Blague du jour

[temp100]

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied......

[temp42]

Il fait très froid cet hiver. Le bûcheron canadien décide de couper du bois pour faire des réserves.
Mais combien en faut-il? Combien de temps va durer cet hiver si rigoureux? Il ne sait pas. Il scie, il coupe, il fend, sous le regard impassible de son voisin le vieil Indien.

Au bout d’un moment, le tas est déjà gros, il décide de consulter le sage:
- Qu’en penses-tu? Faut-il en couper encore beaucoup du bois?
- Hiver rude, très rude…, grommelle le vieil Indien.

Le bûcheron se remet au travail: il scie, il fend, il coupe pendant des jours. Les tas s’accumulent, sous les yeux du vieil homme immobile.
Il décide d’aller le consulter à nouveau:

- Est-ce suffisant?
- Hiver rude, très rude…, soupire l’Indien.

Le bûcheron repart d’arrache-pied pour une nouvelle séance de coupe. Il abat la moitié de la forêt.
Epuisé, il consulte une dernière fois le vieil Indien.

- C’est assez, n’est-ce pas?
- Hiver rude, très rude… dit le vieil Indien.

- Mais comment le sais-tu, bon sang? s’énerve le bûcheron.
- Quand Indien voir Homme Blanc couper beaucoup de bois, Indien comprendre hiver rude, très rude…

[temp100]

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

[alan]

Ils l'ont dit....
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne.

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

[temp100]

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool......

[Nordiste]

C'est un jeune couple très très puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[temp100]

pas de soucis my dear ... c'est inversement exponentielle

[bgt29]

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.

L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !.

[Nordiste]

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....

- Ah oui...

- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.

- Bien. Voilà monsieur le marin.

- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.

- Alors ?

- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé aussi de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours , et enfin je lui ai demandé de faire l'amour avec elle.

"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson !

C' est là que je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

[yvre]

Je viens de recevoir une question existentielle de la part d'un ami belge :

"Je suis fort inquiet au sujet de l'alimentation des 400.000 résidents musulmans en Belgique, sans compter ceux qui "séjournent" dans le reste de l'Europe :

Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?"

Sans rire, c'est à méditer !

[Jidé de Grasse]

Vaseline...

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
- J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

[temp100]

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
- C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !...

[mg1921]

Frank Ribery s'adresse a une prostitué

-tu prends combien de l'heure?
- 100 euros
-fais tu as le manière arabe
-non
-et si je te donne 200
- toujours non pas plus
-300 alors
- non toujours pas, dit la femme méfiante
- ma dernière offre sera de 1000 euros
la femme réfléchi puis finalement accepte
après une folle nuit nuit passionnée, et ne voyant pas de différence elle lui demande en quoi consiste l'amour à la manière arabe

- c'est simple, dit Frank tu envoies la facture au gouvernement français

[Nordiste]

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Avec tout le respect que je porte à mes amis belges que j'apprécie, quelque soit leur région d'origine ou de résidence.

UN FLAMAND COURAGEUX

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les témoins apeurés ne s'approchent pas.Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le journal STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi"...

Le lendemain, à la une du STANDAARD :"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

[Nordiste]

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La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[Nordiste]

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

[Nordiste]

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Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

[alan]

allez ....pour MIDget




: les belges a la chasse


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui, mais il a lâché sa proie. »

[temp100]

L'UMP dans la tourmente ? Non la preuve :

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique (de l'UMP) est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :
- Faites appel !...

[temp42]

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est
une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est
déjà à son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...

- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?

- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer:
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...

- Et le quatrième ?

- C'était un socialiste.

- Et alors ?

- Et ben je l'ai eu dans le cul.

[Jidé de Grasse]

.... c'est pour ça que je t'ai épousé, toi, de l'UMP pour être sure de bien me faire baiser !

[Rhalek]

Leçon de grammaire : le possessif

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit : " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
"Oui" dit Marie.

"Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
"Non", répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie"

[temp42]

.... c'est pour ça que je t'ai épousé, toi, de l'UMP pour être sure de bien me faire baiser !

Ben oui, la pauvre elle avait tellement attendu...elle méritait bien de connaitre enfin l'ivresse des sens

[temp100]

laisse Jidé ... comprendra jamais ... quoique ... une petite chance avec la réforme fiscale que nous prépare notre président ... il se rendra enfin compte que ceux qui trinquent sont toujours les mêmes ... ceux qui ne peuvent pas se planquer en Suisse ...

[temp42]

La Suisse aussi c'est foutu.
LOULOU, l'autre jour en allant chez toi par la SUISSE on a vu un pauvre:
- Il lavait sa Mercèdès lui-même