Forum MG

rêveur !!!!

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 USD !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n’importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend
La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s’adresse à lui par : Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d’un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d’1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

Un Italien, un Français et un Suisse boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à chauffer, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

L’Italien enthousiaste dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays !

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie !

Le Suisse ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Suisse répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Suisse répond :
- T’arrête pas...

UN B34U JOUR D’373, J’37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU’3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D’3CUM3.J’41 CRU QU’4PR35 74N7 D’3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J’41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D’4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L’4M1713, L’4MOUR 37 L’4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

Trois hommes vont dans un hôtel et décident de louer une même chambre à trois lits . Le réceptionniste leur annonce la chambre à 30€ . Chacun donne 10€ et la somme fait bien 30€.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€ . Comme il est honnête, il appelle le groom et l’envoie avec les 5€ chez ceux qui ont loué la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5€ en 3. Il décide de donner à chaque homme 1€ et garde 2€ pour lui.

Chacun des 3 hommes a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 3x9 = 27€.

Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.

Où est passé l’autre euro ?

Il faut retrancher les 2 euros du Groom et non les ajouter aux 27 euros

avec BGT29:

3x10 = 30
3x10 = 25+3+2
(3x10) -3 -2 = 25
(3x10) - (3x1) -2 = 25
3x(10-1)-2 = 25
(3x9)-2 = 25
ah ces gauchistes, faut toujours qu'il mélangent tout

Depuis quand les curés ont-ils renoncé au port de la soutane ?...............................


Depuis le jour où un gamin voyant passer un prêtre bedonnant lui a dit, un rien moqueur: " Bien fait, ça t'apprendra à t'habiller en femme !"

La vache Landaise

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement. »
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ? »
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ? »
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!

- Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement.

- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!

- C'était si bon d'être sauvée!

La vieille soeur fut choquée.

- Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit :


- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :

- "Alors, qu'a dit le toubib?"

- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!" et elle soulève sa jupe...

- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

On ne dit pas....
Mon corridor, mais: mon corps se repose
C'est l'amazone, mais: c'est là que j'habite
Le petit poucet, mais: le gamin est constipé
Un enfoiré, mais: une année de perdue
Je suis paniquée, mais: je cherche un mec
Je suis très sain, mais: j'aime les gros nichons
Le processus de paix est déclenché, mais: je vais lacher une caisse
C'est l'aligator, mais: c'est Mouloud qui a raison

une pensée prétée à Guy Bedos du temps de la splendeur d'Anne Sainclair qui régnait sur nos dimanches soir avec son émission à succès "7 sur 7"

Anne Sainclair a de très beaux yeux "bleu piscine". Tellement bleus que lorsqu'on s'approche, ça sent le chlore !

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
- Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu ?
- Elle répond : à Carrefour
- Tu l'as payé combien?
- 20 Euros....
A son tour l'autre demande:
- et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Au Delhaize...
-Tu l'as payé cher ?
- 25 Euros

et les deux gamines se baladent un peu...et arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...Une dit:
- oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond: euh ... à la maternité....!!
- Il vous a coûté combien ?
- et bien ...1000 Euros....
Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...

« Tu sais pour 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser »...

C'est une blonde qui va chez le parfumeur pour acheter un deodorant pour son copain.
La vendeuse lui demande si elle veut un deodorant a boule et la blonde lui repond "non non, c'est pour les dessous de bras..."

Un gars rentre chez lui avec une chèvre dans les bras devant son épouse et dit :

-Tu vois chérie, ça c'est la vache que je doit me taper quand tu n'est pas là .....

Son épouse lui dit:
-Si tu était moins con, tu verrais que c'est une chèvre que tu tiens là .......

Et lui répond:
-Et toi si tu était moins conne, tu verrais que c'est à la chèvre que je m'adressais !!!!!

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

C'EST LA JOURNÉE MONDIALE CONTRE LA SOIF.

Pour montrer ton engagement, envoie ce sms à un sac à vin ou à une cruche de ton choix (une gourasse, un pied de vigne, une gueule de fioul ou une barrique à 2 pattes feront aussi l'affaire bien entendu). Le principal c'est de n'oublier personne.

VOILA, MOI c'est fait!

On a retrouvé dans l'étang de Romelaere le corps d'un homme au cerveau atrophié et au sexe rachitique.
Rassures-moi Alan ! Tu es toujours vivant ?

Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier babouin d'Afrique en voie d'extinction. Fais pas le con JMarc REVIENS!!

Bonjour, nous avons détecté une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs... Votre opérateur

Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutiens-gorge ?
A- Appréciable,
B- Bien,
C- Canon,
D- Dément,
E- Enorme,
F- Faux !

pète la forme not Loulou