+18 ans
Contrepèterie belge :
J'ai une grosse frite dans mon bock
Blague du jour
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Re: Blague du jour
Un type entre joyeux dans une brasserie :
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 189 !
Une femme lui répond :
- Moi de 183 !
Ils s'asseyent tous les deux à une table pour discuter de fusion nucléaire.
Un autre type entre :
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 149 !
Un autre type répond :
- Moi de 139 !
Ils s'asseyent tous les deux à une tablepour discuter de littérature.
Enfin, un type excité entre en braillant :
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 32 !
Un autre type lui répond:
- Moi de 28 !
Ils s'asseyent tous les deux à une table et la discussion commence:
- Moi j'ai une MG TF vindage et toi ?
- une MGB
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 189 !
Une femme lui répond :
- Moi de 183 !
Ils s'asseyent tous les deux à une table pour discuter de fusion nucléaire.
Un autre type entre :
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 149 !
Un autre type répond :
- Moi de 139 !
Ils s'asseyent tous les deux à une tablepour discuter de littérature.
Enfin, un type excité entre en braillant :
- Je viens d'apprendre que j'ai un QI de 32 !
Un autre type lui répond:
- Moi de 28 !
Ils s'asseyent tous les deux à une table et la discussion commence:
- Moi j'ai une MG TF vindage et toi ?
- une MGB
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Re: Blague du jour
Patou et Loulou assis sur un banc voient passer une superbe blonde, vraiment super jolie.
Patour dit:
- Tu vois celle là ? Je la baiserais bien...
LouLou lui répond:
- Non, tu la baiserais "volontier" !
Patour dit:
- Tu vois celle là ? Je la baiserais bien...
LouLou lui répond:
- Non, tu la baiserais "volontier" !
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Re: Blague du jour
Une petite PME locale recherche un comptable à mi temps.
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.
Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud (le Fred). Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes… comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum… d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux…
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat (le Jean) :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin… Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu … c'est pas vrai … Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé EDF, pourquoi ?
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.
Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud (le Fred). Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes… comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum… d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux…
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.
Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat (le Jean) :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin… Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu … c'est pas vrai … Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé EDF, pourquoi ?
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Re: Blague du jour
une petite pour jean-pierre
Deux fabricants de prêt-à-porter discutent :
- Les affaires sont catastrophiques en ce moment.
- Tu as raison, moi je n'en dors plus.
- Et bien moi, je dors comme un bébé.
- Ah bon ?
- Oui. Je dors trois heures, je pleure une heure. Je dors trois heures, je pleure une heure ...
Deux fabricants de prêt-à-porter discutent :
- Les affaires sont catastrophiques en ce moment.
- Tu as raison, moi je n'en dors plus.
- Et bien moi, je dors comme un bébé.
- Ah bon ?
- Oui. Je dors trois heures, je pleure une heure. Je dors trois heures, je pleure une heure ...
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- Enregistré le : 23 juin 2009, 17:27
- Région : France - Rhône-Alpes
- année : 1971
Re: Blague du jour
Ah ben ç'a y'est, les vacances sont finies, LOULOU a repris le boulot et sa vitesse de croisière. 
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Re: Blague du jour
pour nous détendre .... rouler en Asie
http://www.divertissonsnous.com/2011/08 ... e-en-asie/
un pote à moi au début de la vidéo
rouler en Russie
http://www.divertissonsnous.com/2011/08 ... en-russie/
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un pote à moi au début de la vidéo
rouler en Russie
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Jidé de Grasse
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- Enregistré le : 16 oct. 2008, 15:07
- Région : France - PACA
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- année : 1960
- Contact :
Re: Blague du jour
4 femmes prennent un café ensemble.
La première est JALOUSE.
La seconde est TRISTE.
La troisième est ROMANTIQUE.
La quatrième est VIERGE.
Quelle quantité de lait chacune d’elles va-t-elle mettre dans son café ?
Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est juste un doigt.
La première est JALOUSE.
La seconde est TRISTE.
La troisième est ROMANTIQUE.
La quatrième est VIERGE.
Quelle quantité de lait chacune d’elles va-t-elle mettre dans son café ?
Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est juste un doigt.
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Re: Blague du jour
Un homme revient du travail un soir, mort de fatigue, stressé et le moral à zéro.
Alors qu'il est au volant de sa voiture dans les embouteillages et qu'il passe devant une magnifique église, il entend une petite voix qui lui dit :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme est un peu choqué et croit être en état d'hallucination.
Le lendemain pendant la nuit, la même voix :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme ne prend toujours pas cela au sérieux et met ça sous le coup de la fatigue.
Cependant, chaque soir, en rentrant du travail, chaque nuit, il entend la même petit voix qui lui dit:
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
Au bout d'un bon mois, au bord de la dépression, il finit par craquer.
Il démissionne, il demande le divorce, vend tout ce qu'il a, il prend son argent et se rend dans un casino.
