Forum MG

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. "Oh que c'est lourd", dit-elle...

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"

La mémé renchérit :
"Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"

"Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!"
les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ...

La mémé :
"C'est bien les p'tits gars... alors ?... chit orange ou chit citron ?"

JMarc et son fils Alex sur le port de St-Tropez :
Alex : - Papa, papa, regarde le bateau !
JMarc : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
Alex : - Papa, comment ca s'écrit ??
JMarc : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau

Sur la route du Mont Ventoux ....

Alex arrête la MG TF Vintage blanche à lignes bleues à un feu rouge.

Le feu passe au vert et JMArc dit à Alex : "C'est vert !"

l'autre lui répond : "je ne sais pas ; une grenouille ? "

Le train entre en gare

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.

Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :

- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.

- Euh, oui maman, d'accord maman.

Et il continue à jouer :

- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart :

- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"(La mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.(La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une grosse poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.

Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :

- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Cherchez bien:

Mon premier est un gros dégueulasse.
Mon deuxième est un gros dégueulasse.
Mon troisième est un gros dégueulasse.
Mon quatrième est russe.
mon tout est un ancien comptoir français des Indes.

à suivre!

C'est une charade d'Alphonse Allais.
Vous aviez certainement pensé à Pondichéry pour l'ancien comptoir français des Indes.
OK, mais pourquoi?

pour le premier pon car Pond suce pendu (pont suspendu)
.....

Pour le deuxième Di parce que Di tire en bique (dithyrambique)
pour le troisième Ché parce que Chéchia sur la tête d'un zouave.
pour le quatrième RY parce que Rivoli Livonie (région de la mer Baltique)
Niveau d'eau Do vaut Ut (pour les musiciens) et Utérus

Je place cette annonce ici, en l'a voyant
http://www.autoscout24.fr/Details.aspx?id=192401157

Serait ce le nouvelle modèle 2011 ?

petite précision tout est dans le titre de l'annonce

va y avoir du travail pour la remettre en état !

SURTOUT à coté de çà.
bon, a coté d'une TF jaune ou d'une trophy (jaune aussi) la dauphine passe plutôt inaperçue...


niark !

c'est d'un lassant !!!! pffffftttttt !!! vous avez rien de mieux à faire ?

Et pi font quoi les modos ? c'est le bordel ici ... encore un post tout pourri ... ici c'est Histoires drôles ... photos rigolotes c'est ailleurs !!!!

clarcher aimerait avoir une femme chez lui qui ne finit pas par .jpg

les GRANDES questions de clarcher
Un meurtre de sang froid, c'est un Ice Crime ?
ya quelqu'un qui a internet ici ?
"house of pain" on traduit ca par boulangerie?
fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise ?
ip fixe, c'est pas un perso d'asterix ca?


les bons mots de clarcher
le seul haut-débit chez Free, c'est le débit de conneries de leur hotline
sodo time ...euh... dodo pardon

les inclassabes
Je demande a un pote de m'envoyer winrar, ce boulet il m'envoie un fichier winrar_setup.rar
petit conseil de survie en milieu domestique: ne jamais faire pipi apres avoir manipulé du piment, ou alors, mettez des gants.

y a 3 grands mensonges en informatique : ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt

Conscience professionnelle

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui des donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.

va encore me faire plein de copains moi

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: 'Vous êtes sûr ?'
Le Belge: 'Oui oui, c'est bien mon fils.'
Le Médecin: 'Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...'
Le Belge: 'Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !'

Pourquoi les bretons sont tous frères?

Parce qu'il n'ont quimpère!

Réincarnation
Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
Comment vas-tu là-haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond:
Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique!
Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

information
Je n'hésite pas à vous interrompre en plein travail, on vient de me faire passer par mail ce test, que je me permets à mon tour de vous en informer

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas d'activités sexuelles lisent ce message avec la main posée sur la souris






petite pensée pour JMarc ... va savoir pourquoi

allez une petite dernière pour aujourd'hui ...


"Desprogiennes" à lire et relire sans modération

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre , te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l' ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l' amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche , une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s' acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l' argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l' orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

LouLou a écrit :Pourquoi les bretons sont tous frères?

Parce qu'il n'ont quimpère!

QUIMPER M'enfin

c'est pas une faute bgt29 ... suis obligé sinon clacher, Jmarc vont pas comprendre

Ouais, vu comme çà, t'as pas tort

Promenade avec papa... J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux,t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils...