nordiste]

.
On ne peut pas deviner, à tous les coups, la résultante ; N'est-ce pas Loulou.

[alan]

suis qur que ça va interesser du monde
http://www.picdo.net/fichiers/2010/7/13 ... de-vin.wmv
dans un autre genre:
Le droit c’est la somme de tous les privilèges que tu as quand tu es riche. La loi, c’est la somme de tout ce que tu n’as pas le droit de faire quand tu es pauvre parce que ça brimerait les riches dans leur droit

[jean 23]

C'est un mari qui cherche a se debarrasser de sa femme sans violences.Un copin lui conseille de faire l'amour 10 fois par jour tu verras au bout d'un mois l'affaire sera reglee.Son copain le rencontre au bout de trois semaines et lui dit tu n'est pas bien? tu as beaucoup maigri.L'autre lui repond moi ça vas pas tres bien mais ma femme ne sait pas qu'elle n'a plus qu'une semaine a vivre !!!!!!!

[Jidé de Grasse]

- ATTENTION - ATTENTION - ATTENTION - ATTENTION
- BLAGUE NON POLITIQUEMENT CORRECTE -

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté diplomate aux Nations Unies.
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise".

"Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moise pensa:
"Quelle belle occasion de prendre un bain!".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."

Le représentant palestinien,estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria:
- " Que racontez-vous.? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".

Le représentant Israélien sourit puis dit :
- " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

[MaximeR]

(en plus c'est même pô vrai .. il y avait les philistins qui habitaient en philistine- palestine en "moderne") mais elle est drôle

[temp100]

A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !

Un muet lui succède. Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !

Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit...
Et il ressort avec des pneus neufs....

[yvre]

Pourquoi certains hommes ont un chien mais pas de femme ?


1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne remarquent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment quand vous laissez traîner plein de trucs par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais vous rendre visite.

5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien. Il est toujours
prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse, la pêche et le ballon de foot.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je
meurs, est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, vous pouvez placer une annonce dans le
journal et les donner.

11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des clous
sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se
fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chiens adorent dormir dans une cage.

Et le dernier mais non des moindres:

14. Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.....!!!!

[temp100]

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel ! "

[temp100]

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

[temp100]

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

[Nordiste]

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Album MG

[mg1921]

le site démotovateur
http://www.demotivateur.fr/