Blague du jour

[temp100]

Un jeune africain de six ans, Mouhamadou, entre dans la cuisine pendant que sa maman prépare un bon gâteau.
Profitant que sa mère est retournée, il plonge sa main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regawde maman, maintenant je suis un petit blanc !

Sa mère s'avance vers lui et lui met une claque sur les fesses en lui hurlant :
- Va voir ton père comme ça !

Il se dirige alors dans le salon vers son père, et il lui dit :
- Regawde papa, maintenant je suis un petit blanc !

Le père se lève du canapé et lui assène une grande gifle :
- Va voir ta grand-mère comme ça !

Obéissant, Mouhamadou va dans le jardin pour se montrer à sa grand-mère :
- Regawde mamie, maintenant je suis un petit blanc !

La grand-mère l'attrape, lui met une bonne fessée et le renvoie à sa mère.

Sa mère lui dit alors :
- Tu as vu ? Qu'as-tu appris de ce qui vient de t'arriver ?

- J'ai été blanc pendant à peine dix minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

[temp100]

Deux homosexuels souhaitent avoir un bébé.
Ils font mélanger leurs semences et trouvent une mère porteuse.

Neuf mois après l'enfant naît, et les deux se précipitent à la maternité.
Ils accourent dans la salle de naissance où une dizaine de nourrissons hurlent à tue-tête.
En entendant ce vacarme, nos deux amis s'inquiètent pour les mois à venir.

L'une des sages-femmes vient à leur rencontre et leur annonce :
- Vôtre petit poussin est là...

Elle désigne un bébé adorable, souriant et d'un calme impressionnant.
Pas une larme, pas le moindre cri.

L'un des deux homos dit alors :
- Qu'il est adorable, c'est le seul qui ne pleure pas !

La sage-femme :
- Oui, c'est vrai, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !

[temp100]

Un juif et un chinois sont assis à la terrasse d'un café.

Soudain, le juif se lève, se dirige vers le chinois, et en passant dans son dos, il lui fout une claque derrière la tête.

Le juif :
- Ça, c'est pour Pearl Harbour !

Le chinois :
- Mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !

Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est pareil !

Le juif retourne tranquillement à sa place.

Le chinois se lève alors, se dirige vers son agresseur et lui fout une bonne claque derrière la tête en disant :.
- Ça, c'est pour avoir coulé le Titanic !

Le Juif :
-Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !?

Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Goldenberg c'est pareil..

[temp100]

Pendant toute la journée Paul se sentait vraiment coupable.

Il tentait d'oublier de toutes ses forces mais il n'y parvenait pas, et ce sentiment de culpabilité l'envahissait toujours.

De temps à autre il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas, ce n'est pas grave Paul, tu n'es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !


Mais comme à chaque fois, invariablement, une autre petite voix lui rappelait la triste réalité :

- Paul, tu es vétérinaire...

[temp100]

Deux amis échangent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Moi j'adore faire du rodéo sexe.
- Du quoi ? Du rodéo sexe … c'est quoi ?
- Tu commences à lui caresser les seins doucement, tu lui fais de petits bisous tendres dans le cou, tu montes délicatement sur elle, tu t'introduis avec tendresse en elle et tu lui dis à l'oreille : Ca m'excite quand tu mets ce parfum, c'est exactement le même que ma secrétaire !
- Et alors ?
- Après, le but est de rester plus de 10 secondes dessus…

[temp100]

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

[temp100]

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus quelquefois autour du nombril ?
Parce que les blonds ça existent aussi.

[temp100]

C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.

La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !

Mathieu lève les yeux de dépit.

Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !

La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?

Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.

- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !

De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?

Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- DSK, je sais ! Ca c'est DSK !!

[temp100]

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !...

[23jean]

C'est un jeune couple de puceaux qui se marient.La fiancée ayant travaillée jusqu'a la noce est tres fatiguée et enfin au lit le mari veut faire l'amour tout de suite.Elle lui repond ont fera ça demain je serai plus en forme.Ben fait moi voir alors,non,non demain.Ben fait moi sentir alors.D'accord.Ben tu crois que ça va se garder jusqu'à demain.........

[baldwin]

c'est un handicapé mental qui va voire une prostituée,

la damme se déshabille et notre petit gars est scotché par la paire de seins de la dame :

ooooh c'est beau, qu'est ce que c'est

ca c'est des melons, bien fermes

ooohhh on peut caresser ?

oui bien sur ...

oooohhh c'est tout doux

oooooohhhh on peut sentir ?

oui bien sur

oooooohhhhh ca sent bon ...

la dame enlève ca culotte et la rebelotte

oooohhhh qu'est-ce que c'est

ca c'est mon petit chat ...

ooooohhh on peut caresser ?

oui bien sur

oooooohhhh il est tout doux et tout soyeux

oooooohhhh on peut sentir ?

oui bien sur

oooooohhhhh il est mort depuis longtemps ?

[23jean]

Moralité.Pour faire l'amour mettez vous une pince a linge sur le nez

[MIDget]

Vous êtes-vous rendu compte qu’avant le sexe chacun aide l’autre à se dévêtir.
Après le sexe, chacun se rhabille tout seul.

Morale de l’histoire :
Dans la vie, personne ne t’aide si on t’a baisé.

Si on t’aide c’est qu’on va te baiser…..

[23jean]

Petite question a poser en parlant rapidement...tabzecu...Engeneral l'autre qui n'a pas compris repond : Hein ?????

[MIDget]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.> Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.> Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.> Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.> Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.> Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.> Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!> Et la vieille dame lui répond : Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !

[MIDget]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital .
> > L'un dit à l'autre :
> > - T'es une fille ou un garçon ?
> > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > Moi, je ne sais pas...
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > Il baisse son drap....
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! .....
> >
> >
> > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > - J'ai décidé de ne plus aller à l’école !
> > - En quel honneur ?
> > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
> > La nuit il se met à pleurer.
> > La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > - Ah .... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - Eh bien ..... elle l'a mangé !!! .....

> > Le pouvoir du marketing...
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > - Je vais demander une Barbie , et toi ?
> > - Moi, je vais demander un Tampax , répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

[MIDget]

Texto tout en tendresse .....

Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui, il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes....
Je t'envoie quoi?

[mg1921]

docteur il me reste 59 secondes à vivre !!" - Une minute j'arrive. . .

[MIDget]

[MIDget]

Je l'aime bien, celle-là.....C'est une blague québécoise....



Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de

construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer

du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour

parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes

mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très

confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

[MIDget]

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> > > - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> > > - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
> > > dire qu'il était Corse !
> > > - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
> > > - C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

[Jidé de Grasse]

Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique (voyez qui je veux dire ), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

[anneauxdin]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[Nordiste]

.
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> - Marie.
> - Et le père de Jésus ?
> Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> - Joseph.
> - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> - Sur la croix.
> - Parfait !
> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> - Black et Decker !

[mg1921]

La petite susie revient de l'école et dit à sa mère : les garçons me demandent de faire toujours la roue car je la fait trés bien.
- tu devrais dire non c'est uniquement pour voir ta culotte.
-je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable !