Blague du jour

[alan]

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ???

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Mère et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
- Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!!

[dodo35]

Tout va trés bien madame la Marquise....., sur un air connu (des vieux comme moi!)

[mg1921]

un petit PPS

Album MG

[MIDget]

> > Un « super » ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
> > vol intercontinental.
> >
> > L'ingénieur dit à la petite fille :
> > - Si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent
> > beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> >
> > La petite fille le regarde et dit :
> > - D'accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?
> > L'homme dit :
> > - Et si on parlait de physique nucléaire.
> >
> > La petite fille lui répond :
> > - Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose,
> > de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache
> > fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez
> > vous cela ??? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > - Ma foi je ne saurais l'expliquer.
> >
> > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > - Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
> > maîtrisez même pas un petit problème de merde.

[alan]

heu........Chimay t'a grillé sur celle là

[MIDget]

celui là, doit avoir les mêmes sources .....

[MIDget]

bon, pour me rattraper .......
L'âge avançant, nous nous posons souvent la question de notre but dans la vie dans ce bas monde.

C'est dans ces moments-là que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres « seniors » qui ont trouvé un challenge.
Alan est un vieux retraité, il a trouvé sa voie dans l'après carrière.

Suivons son exemple :

Citation de Alan
« On me demande souvent ce que je fais de mes journées.
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate »


Alan devrait être un exemple pour nous tous.

[alan]

heu.............................fait gaffe MID , Namur c'est pas si loin......non mais

[MIDget]

heu.............................fait gaffe MID , Namur c'est pas si loin......non mais

mais .... tu est le bienvenu !

[alan]

merki

[jean 23]

Alain pour te venger :et pisser tout sur le mur a ton "ami"

[Rhalek]

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?













Aucune, ça coûte bien trop cher par rapport au temps qu'on passe dedans

[mg1921]

Et comme ça sert pas souvent y a plein de bactéries

[temp3]

Et comme ça sert pas souvent y a plein de bactéries

[temp42]

Et comme ça sert pas souvent y a plein de bactéries

C'est pour ça qu'il est fortement conseillé d'y passer la tête de loup régulièrement

[mg1921]

A reprendre en cœur
http://www.youtube.com/watch?v=o-gVWB6E ... r_embedded

[mg1921]

Écoutez les mecs qui se fendent la poire derrière . le tournage à du être terrible

[temp100]

Un ado rentre un soir du collège et demande a son père :
-Dis papa c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique ?

Le père réfléchi trente seconde et dit à son fils:
- T'expliquer comme sa, humm... non, on va faire une expérience et tu comprendras mieux.

- Tu vas aller voir ta soeur et tu lui dit qu'un riche homme aimerait lui faire l'amour pour 50 000 euros, après tu iras voir ta mère et tu lui diras la même chose.

L'enfant s'exécute puis revient voir son père.
- Sa y est papa !
- Et leur réponse alors ?
- Elle m'ont toute les deux demandé le numéro de portable de l'homme pour prendre rendez-vous avec lui.

Là le père regarde son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Vois-tu fils la différence entre la théorie et la pratique ?
- Non, répond le gosse tout honteux
- Alors voici : En théorie vois-tu nous sommes plus riche de 100 000 euros ; en pratique nous vivons toi et moi avec deux belles salopes....

[mg1921]

http://www.youtube.com/watch?v=FWS2GNIHEVQ

[Nordiste]

.
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

Tu vas où en vacances cette année ? Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

L' ours et le crocodile : Oh c'est bien !

Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L' ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres : Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.

Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !

[temp42]

Robert le boucher est parti pour faire sa tournée.
Sur la route il entend a la radio:

-"des Extra terrestre ont été aperçus dans notre région ,ils sont petits, tout blancs et ont les bras qui touchent par terre"

Robert continue sa route et tout à coup aperçoit un petit bonhomme sur le bas coté ,il est tout blanc avec les bras qui touchent par terre.

Robert sort alors de son camion, se dirige vers la chose et lui dit:

-"Bonjour je m'appelle Robert je suis boucher et je fais ma tournée "...
...et la chose de lui répondre:
-"Bonjour je m'appelle Michel, je suis ambulancier et je suis en train de chier."

[Nordiste]

.
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne!!!!" ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..." La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles ! ! ! !"

[temp42]

Pas de LOULOU's blague aujourd'hui ?

[temp100]

une connue, je sais, mais tellement bien ....

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
- Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie eb MG TF vintage, Barbie divorcée...
- Et c'est combien ?
- Vingt Euros.
- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu'elle n'a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
- Celle là c'est cinquante euros.
- Vous ne m'avez pas dit vingt ?
- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c'est cinquante euros.
- Pourquoi ?
- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken ...

[mg1921]

Sex
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thons et goût pomme pour baiser les boudins, Manix sort un nouveau
préservatif à l'occasion de noël : goût marron...pour farcir les
dindes!!!!........