Forum MG

Donald a dit qu'il va aller en Libye s'occuper du cas Daffy.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!...

Avec les Chudistes, c'est toujours la même chose, à l'inter, l'an passé, notre JMarc, toujours avec son putaing d'acceng que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles.

Il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! JMarc, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive, lui dit MaximeR !

Plusieurs minutes après, JMarc est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?
- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu......

elle est bonne !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements : - Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon...

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )

- Très bien ... Alors, à l'année prochaine ...

Très bien ... Alors, à l'année prochaine ...

pas crédible !!!! vieux cochon

ah ben c'est sûr Loulou dans la vraie vie, la fac ça s'passe pas comme ça

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien ... dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- c'est pour guérir la toux

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jojo lève la main et dit :
- Viagra
- Un peu inquiète la maitresse réussi à répondre :excellent ! ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois !
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice soulagée.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu

Le viagra c'est depasse !!!! Maintenant il y a le viazac.Melange de viagra et de prozac.Comme ça si on ne bande pas on en a rien a foutre !!!!!!

LouLou a écrit :non non c'est toi

faut un peu de culture ... le mec il a trois couilles ... bon faut être breton pour penser que c'est un avantage !

En plus de critiquer les Bretons, il ne sait même pas compter (5-1= 4)

et chtoc !

bgt29 et JMarc ... otez moi un doute ... IMac ? 12 messages de retard

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
-Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

des souvenirs de vacances MIDget.....??????
(ah tu as attaqué mon auto........)

LouLou a écrit :

Très bien ... Alors, à l'année prochaine ...

pas crédible !!!! vieux cochon

C'est sûr que cette blague tu peux la transposer dans un cabinet de dentiste par exemple.
Y'a que la fin qui change;
"Très bien...Alors à ce soir" ...

MIDGET:
Y'a que 3 petites vieilles sur 4 qui rigolent !
La 4eme a la bouche pleine ?

JEAN: bien vu le Viazac...ça marche ?

Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin......

Je le connais cet âne là : C'est Michel.............ouais Michel Platini. Maintenant il s'est accoquiné avec un haut valaisan sur les bords du Léman, dans le gangsterisme légal.

sur les bords du Léman, dans le gangsterisme légal.

spécialité locale , comme dans les Bouches du Rhône non ?

les Chudistes ... ben c'est du beau !!!!

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-p ... Pps=Alcool

Christiane en dit quoi ???

rien, dans l'Est on a fini de goudronner toutes les routes

LouLou a écrit :rien, dans l'Est on a fini de goudronner toutes les routes

... et chez nous c'est sur la glace ! ! !

Ah ben si c'est de la glace qui rentre dedans ça arrange vraiment pas les p'tites affaires.

mgb42 a écrit :Ah ben si c'est de la glace qui rentre dedans ça arrange vraiment pas les p'tites affaires.

Pas de danger, elle est tellement dure et lisse (la glace) que rien ne pénètre.
Le seul problème est sa fonte si la nana à le feu au...

en revanche dans le Rhône-Alpes .... vous dis pas ...