Forum MG

Un homme était nonchalamment allongé tout nu sur une plage pour un bronzage intégral. Par respect, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec un chapeau.
Une dame marche tout près de lui et, le voyant ainsi, s'exclame avec un sourire en coin : « si vous étiez un gentleman, vous auriez soulevé votre chapeau ! ». L'homme ouvre un œil et répond : si vous n'étiez pas si moche, il se serait soulevé tout seul.

C'est Marcel et sa femme qui se préparent à rentrer chez eux après des vacances en Espagne.
- Marcel, tu crois qu'à la douane ils vont nous laisser passer avec le putois qu'on a acheté ici ?
- Je ne sais pas , on va le cacher dans ta culotte et on pourra ainsi passer la douane sans problème.
- Dans ma culotte ? T'es fou Marcel ! Et l'odeur ? T'as pensé à l'odeur ?
- Bah, tant pis, s'il meurt, il meurt

Un mètre quatre vingt dix ,des biceps et un cou impressionnants,un routier dit un de ses amis :


__ "c'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! : hier soir dans un bistrot un type m' a traité de pédé..."

__ "j'espère que tu lui as collé ton poing dans la gueule !..."

__ "penses-tu !.. il s'est sauvé comme un lapin...."

__ "et tu ne lui as pas couru derrière ?"

__ "si tu crois que s"est facile avec une jupe étroite...!! "

DEVINETTE :

__ " qu'est - ce qui a deux ailes, onze trous du cul ,et qui court dans l'herbe ? "



__ " une équipe de football ! "

Monsieur P.T.T.( Petit Travail Tranquille ) et madame R.A.T.P. ( Reste Assise T'es payée ),ont un fils qui s"appelle ...??

E.D.F. ( Enfant De Fainéants )...

inch Allah Yves ... inch Allah

z'ont pas encore passé pour te changer ton compteur ?
pi ça date tes gags ... maintenant c'est des ENTREPRISES privées soumes à la loi de la rentabilité

Qu'ont l'homme et le chat en commun ?

Les deux sont effrayés par l'aspirateur !

encore,encore,encore !!!!!!!!

Connaissez-vous la fondue belge ?

Plonger les frites dans la purée.

Yves avait un suppositoire en pendentif.
- Hé que fais-tu avec ce suppositoire autour du cou ?
- Mon médecin m'a demandé de suspendre mon traitement !

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Réponse : Couscous !

Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un couscous royal !

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

Qu'elle star notre loulou

http://www.grosloulou.com/debarque.html

Eh. Fred sa specialité de poissons a Loulou c'est le Beau-bar.........

joli jean ... le beau-bar ... j'aime

J'ai eu le flash en voyant le bateau la semaine dernière au journal de TF1

Déjà , pour commencer, je ne suis pas GROS .. juste un peu bas de poitrine,
et pis c'est tout

et en plus à Trouville alors que moi, je suis à Bâle ... les trous de bâle ... ça s'invente pas des trucs comme ça

VENGEANCE !!!

Une petite unité de mesure du temps ? La milliseconde.
Une petite unité de mesure de longueur ? Le millimètre.
Une petite unité de mesure d'intelligence ? Le militaire.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
"je vous présente Skiro Suzuki, votre nouveau camarade"

le cours commence
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.. Qui a dit :
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT '?

Pas un murmure dans la salle...

Suzuki lève la main : Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : Très bien Suzuki! Et qui a dit : 'L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER'?

Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit : 'JE VOUS AI COMPRIS'?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit: Général McArthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'Assemblée Générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991..

Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde!!

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance. ..
La porte s'ouvre et le Directeur de l'école, apparaît : "Merde, je n'ai jamais vu un bordel pareil !!!"

Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du PS ! Paris en 2009"

Un type rentre chez lui un peu contrarié.

Sa femme :
- Qu'est ce qui t'arrive chéri ?

Le type :
- Tu te rends compte ? Hier mon patron est arrivé chez lui, et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. Il est tombé raide mort !
J'espère que ça ne m'arrivera pas !

- Mais non, voyons mon amour, tu n'es pas cardiaque, toi !