Blague du jour

[Jidé de Grasse]

ah ? une petite inquiétude ? déjà ?
(s'adressait à Loulou bien sûr, me suis fait griller !)

[temp42]

Un anglais et un russe sont dans un bar.
L'anglais dit au russe :
- "Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois."

Ils sortent alors dehors, l'anglais s’exécute et réussit.. Il dit alors :
- "Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill".

Le russe, impressionné, lui dit alors :
- "Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps".
L'anglais ne le croit pas et demande une preuve.

Le russe baisse alors son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés.
- "Mon nom à moi c'est Bill, Tcherno Bill".

[yvre]

Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
- Tu veux caresser mes St-Bernards ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard

[temp3]

elle est mignonne celle-là

[MIDget]

pour ceux qui l'ont oubliée ...

Un type meurt sur la frontière linguistique.




Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:

- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
peu de blasphème ( godslastering) , quelques adultères ( overspel ) :
je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique,
je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin ( aalt ), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer wallon ?

- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- NON !

dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a
pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin

[temp100]

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c'est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l'endroit où mon mari a mis la main hier soir...
Et l'autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin......

[temp42]

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

[rudyard]

Humour britannique...

http://www.leblogauto.com/2010/11/souri ... ssais.html

[mg1921]

Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal! Donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit:"Dit papa qu'est ce que c'est ?" Le papa, peu fier répond: " Tu dois deviner,je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça...".... La petite fille crache tout...... et tape dans le dos de son frère et dit: "mange pas!! C'est du trou du cul

[MIDget]

Mustapha est mouru
> > > >
> > > > Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
> > > >
> > > > Elle les appelle :
> > > > Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
> > > >
> > > > Le journal :
> > > >
> > > > - forfait de 50 euros avec une ligne
> > > > - 10 euros la ligne supplémentaire
> > > >
> > > > La veuve :
> > > > - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
> > > >
> > > > Le journal :
> > > > - et c'est tout ?
> > > >
> > > > La veuve :
> > > > Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démuni
> > > >
> > > > Le journal :
> > > > - Mais Madame, je comprends....... Mais il faudrait être plus précise.....
> > > > 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
> > > >
> > > > La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
> > > >
> > > > Le journal :(désemparé).....
> > > >
> > > > - Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
> > > >
> > > > La veuve :
> > > > - Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
> > > >
> > > > - MUSTAPHA EST MORT,
> > > > 405 A VENDRE

[temp100]

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

[mg1921]

On rigole bien car on n'est pas à se place.

http://www.youtube.com/watch?v=J4wiYsyX ... r_embedded
Il a fini par me faire de la peine à la fin ...............

[mg1921]

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français: Raffarin, Legros, Branley, Carel, Ségolène, Sauter, Papu, Genet, Mady, Sarkozy... Il faut maintenant lire cette liste de droite à gauche!

[Nordiste]

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Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture..

Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :
- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est PD, coiffeur.
Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

[Nordiste]

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Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

[Nordiste]

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Un chien Incroyable

Une jeune femme téléphone à un plombier : J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien: Rex, apporte une clé 3/4 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend... Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas : C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
Je sais, il apprend encore ; Il peut même faire l'amour aux femmes!
Ah non, ça je ne le crois pas!
Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver ; Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre..

[temp100]

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...

[temp100]

Un homme va chez le médecin.

- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j'appuie sur mon coeur, j'ai mal. Quand je touche mon foie, J'ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j'ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?

- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé....

[MIDget]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

- Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

- La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

- Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !


2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.


- La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!


- Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

[jean 23]

Un homme est condamné au tribunal pour avoir abusé d'une chevre.En sortant du tribunal la chevre dit au bonhomme.Je me suis laissée faire parceque j'ai crus que tu etais un legionnaire.Maintenant que je sais que tu est le mari de la fermiere et bien j'ai honte !!!!

[jean 23]

C'est deux clodos qui se racontent leurs malheurs.Hier j'ai du faire la queue pour baiser ta nana.L'autre lui repond,tu aurais baiser la tienne car elle n'a jamais personne !!!!!

[temp100]

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu'est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
- C'est moi qui ai lancé de l'encre sur les murs...

Un autre lève le doigt à son tour.
- C'est moi qui ai jeté la craie dans le couloir...

Puis un troisième.
- C'est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre...

A ce moment-là la porte s'ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D'où sort-il celui-là ? s'écrie le surveillant général. Donnez-moi votre nom !
- Dubois......

[jean 23]

Il a jetté "Dubois" du haut "Dupon"

[alan]

trouvé sur le forum XJ (rendons a César )


Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ......?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

[bgt29]

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se demonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien ".

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a ete avance et j'ai termine plus tot. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ca ?"

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotise powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en reunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ca de cote je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete. "

Elle qui vient d'etre servie, " Non cheri j'ai la migraine ! "

Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment là l'amant prend une voix metallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-ve USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer et l'amant reprend

"Pro-gramme re-initialise-...... veu-illez re-essayer "