Forum MG

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible
nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements
avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer,
c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes
tous les jours.

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ?
Dans ce cas, pas de cadeaux...

Un type rend visite à sa grand-mère en
compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul,
l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce
qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie
la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez,
répond la grand-mère,
à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte,
la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

- Quelle est la différence entre un pitt-bull
qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Le loup arrive chez la mère-grand,
qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas
car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces,
il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib
qui couche avec un de ses patients et
tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix
le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

- Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon,
je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père,
on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque
chose pour les maisons de retraite ?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

Ma femme dit que je baise comme un lapin...
mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

C'est un homme qui est attaché à un poteau
dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes
qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari
fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu
et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
- Prédateur !
- Très bien! Ça mange des proies
- Aspirateur !
- Bravo! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse dit:
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours :
« Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ».

Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.

Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
- Vous auriez l'heure ?
- Il est sept heures...

L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
- Vous auriez l'heure ?
- Sept heures et quart...

A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

JE N'AI PAS L'HEURE

Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
- Il est huit heures moins le quart......

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :

- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...

Et l'autre répond :

- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !...

Pas drôle et illustration de l' incompétence de nos adminsitrations
Mieux vaut en rire dans un pays en quasi faillite:

Les joies du regroupement familial, pas étonnant que la France soit en quasi-faillite, ajoutons cela aux retraités d’Algérie immortels et aux polygames parents isolés. Il serait temps de faire le ménage dans les aides sociales, qui créent de nombreuses injustices et sont distribuées sans discernement. Pour commencer, un seul organisme devrait verser l’ensemble des prestations sociales en un versement unique déclaré au fisc, comme les fiches de salaires. Chaque intéressé pourrait mesurer ainsi ce qu’il doit à la société et par ailleurs les services sociaux pourraient contrôler et mesurer ce que reçoit chacun. Il serait temps que nos élus prennent conscience que l’argent public ne vient pas d’un puits sans fond.

J'ai ouvert ce post nommé "blague du jour" en pensant que c'était un post réservé aux blagues quotidiennes, mais j'ai l'impression que je me suis trompé

Et encore une petite perle hors sujet, mais délicieuse:

La ministre des affaires étrangères, Michèle Alliot-Marie, a utilisé, lors de ses vacances tunisiennes, le jet privé d'un homme d'affaires présenté par "Le Canard enchaîné" comme un proche de Ben Ali, ce que son compagnon Patrick Ollier dément sur RTL.
On vit une époque fort minable.(*)
* Jean Yanne.
source: lemonde.fr

_ a écrit :Pas drôle et illustration de l' incompétence de nos adminsitrations
Mieux vaut en rire dans un pays en quasi faillite:

Les joies du regroupement familial, pas étonnant que la France soit en quasi-faillite, ajoutons cela aux retraités d’Algérie immortels et aux polygames parents isolés. Il serait temps de faire le ménage dans les aides sociales, qui créent de nombreuses injustices et sont distribuées sans discernement. Pour commencer, un seul organisme devrait verser l’ensemble des prestations sociales en un versement unique déclaré au fisc, comme les fiches de salaires. Chaque intéressé pourrait mesurer ainsi ce qu’il doit à la société et par ailleurs les services sociaux pourraient contrôler et mesurer ce que reçoit chacun. Il serait temps que nos élus prennent conscience que l’argent public ne vient pas d’un puits sans fond.

je ne peux qu'être d'accord...

_ a écrit :Pas drôle et illustration de l' incompétence de nos adminsitrations
Mieux vaut en rire dans un pays en quasi faillite:
Les joies du regroupement familial, pas étonnant que la France soit en quasi-faillite, ajoutons cela aux retraités d’Algérie immortels et aux polygames parents isolés. Il serait temps de faire le ménage dans les aides sociales, qui créent de nombreuses injustices et sont distribuées sans discernement. Pour commencer, un seul organisme devrait verser l’ensemble des prestations sociales en un versement unique déclaré au fisc, comme les fiches de salaires. Chaque intéressé pourrait mesurer ainsi ce qu’il doit à la société et par ailleurs les services sociaux pourraient contrôler et mesurer ce que reçoit chacun. Il serait temps que nos élus prennent conscience que l’argent public ne vient pas d’un puits sans fond.