Blague du jour

[jeanpierre]

Yves, tu es trop méchant.....que se passe t il ? Je sais, elles sont majoritaires chez toi, et en plus la petite chienne. J'étais dans la confection femme, c'était vingt à trente par matin, que je me coltinait (pas toujours désagréable). Pourquoi les comprendre ?

[yvre]

Yves, tu es trop méchant.....que se passe t il ? Je sais, elles sont majoritaires chez toi, et en plus la petite chienne. J'étais dans la confection femme, c'était vingt à trente par matin, que je me coltinait (pas toujours désagréable). Pourquoi les comprendre ?

...Méchant ? moi ??? c' est vrai que j' en connais un rayon aussi dans mes débuts en 1967 j' ai été responsable 10 ans, de tout ce qui était hors fringues dans une boutique de loisirs de luxe ( Golf, Tennis, ski etc ... ou la clientèle " friquée " : 98 % de femmes de ... toubibs, notaires, avocats etc ... qui n' avaient comme seule occupation qu' à dépenser le pognon gagné par leurs époux et crois moi que la dessus, j' ai aussi une " petite " expérience ... d' ailleurs je me suis toujours dit qu' un jour je " coucherais " sur le papier ces dix ans d' anecdotes ... en tous genres ...!!!

[temp100]

d' ailleurs je me suis toujours dit qu' un jour je " coucherais " sur le papier

Et voilé, belle mentalité, bel exemple pour les jeunes ... on parle de nanas et toi tu veux déjà coucher ....


a ce propos ...

C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

[temp42]

LOULOU là j'avoue que je calle...expliques moi la chute

[JMarc]

visiblement , il a mal fait son copié / collé !

[temp42]

Ouf, j'ai eu peur d'être seul à pas comprendre
Mais il est tellement malin ce LOULOU que je suis convaincu qu'il nous laisse mariner, la chute va venir

[yvre]

... Moi aussi, je suis un peu " largué " ...

Celle-ci bien qu' ancienne est plus compréhensible ...

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !-Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.L'autre lui dit :- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !- Et alors ?- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

[temp100]

- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !...

[jeanpierre]

ça c'est du métier les petits jeunes.....comme les autres j'ai faillit poser la question, la laver, la parfumer mais je ne savais que faire du balai.......

[temp42]

Je me doutais bien que LOULOU nous couillonnerait

Il devait attendre impatiemment depuis ce matin qui poserait la question.

[MaximeR]

Merci à tous ceux qui ont posé la question !

[bgt29]

ça c'est du métier les petits jeunes.....comme les autres j'ai faillit poser la question, la laver, la parfumer mais je ne savais que faire du balai.......

C'est vrai, la question du balai était , disons embarassante

[temp100]

du boulot les gars ... pas facile pour moi d'attendre patiemment tapis dans mon coin
Pour ceux qui me connaissent, je fais rarement dans la finesse, suis plutôt bourrin que chien d'arrêt, mais quel plaisir

[MIDget]

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez
votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait
que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne
voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le
département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes,
mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

[MIDget]

LA POSITION DU RODEO ! à essayer, y paraît que ça marche ...
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! ! Elle s'appelle La position du rodéo

1 ° / Retourne madame sur le ventre
2 ° / Pénétrez délicatement
3 ° / Prenez ses seins des deux mains
4 ° / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment Ceux dema collègue de travail!"
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !
Bonne chance! !

[alan]

MIDget........sacré coquin

[temp42]

8 secondes ??? mais c'est de la dynamite !

Album MG

[alan]

bon d'apres le copain Canadien......

Option Achat

Les données mathématiques du divorce de Paul McCartney et Heather Mills sont les suivantes :
Après 5 années de mariage, Paul a dû payer 49 millions de dollars.
Si l'on part de la base qu'il a eu du sexe TOUTES les nuits pendant 5 ans, la relation aurait coûté à McCartney $26 849 par nuit.


Option Location

De l'autre côté, la prostituée avec laquelle on a surpris l'ex Governeur de New York Elliot Spitzer, Kristen, se faisait payer l'énorme montant de $4 000 par nuit.


