Blague du jour

[temp100]

C'est un petit oiseau qui vole au dessus d'un nid de héron.

En passant, il voit le héron et dit : " Tapon, tapon. "
Le Héron le regarde mais ne dit rien.

Le petit oiseau fait un tour, repasse au dessus du Héron et dit : " Tapon, tapon. "
ce qui commence à agacer sérieusement le Héron, mais il ne bouge pas.

Le petit oiseau continue son tour, repasse encore une fois au dessus du nid du Héron et lance encore une fois : " Tapon, tapon. "

La, c'en est trop pour le Héron qui déploie ses ailes, rejoint très vite le petit oiseau et lui dit : " Héron, Héron petit, pas tapon ! "...

[MIDget]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

[temp100]

La bûche et la dinde

La femme de JMarc s'est fait tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses.
Pourquoi les avoir tatoué sur les fesses ?

- Son mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

[temp100]

Le Père Noël existe…

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

[temp100]

Le sapin de Noël

Nous sommes le matin du 26 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer, et en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, des trompettes retentissent : c'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël.

[temp100]

La tentation du Père Noël

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

[JMarc]

Trop bonnes !!!!

[temp3]

ch'ais pas si çà marche avec les calissons

[Jidé de Grasse]

il a des cerfs le père noël ?

[JMarc]

ch'ais pas si çà marche avec les calissons

Les quoi?

[alan]

ben alors mon pépère.......on devient sourd.........

[temp3]

pffffffffffffff t'as bien raison alan

[JMarc]

Mais oui tu les auras tes calissons ! En plus il y en a à la tapenade!!!!

[temp42]

Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.

[jean 23]

Pour le N°3 tu a du faire agrandir ton conduit de cheminée

[temp42]

Pour le N°3 tu a du faire agrandir ton conduit de cheminée

Suffit de prendre ses précautions avant , pas faire comme le Père Noel à LOULOU

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LOULOU 1000 mercis...j'ai surveillé le facteur et t'ai envoyé un email

[Nordiste]

.
Malin le petit !

> Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
> Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
> Ho ! C'est bon. C'est bon...!
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
> Ha ... Ha ... Menteur va !
> Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
> J'ai retrouvé la peau sous le lit !

[yvre]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

[MIDget]

C'est une dame âgée qui, en traversant la chaussée, fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue!



Bart de Wever, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.

Arrivés de l'autre côté de la rue, Bart dit à la vieille dame :

- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Bart de Wever, le grand Flamand qui veut partager la Belgique ! J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."



La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !.

[MIDget]

très courte .....

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ... une dent de lait !!!

[MIDget]

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

[temp100]

Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
- Merci, papa !...

[Mgbgt73]

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

  Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
 
  - Docteur, qui êtes-vous ?
  - Je suis le professeur Israèl. (Véridique !)
  L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
  Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
  - Où suis-je ? demande-t-il alors
  - Vous êtes à  Villejuif, répondent en chœur les médecins.
  Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
  - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
  Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
  - Quel temps fait-il dehors ?
  Et tous de répondre en chœur :
  - Maussade.

  Arafat a fermé les yeux pour toujours.

[jeanpierre]

.....là vous êtes dur !!!!comment voulez vous qu'il en réchape, le pauvre vieux ?

[yvre]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"