Blague du jour
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Daniel
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... Qu'y a-t-il de mal à cela?
demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
Je ne comprends pas.
Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant J'ai oublié où j'habite !!!!!
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... Qu'y a-t-il de mal à cela?
demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
Je ne comprends pas.
Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant J'ai oublié où j'habite !!!!!
'avantage d'etre "intelligent",c'est qu'on peut toujours faire l'imbecile,alors que l'inverse est totalement impossible !!!!!!!!!!!!!!
Ben c'est ben vvllrraaii c'la alors ! 
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Daniel
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jean23
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- Enregistré le : 27 oct. 2006, 16:47
- Région : France - Bretagne
- année : 2002
- Serie speciale : F MKII pack
C'est un participant du Paris Dakar qui tombe en panne dans les dunes de sable.Il se renseigne a des curieux ou est l'arrivée ou est la mer.Msieur la mer est a 3000km et ben mon petit c'est une belle plage.Avant de quitter son vehicule il arrache une portiere et s'en va en direction de Dakar.Msieur pourquoi vous emmenez votre portiere;ben mon ptit si j'ai trop chaud je baisserai la vitre ):
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JMarc
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- Enregistré le : 03 avr. 2005, 07:06
- Région : France - PACA
- Type : TF
- Serie speciale : Vintage racing n2 et zr jaune !!!
allez hop,à moi !
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une enviede finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec elle.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une enviede finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec elle.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
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Pierre Valine
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- Messages : 1369
- Enregistré le : 09 janv. 2005, 19:14
- Région : France - Rhône-Alpes
- Type : B
- année : 1966
Deux concurrents disputent le Dakar. Lors d'une courte halte, alors que le pilote est descendu pour se dégourdir les jambes, il est malencontreusement piqué au sexe par un serpent. C'est très douloureux. J'ai jamais expérimenté mais ça doit...)
Son coéquipier l'aide à se mettre à l'ombre d'un baobab car il est plié de douleur et retourne à la voiture pour essayer de contacter le service médical de la course. Enfin contacté, le médecin lui explique qu'il faut pratiquer une légère incision est sucer la plaie.
A ce moment, le pilote, inquiet, demande à son coéquipier ce qui se dit à la radio.
"mauvaise nouvelle, y-a strictement rien à faire" lui répond-il
Son coéquipier l'aide à se mettre à l'ombre d'un baobab car il est plié de douleur et retourne à la voiture pour essayer de contacter le service médical de la course. Enfin contacté, le médecin lui explique qu'il faut pratiquer une légère incision est sucer la plaie.
A ce moment, le pilote, inquiet, demande à son coéquipier ce qui se dit à la radio.
"mauvaise nouvelle, y-a strictement rien à faire" lui répond-il
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hub88140
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benoit
- Messages : 984
- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincailler pour acheter un seau et un petit étau.
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie.
C'est alors qu'il dû faire face à un problème de taille: comment allait-t -il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil, lorqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme trés jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite .
la jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'aprés m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre , renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets .........
----------
c'est un gars qui fait su stop.
un camion conduit par un routier super baraqué s'arrête et le fait monter.
une fois bien installé dans la cabine, l'auto stoppeur est très étonné par la présence d'un énorme crapaud assis sur le tableau de bord, il pose la question suivante :
" à quoi ça sert ?"
sans se démonter, le routier lui dit :
"regardes"
et ce disant donne une grande claque sur la tête du crapaud.
le crapaud saute alors sur la braguette du routier, en descend la fermeture éclair, et lui taille une super bouffarde, le routier au volant prend un super pied, et son passager n'en croit pas ses yeux.
une fois "l'affaire" terminée, le crapaud reprend sa place sur le tableau de bord.
le passager tellement étonné lui demande:
"ça marche à tous les coups ? "
-bien sûr lui répond le routier goguenard, remet une tappe sur la tronche du crapaud qui se précipite à nouveau sur sa braguette et s'exécute...
le passager est de plus en plus étonné, et la 2e "affaire" étant terminée, le routier balèse lui pose alors la question suivante :
" tu veux essayer "
et l'autre qui lui répond :
" bien sûr Monsieur, mais ce n'est pas la peine de me tapper sur la tête"
---------
il ne faut pas confondre l'éjaculation de monsieur le maire avec la décharge municipale...
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie.
C'est alors qu'il dû faire face à un problème de taille: comment allait-t -il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil, lorqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme trés jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite .
la jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'aprés m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre , renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets .........
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c'est un gars qui fait su stop.
un camion conduit par un routier super baraqué s'arrête et le fait monter.
une fois bien installé dans la cabine, l'auto stoppeur est très étonné par la présence d'un énorme crapaud assis sur le tableau de bord, il pose la question suivante :
" à quoi ça sert ?"
sans se démonter, le routier lui dit :
"regardes"
et ce disant donne une grande claque sur la tête du crapaud.
le crapaud saute alors sur la braguette du routier, en descend la fermeture éclair, et lui taille une super bouffarde, le routier au volant prend un super pied, et son passager n'en croit pas ses yeux.
une fois "l'affaire" terminée, le crapaud reprend sa place sur le tableau de bord.
le passager tellement étonné lui demande:
"ça marche à tous les coups ? "
-bien sûr lui répond le routier goguenard, remet une tappe sur la tronche du crapaud qui se précipite à nouveau sur sa braguette et s'exécute...
le passager est de plus en plus étonné, et la 2e "affaire" étant terminée, le routier balèse lui pose alors la question suivante :
" tu veux essayer "
et l'autre qui lui répond :
" bien sûr Monsieur, mais ce n'est pas la peine de me tapper sur la tête"
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il ne faut pas confondre l'éjaculation de monsieur le maire avec la décharge municipale...
ceci est une infos VRAI je le precise car quand vous l'aurez lu vous comprendrez la precision...
Le Kilékon du jour est Américain? A Ashland dans le Kentucky, un homme a réalisé un braquage chez un marchand de vin. Pour ne pas être reconnu, il s'était enroulé la tête dans du chatterton. Après avoir ramassé le butin de la caisse il est parti vers le parking. Mais à cause du scotch il ne voyait rien et n?a pas réussi à retrouver sa voiture. La police a pu l?interpeller assis par terre dans le parking alors qu?il commençait à faire un malaise en s?auto asphyxiant avec le scotch.
Le Kilékon du jour est Américain? A Ashland dans le Kentucky, un homme a réalisé un braquage chez un marchand de vin. Pour ne pas être reconnu, il s'était enroulé la tête dans du chatterton. Après avoir ramassé le butin de la caisse il est parti vers le parking. Mais à cause du scotch il ne voyait rien et n?a pas réussi à retrouver sa voiture. La police a pu l?interpeller assis par terre dans le parking alors qu?il commençait à faire un malaise en s?auto asphyxiant avec le scotch.
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talli
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- Enregistré le : 11 avr. 2006, 11:48
- Région : France - Aquitaine
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- Serie speciale : Trophy by Talli
Alors la c'est pas gentil du tout....et t'as oublié :JMarc a écrit :allez hop,à moi !
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
VRISTE : homme qui achète une décapotable pour rouler avec un Hard Top
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