Si Paul McCartney avait "embauché" Kristen pendant 5 ans, il aurait payé $7,3 millions en tout, pour avoir du sexe TOUTES les nuits pendant 5 ans avec une épargne totale de $41,7 millions.

De plus, on peut aditioner les bénéfices rajoutés à cette opération :

? Elle a 22 ans
? Ne pose jamais de questions
? Faut pas la séduire
? Elle n'a jamais mal à la tête
? Dit toujours "oui" sans problèmes
? Ne se plaint pas
? Ne dépense rien et ne demande rien d'autre qu'a être payée

Et ce qui est encore mieux, elle s'en va et revient quand on le lui demande.

Et tout cela pour 1/7 du coût total de l'option achat, sans frais extras !

Parfois, la simple logique financière confirme que la location est beaucoup mieux que l'achat.

[alan]

Un homme sensible

Qui a dit que les hommes manquaient de sensibilité ?

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes. Après une nuit entière d'étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre.

La fille se retourne et lui demande avec un sourire :
" Et alors, comment c'était ? "

Le gars répond: " Va te choisir un prix dans la rangée du bas.

[MIDget]

Bart Dewever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit

ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se

frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un

meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira

mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

[MIDget]

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des
avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de
suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
abandonneront toutes tentatives.


Elle s'en va donc à la fête.


En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :


- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?


Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte
monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune
marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à
l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Antillais...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les
seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l'enfant ...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête
passss

va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on
donner à notre enfant ?

Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la
regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'

[temp100]

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !...

[Nordiste]

.
La partie de golf

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

[yvre]

...Une mère Juive va manger chez son fils David qui est en colocation avec Sylvie un très joli brin de fille et au cours du repas, quand celle-ci se trouve en cuisine, pose la question à son fils concernant ses rapports avec la demoiselle ??? celui-ci dément qu' il y ait quoique ce soit entre eux ...
Huit jours plus tard, Sylvie dit à David qu' elle ne trouve plus la louche en argent depuis le repas ou sa mère est venue ... David lui dit son étonnement mais pour la rassurer envoie un mail à sa mère en s' étonnant de la coïncidence ...
La réponse ne fut pas longue à venir :
Je ne dit pas que tu couches ou pas avec Sylvie, mais il n' en reste pas moins vrai que si Sylvie dormait dans son lit, il y a longtemps qu' elle l' aurait retrouvé sa louche ...
Bisous Maman

[temp1]

Pas vraiment une blague mais une situation ubuesque résultat d' une cinquième mi-temps trop arrosée:

Le procureur de la République de Pau, Jean-Christophe Muller, a demandé contre le pandore égaré "une peine d'avertissement", sans plus de précision.

Le 17 avril 2008, le jeune homme aujourd'hui âgé de 24 ans et qui depuis les faits a été renvoyé de la gendarmerie, avait passablement bu lors d'une soirée en boîte de nuit dans le centre de Pau avec ses camarades de son club de rugby.

Il avait ensuite suivi une jeune fille dont il venait de faire la connaissance. Après avoir accepté quelques baisers sur un canapé abandonné dans une cour d'immeuble, elle avait cependant laissé sur place le gendarme en lui affirmant "qu'elle revenait vite", a indiqué à l'AFP son avocat Me Jean-François Blanco.

Ne la voyant pas réapparaître, le jeune homme était entré dans l'immeuble, et avait pénétré dans un appartement dont il avait trouvé la porte ouverte, croyant être chez sa conquête. Dans le noir, il s'était installé dans un lit et avait commencé à caresser la femme qui s'y trouvait, mais qui n'était pas celle qu'il espérait et qui dormait là avec son compagnon.

Ce dernier, réveillé par les cris de frayeur de la femme, avait vivement chassé l'intrus, n'hésitant pas à le poursuivre dans la rue en tenue légère mais armé du pistolet à billes de son fils. Croyant avoir à faire à une véritable arme, l'ex-gendarme avait dû trouver protection auprès de la police.

L'avocat de la défense, Me Blanco, a plaidé la méprise et a demandé la relaxe. Délibéré le 27 janvier.

A qui donc se confier ?