Purée, je dis rien à chaque fois mais qu'est ce que je me marre....
Excellent boulot, keep up the good work ^^
++
Blague du jour
-
temp42
- .
- Messages : 12069
- Enregistré le : 23 juin 2009, 17:27
- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée:
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée:
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
.
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
-
temp100
Re: Blague du jour
Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir......
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir......
-
jeanpierre
- .
- Messages : 10183
- Enregistré le : 11 févr. 2005, 13:59
- Contact :
Re: Blague du jour
Superbe, elle est trop.....
Re: Blague du jour
ça me rappelle un certain vendredi ....10cm de neige les accés aux ponts( enjamnant l'autoroute) presque impossibles(Christian doit connaitre:à coté de la prison de Loos)
le chemin du boulot passait devant la DDE.......
et les p'tits gars du dépot nous regardaient, appuyés aux montants du portail....
Les sableuses sagement rangées dans le hangar......ben oui mon bon mossieu
il est l'heure de fermer....................
le chemin du boulot passait devant la DDE.......
et les p'tits gars du dépot nous regardaient, appuyés aux montants du portail....
Les sableuses sagement rangées dans le hangar......ben oui mon bon mossieu
il est l'heure de fermer....................
-
bgt29
- .
- Messages : 2869
- Enregistré le : 12 mai 2009, 15:41
- Région : France - Bretagne
- Type : B
- année : 1973
Re: Blague du jour
En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....
et nous voilà
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....
et nous voilà
-
Nordiste
- .
- Messages : 19336
- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
- Région : France - Nord-Pas-de-Calais
- Type : B
- année : 1972
- Contact :
Re: Blague du jour
.
... Christian doit connaitre:à coté de la prison de Loos...
Christian il connait.... mais pas la prison ! 
... Christian doit connaitre:à coté de la prison de Loos...
Christian il connait.... mais pas la prison ! -
jean 23
- .
- Messages : 2346
- Enregistré le : 01 juin 2008, 12:18
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII Pack
Re: Blague du jour
Sacré Christian.Il l'a pas eu dans "L'OS" 
-
jeanpierre
- .
- Messages : 10183
- Enregistré le : 11 févr. 2005, 13:59
- Contact :
Re: Blague du jour
Eh oui, le temps des heures sup...Supprimé ! Mon oncle, aux Ponts et Chaussées, l'été faisait 2 rotations de Bonneville à Annecy , 37 kms, une le matin et une l'apres midi en Berliet GLR de bitume ! mais l'hiver détaché à Chamonix avec la "déneigeuse" il y restait tout l'hiver, marquant des heures , choyé par les restaurateurs et hoteliers.
-
mg1921
- .
- Messages : 6871
- Enregistré le : 13 janv. 2005, 16:42
- Région : France - Languedoc-Roussillon
- année : 1999
- Serie speciale : MG F 75 th N°1921 / 2000
- Contact :
Re: Blague du jour
Fermez la porte qu'il fait froid dehors
Ah bon, ça m'étonnerait qu'en la fermant il fasse meilleur dehors !!!
Ah bon, ça m'étonnerait qu'en la fermant il fasse meilleur dehors !!!
-
temp100
Re: Blague du jour
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?...
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?...
-
temp100
Re: Blague du jour
A l'attention de mes Potes ... Patrick et JeanPierre ... amoureux du fromage.
Monsieur et Madame Clette on une fille ... ... ... Lara
Ils avaient déjà un fils .... Larry ... (voir le dico des helvétismes pour saisir toute le finesse)
pour Alan et JMarc... pas sûr qui percute
et les Belges la Riclette ? un truc connu chez vous ?
Monsieur et Madame Clette on une fille ... ... ... Lara
Ils avaient déjà un fils .... Larry ... (voir le dico des helvétismes pour saisir toute le finesse)
pour Alan et JMarc... pas sûr qui percute
et les Belges la Riclette ? un truc connu chez vous ?
-
Rhalek
- Messages : 61
- Enregistré le : 30 oct. 2010, 10:09
- Région : Belgique
- Type : TF
- année : 2004
- Serie speciale : Cool Blue SE
Re: Blague du jour
Heu, étant belge je ne connaissais pas la riclette ... mais je me méfierai quand j'irai en suisse
http://www.reyunion.ch/vaudoiseries/vocabulaire/qr.htm
Par Contre Lara Clette c'est une vrai petite fille namuroise : http://www.dhnet.be/infos/societe/artic ... -lara.html
Y'a des parents qui on pas de pitié quand même ...
http://www.reyunion.ch/vaudoiseries/vocabulaire/qr.htmPar Contre Lara Clette c'est une vrai petite fille namuroise : http://www.dhnet.be/infos/societe/artic ... -lara.html
Y'a des parents qui on pas de pitié quand même ...
Re: Blague du jour
Chinois et Juif....
>
> Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> C''est leur premier vol ensemble.
>
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
> pas au rendez-vous.
>
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
>
> «Les Chinois me font chier.»
> Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
>
> Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
>
> Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
>
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
>
> «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
> de s'exclamer le pilote.
>
> C'est un iceberg qui l'a coulé!»
>
> Iceberg, Goldberg, Rosenberg. Steinberg ... tous pareils...»
>
> Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> C''est leur premier vol ensemble.
>
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
> pas au rendez-vous.
>
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
>
> «Les Chinois me font chier.»
> Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
>
> Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
>
> Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
>
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
>
> «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
> de s'exclamer le pilote.
>
> C'est un iceberg qui l'a coulé!»
>
> Iceberg, Goldberg, Rosenberg. Steinberg ... tous pareils...»
Re: Blague du jour
allez, tu veux une fois une histoire belge ?
voila :
Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le
> moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en
> parachute.
> Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute et
> le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
> Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
> « Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'.
> Michel refuse :
> « Ça va pas non ?? »
>
> Jean Gol revient encore et dit :
> « Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie 'Vive le
> MR' et tu seras sauvé. »
> Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
> hurle de toutes ses forces :
> « VIVE LE MR ! ! ! “
>
> Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
> délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans
> les pommes.
> Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là qui
> le regarde méchamment et qui lui dit :
> « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
> des conneries. »
voila :
Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le
> moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en
> parachute.
> Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute et
> le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
> Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
> « Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'.
> Michel refuse :
> « Ça va pas non ?? »
>
> Jean Gol revient encore et dit :
> « Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie 'Vive le
> MR' et tu seras sauvé. »
> Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
> hurle de toutes ses forces :
> « VIVE LE MR ! ! ! “
>
> Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
> délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans
> les pommes.
> Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là qui
> le regarde méchamment et qui lui dit :
> « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
> des conneries. »
Re: Blague du jour
Traverser illégalement les frontières … Combien ça coûte ?
Passer illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Passer illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle .
Passer illégalement la frontière Afghane = exécution.
Passer illégalement la frontière Saoudienne = on n'entendra plus jamais parler de vous.
Passer illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé
Passer illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.
MAIS :
Traverser illégalement la frontière Belge on obtient immédiatement (ou presque) :
- un permis de conduire où une carte de transport en commun gratuite,
- le bien-être social via le C.P.A.S
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- ....... Etc .........
"Vive la Belgique "
(Du coup je voulais y aller ! Mais ... Suis-je bête !!! J'y habite déjà ! ...)
Passer illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Passer illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle .
Passer illégalement la frontière Afghane = exécution.
Passer illégalement la frontière Saoudienne = on n'entendra plus jamais parler de vous.
Passer illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé
Passer illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.
MAIS :
Traverser illégalement la frontière Belge on obtient immédiatement (ou presque) :
- un permis de conduire où une carte de transport en commun gratuite,
- le bien-être social via le C.P.A.S
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- ....... Etc .........
"Vive la Belgique "
(Du coup je voulais y aller ! Mais ... Suis-je bête !!! J'y habite déjà ! ...)
-
bgt29
- .
- Messages : 2869
- Enregistré le : 12 mai 2009, 15:41
- Région : France - Bretagne
- Type : B
- année : 1973
Re: Blague du jour
Sur ce coup là, la France n'est pas beaucoup mieux 
Re: Blague du jour
Mais si ,mais si................
Mais chuuuuut...........
Mais chuuuuut...........
-
temp42
- .
- Messages : 12069
- Enregistré le : 23 juin 2009, 17:27
- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !
Re: Blague du jour
ah celle là elle est bonne !!!!
bon, une autre ....
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> J'étais au lit.
> Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> Je demandais l'avis d'un autre médecin.
bon, une autre ....
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> J'étais au lit.
> Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> Je demandais l'avis d'un autre médecin.
-
jinkazam
- Messages : 175
- Enregistré le : 15 oct. 2010, 09:39
- Région : France - Ile-de-France
- Type : F
- année : 1998
Re: Blague du jour
Allez à mon tour :p
Entretien d'embauche
ENTREVUE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR DANS UNE GRANDE ENTREPRISE
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - c'est la pensée.
Recruteur - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'oeil.
Recruteur - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: L'électricité.
Recruteur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur: - Excellent.
4º) Candidat titulaire d'un BTS
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ....
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Et je sors de supdeco :p
Entretien d'embauche
ENTREVUE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR DANS UNE GRANDE ENTREPRISE
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - c'est la pensée.
Recruteur - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'oeil.
Recruteur - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: L'électricité.
Recruteur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur: - Excellent.
4º) Candidat titulaire d'un BTS
Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ....
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Et je sors de supdeco :p
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 2 invités