Blague du jour

[alan]

bon ,je vais pas créer un topic pour ça hein......
allez Fano casse ton grouiiiiick
http://www.naturabuy.fr/item.php?id=437286

[temp100]

excellent ... juste un truc ... la mun ... du 12 ? (gravier de 12) et pour le 300 m faut etre balese

[temp100]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère....

[jean 23]

Bon Loulou il y a une suite a ton histoire(tres ancienne)Par suite d'orage le monsignore a ete obligé de rester sur place et de partager le lit avec son curé.Le matin a 6 heures il y a comme d'hab. le laitier qui sonne pour prevenir de son passage et là le bon vieux curé secoue le monsignore et dit d'une voix puissante"Marie leve toi faignante et va chercher le lait"

[temp42]

On doit pouvoir y rajouter des variantes:

Le lit est grand mais y'en n'a qu'un donc tous dedans.
Monsignore, le curé, la bonne, le chien.

Le laitier sonne.
1/ Monsignore donne l'ordre au curé d'aller chercher le lait et d'en profiter pour sortir faire pisser le chien...y veut s'taper la bonne.
2/ Monsignore donne l'ordre à la bonne d'aller chercher le lait et d'en profiter pour sortir faire pisser le chien...y veut s'taper le curé.
3/ Le curé donne l'ordre à la bonne d'aller chercher le lait et d'en profiter pour sortir faire pisser le chien...y veut s'taper Monsignore.
4/ Ils envoient tous le chien faire un tour du presbytère et crient au laitier "ENTREZ" pour partouser avec le laitier.

...doit bien y'avoir moyen d'en trouver d'autres avec le chien

[temp100]

vous êtes ignoble ... pauv. bête ...

a ce propos


C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond :
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?

[temp100]

Celle là, c'est pour BoCaprice ... tient fait longtemps ...

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un Golden retriever

[temp100]

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité...
Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

[temp100]

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix
- Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.

[temp100]

pour remonter le niveau ...

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull ?
- Le rouge à lèvres

[temp100]

Pourquoi certains hommes ont un chien mais pas de femme ?

tu as oublié un truc qu'il est vachement important ...

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? Le prix du collier !!!!

[temp100]

Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme gueule à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier ?
Le chien bien sûr.
Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

[temp100]

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière répond :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter, il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond :
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto :
- Je ne pense pas que ce soit la lessive qui l'a tué ...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Toto :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

[temp100]

bon ben là, vous en avez pour un moment ... prenez des notes ...

[jean 23]

Pourquoi certains chiens n'ont pas les dents carriées.parce-que leurs maitres s'enduisent les couilles de dentifrice......

[temp100]

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi......

[jean 23]

Jeudi c'est ferrie

[temp100]

ES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonist)

Pour Patrick et pour moi :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Pour les copains à Tsar cosi
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme fatigue + femme motive = frustration
Homme motive + femme fatiguée = viol
Homme fatigue + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultères ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d' éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

[temp100]

Bonjour , vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque , restez en ligne , nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial , arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

[alan]

http://www.youtube.com/watch?v=cqnWuirX ... r_embedded

[Chimay rouge]

Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".
La petite fille lui répond : "Et bien, si vous le voulez bien, commençons par quelque chose de plus facile ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ! "

[temp42]

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

[jean 23]

Et un petit bonhomme qui a tout entendu.Dommage que vous partiez si tot je n'ai pas tout compris

[Chimay rouge]

FIDELITE

Lui : Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
Elle : Un seul : toi. Avec les autres, je ne dormais pas !

[Jidé de Grasse]

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles,
mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous
voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.
J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai
appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi,
et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles
comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont
arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant
chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles
à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes
des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes....
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre
perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont
exhaussées"