Dès son arrivée, il court vers la roulette, et au moment de tout miser, la voix resurgit et dit : "Mises tout ton argent sur le 8..."
Il s'exécute nerveusement…. Et mise tout sur le 8.
La roulette tourne, tourne longuement… La boule ralentit… puis s'immobilise…. sur le 13.
Et la voix dit:
"Et Merde..."
Alors qu'il est au volant de sa voiture dans les embouteillages et qu'il passe devant une magnifique église, il entend une petite voix qui lui dit :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme est un peu choqué et croit être en état d'hallucination.
Le lendemain pendant la nuit, la même voix :
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
L'homme ne prend toujours pas cela au sérieux et met ça sous le coup de la fatigue.
Cependant, chaque soir, en rentrant du travail, chaque nuit, il entend la même petit voix qui lui dit:
"Quittes ton travail, quittes ta famille, vends ta maison, vends ta voiture, vides tes comptes en banque, et pars au Casino pour jouer le 8."
Au bout d'un bon mois, au bord de la dépression, il finit par craquer.
Il démissionne, il demande le divorce, vend tout ce qu'il a, il prend son argent et se rend dans un casino.
Dès son arrivée, il court vers la roulette, et au moment de tout miser, la voix resurgit et dit : "Mises tout ton argent sur le 8..."
Il s'exécute nerveusement…. Et mise tout sur le 8.
La roulette tourne, tourne longuement… La boule ralentit… puis s'immobilise…. sur le 13.
Et la voix dit:
"Et Merde..."
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Re: Blague du jour
C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.
La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !
Mathieu lève les yeux de dépit.
Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !
La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?
Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.
- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !
De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?
Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !!
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.
La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !
Mathieu lève les yeux de dépit.
Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !
La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?
Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.
- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !
De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?
Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !!
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Re: Blague du jour
Deux blondes veulent faire une partie d'échec.
Avant de débuter, la première demande :
- Tu as bien les règles en tête ?
- Pourquoi tu dis ça, je saigne du nez ?
Avant de débuter, la première demande :
- Tu as bien les règles en tête ?
- Pourquoi tu dis ça, je saigne du nez ?
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temp100
Re: Blague du jour
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !...
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !...
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temp100
Re: Blague du jour
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...
Re: Blague du jour
Salut.Apres on s'etonne qu'il y a des voitures qui brulent sur l'Ile de beauté...... 
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temp100
Re: Blague du jour
m'en fout ... suis déjà rentré
et en plus, entre nous ... il y a aussi des voitures qui brûlent à Strassbourg ... et nettement plus
et en plus, entre nous ... il y a aussi des voitures qui brûlent à Strassbourg ... et nettement plus
Re: Blague du jour
Oui mais a Strasbourg il fait tres froid l'hiver...... 
Re: Blague du jour
y a pas à dire, les collègues à Loulou sont rentrés au boulot ! Quel répertoire !
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temp100
Re: Blague du jour
t'en a bien pour une semaine à ratrapper ton retard MIDget ... la prochaine fois prend un PC avec toi
Re: Blague du jour
Loulou,l'autre jour tu a du confondre Midget avec Midget 57 qui etait dans le Perigord en Mai.Il a une midget rouge c'est pour cela qu'on l'a susnomme oui-oui
Re: Blague du jour
la voi...tu...re de oui oui est jaune cré vin diou...... 
juste les ailes sont rouges
juste les ailes sont rouges
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temp100
Re: Blague du jour
tu date un peu Alan ... TOUTES les MIDgets sont des voitures de OuiOuila voi...tu...re de oui oui est jaune cré vin diou......
à ne pas confondre avec LA voiture de OuiOui ... nouvelle génération ... Blanche à Bandes Bleues
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temp100
Re: Blague du jour
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...
Re: Blague du jour
Ah ! c'est donc cela l'histoire du Périgord racontée chez les Helvètes et que j'ai rien compris.23jean a écrit :
En plus, moi c'est MIDget et cela depuis plus de 40 années à ne pas confondre avec "midget rouge", Midget 57, etc .... de braves Mgistes aussi mais un peu plus jeunes ....
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temp100
Re: Blague du jour
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, .... ouppps il a raison Alan ...
va en mettre une autre, ni vu ni connu ...
Selon les informations de ce matin, pour effacer le mauvais souvenir et la mauvaise réputation de la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, ce village va être rebaptisé.
Son nouveau nom sera : Noisy-le-Petit.
Un coup de vent, .... ouppps il a raison Alan ...
va en mettre une autre, ni vu ni connu ...
Selon les informations de ce matin, pour effacer le mauvais souvenir et la mauvaise réputation de la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, ce village va être rebaptisé.
Son nouveau nom sera : Noisy-le-Petit.
Modifié en dernier par temp100 le 23 août 2011, 12:51, modifié 1 fois.
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