Blague du jour

[aimegb]

Une femme avertie en vaut deux

" Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale . "



Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - 'Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du'
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - 'Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois
pas que tu me fais perdre mon temps?'
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - 'Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la
cellulite là?!'
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - 'Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture,
demande une augmentation à ton patron!'
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- 'Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur
de cheveux?'
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - 'J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!'
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - 'je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois
rien de drôle là dedans!'
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - 'je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à
propos de notre relation'
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LA RÊVEUSE - 'Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l'amour tout de suite!'
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

[temp42]

Les trois dernières bonnes raisons, vont être sujet à polémique...

Ben non pourquoi ? ...puisque c'est vrai

[temp100]

Ben non pourquoi ? ...puisque c'est vrai

farfaitement ... en tout cas, il n'etait pas de l'UMP,
il n'avait pas de Rolex et il a viré les marchands du temple

[temp100]

LE RÊVEUSE - 'Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l'amour tout de suite!'
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

c'est marrant ce besoin de ce croire comme les autres

[aimegb]

[aimegb]

[aimegb]

[adage]

J'ai demandé à la petite fille (9 ans) de mes voisins ce qu'elle voulait faire quand elle serait grande.
Elle m'a répondu, "je veux être président de la république.". Grand père et grand-mère qui ont voté Hollande, se tiennent fièrement derrière elle, souriants.

J'ai donc demandé à la petite fille ce qu'elle ferait en premier un fois présidente.
Elle m'a répondu:
" je donnerai à manger et une maison aux pauvres qui n'ont ni maison ni à manger."
Grand père et grand-mère, derrière elle, n'arrivaient pas à dissimuler leur fierté.

J'ai ensuite dit à la petite:
"Tu sais, tu n'as pas besoin d'attendre d'être président pour faire ça. Tu peux commencer tout de suite: si tu ramasses les feuilles de mon jardin, je te donnerai 50 euros. Ensuite, tu pourras aller donner ces 50 euros à des pauvres pour qu'ils s'achètent à manger."

La petite fille a fait un drôle de moue, a réfléchi quelques secondes, et du haut de ses 9 ans, droite comme un i, elle m'a répondu, en me fixant dans les yeux:
"Mais pourquoi les pauvres ne viennent pas les ramasser tes feuilles ?"

Grand père et grand mère depuis me font la tête...

[alan]

elle est bonne .....

[korrignu]

c'est mignon.

bon tu aurais pu répondre que les pauvres n'avaient pas le moyens de venir ramasser les feuilles

[temp100]

"Mais pourquoi les pauvres ne viennent pas les ramasser tes feuilles ?"

moi je dirais plutot que JAMAIS vous ne laisseriez des pauvres venir sur votre propriété ! trop peur qu'ils vous volent
Et donner 50 Euro à une gamine de 9 ans ? c'est bien ce que vous faite en achetant des produits fabriqué en Asie non ? car 50 Euros de l'heure pour ramasser des feuilles mortes vous fantasmez grâves !!!

Pour finir je suis surpris que l'on peut encore avoir se genre de discours avec 3'000'000 de chomeurs ... 3'000'000 de faignasses ?

mais bien sur ce n'est que de l'humour ici, sur ce post

[alan]

t'es bougon Loulou?

[temp100]

non pas plus que d'habitude, il nous fait partager son point de vue, moi le mien
je ne vais pas épiloguer sur le sujet, pas envie de pourrir ce post

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

PREFERE VENIR SUR CE POST POUR RIGOLER

[temp100]

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :

• L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

• Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

• Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

• L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

• Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

• L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

• L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

• Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

• L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

• Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...

[temp100]

"Les problèmes des boulangers vont croissant.

alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck,

les éleveurs de volailles se font plumer

et en ont assez d'être les dindons de la farce.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les céréaliculteurs sont sur la paille

alors que les brasseurs sont sous pression.

Les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

Mais, pour les couvreurs, c'est la tuile.

Certains plombiers en ont ras-le-bol

et les autres prennent la fuite.

Chez Renault, les salariés débraient

et la direction fait marche arrière.

À la S.N.C.F, les syndicats sont sous tension

mais É.D.F. ne semble pas au courant.

Les cheminots veulent garder leur train de vie,

mais la crise est arrivée sans crier gare.

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

et les carillonneurs ont le bourdon.

Les ambulanciers ruent dans les brancards

pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.

Les croupiers jouent le tout pour le tout.

Les cordonniers sont mis à pied.

Les dessinateurs font grise mine.

Les exterminateurs ont le cafard.

Des militaires partent en retraite

et les policiers se sont arrêtés.

Les imprimeurs dépriment.

Les météorologues aussi sont en dépression.

Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir :
C’est vraiment une mauvaise passe."

[alan]

Une étude récente à démontré que le canadien moyen marche
approximativement 900 milles par année.

Une autre étude tant à démontrer
que le canadien moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.

Ça veut dire qu'en moyenne,,
un canadien fait 41 milles au gallon.


De quoi être fier d'être "Canadian"
et le Français ????

[temp100]

Alan, mon Koping ... ça doit bien faire trente ans que le Canada a passé au système métrique .... elle date ton étude

[temp100]

selon l'Insee le français parcours moins de 1 kilomètre par jour à pied
Selon les chiffre de la filière du vin, les français boivent 1,3 dl de vin par jour

ça nous fait du 10l au 100

[Rigalion]

Pourquoi la blonde ne porte-t-elles pas de mini-jupes en hiver ?
Réponse : Parce qu’elle n’a pas envie d’avoir les lèvres gercées !
http://www.blaguebook.com/blonde/la-blo ... es-l-hiver
Et bien d'autres blagues encore

[MIDget]

Tant que c'est encore autorisé sur les Ch'tis ....

Un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle :

"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

"- Ben tizaute, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ????? "

[temp100]

Culture EU / US
Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse a la culture européenne, c'est un intellectuel.
En Europe, quelqu'un qui s'intéresse a la culture américaine, c'est un... attarde!

[temp100]

Le plus vieux métier du monde...
Trois personnes discutent entre elles pour savoir laquelle exerce le métier le plus ancien. L'un est médecin, l'autre architecte et le dernier informaticien.
Le médecin, sur de son coup, commence et déclare qu'il n'y a pas la place pour le doute : la médecine est le métier aux origines les plus anciennes. La preuve étant que pour créer Eve, Dieu a pratiqué un acte chirurgical sur Adam.

L'architecte, pas du tout convaincu par ces arguments, intervient à son tour dans la discussion en disant que tout cela était bien beau, mais que le lieu ou s'est passé cet événement a nécessité l'intervention d'un concepteur. C'est donc clairement l'architecture qui est le métier le plus ancien.

L'informaticien, finissant de dévorer son sandwich, considère ses deux amis avec un petit sourire aux coins des lèvres. Il leur dit : "Ouais, pas mal vos histoires, mais bien avant tout cela, qui donc selon vous a bien pu mettre en place le chaos ?"

[temp100]

le petit Patou revient de l'école avec son bulletin.
Il a encore zero
Quelle raison vas-tu me donner ? (soupir maman Patou)

- Eh bien, j'hesite entre l'hérédité et l'environnement familial.

[temp100]

au cirque, un dompteur fait son boniment

- et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !

Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.

- et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !

Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...(clap - clap - clap !!!)

- et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...

Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :

- moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

[temp100]

C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, a une epoque ou la Pologne etait aussi penchee vers la democratie que mon percepteur vers le mecenat. Comme il est plutot connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.

- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?

- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre

- Ah ? Bon. Et la durete de la vie quotidienne ? Dites nous quelques mots sur la durete de la vie quotidienne.

- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre

- !! Mais alors, parlez nous de la repression politique !

- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?

- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !