Blague du jour

[temp42]

Si si, dis...sinon pourrait y'avoir confusion

[temp100]

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Audi RS4 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !

[temp100]

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

[temp100]

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
- Ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?????

[temp100]

Quelle est la différence entre un patron et un gigolo?
- Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois

[temp100]

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "

[temp100]

Quelle est la différence entre un patron et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur

[david95]

pas mal celle de la banque !

[Jidé de Grasse]

Kadhafi quitte la Lybie sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part !

[temp100]

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...

[temp100]

Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
Réponse: 90, 42, 30
90 ans, 42° de fièvre et 30 millions d'Euro en banque

[temp100]

MIDget pleure tout seul sur un trottoir.
Un agent de police passe à côté et le regarde pleurer. Finalement il lui demande :
- Mais qu'y a-t-il mon cher monsieur ?
- Ben voila j'ai 80 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est super, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Et oui, ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus alors arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs incroyable, c'est totalement fou.
- Bon ca suffit maintenant, dit le flic d'un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais je ne sais plus ou j'habite, bouhhhhhhhh.........

[temp100]

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
Elles manquent vraiment d'ambition...

[temp100]

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

[MIDget]

le Loulou, la prochaine fois je ne pousserai plus sa motte de beurre pour la faire démarrer ! Juré !!!

[JMarc]

et encore, tu as du bol, tu l'a poussée pour la faire demarrer, nous on a du la pouser pour la faire monter sur la depanneuse...foutue pente...

[temp100]

me souviens pas que tu poussais ... remets la photo qu'on voit bien qui faisait les photos ? hummm ?

[temp100]

JMarc avait prêté sa VingtAge à sa WifeManager.
Celle-ci l'appelle à son travail une heure plus tard.
- Chéri. Je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
- Oh mais c'est pas vrai ! Bon c'est pas grave. Je m'en occuperai en rentrant. Ou est-elle ?
- Au fond du garage sous 1,5 m d'eau.

[temp100]

JMarc se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?

Sa femme répond:
- C'est très simple, je vais t'expliquer.
Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant...

[temp100]

Alan et sa femme se rendent à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage (Alan) :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Alan répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire que avait tout vu !

[temp100]

Deux amis (Yves et Jidé) discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Yves dit à Jidé :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et Jidé de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 23,4 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

[alan]

LouLou....tu fréquentes vraiment de droles de gens....

[temp100]

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

[temp100]

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.

Elle dépose sur le tapis les articles suivants :
1 Tomate, 1 Yaourt, 1 Savon, 1 baguette, 1 Litre d'eau, 1 Choux, 1 Pêche, 1 Pizza, 1 Quiche, 1 Orange

Le caissier sourit, la regarde et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein?

Timidement, la jeune femme sourit et répond :
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner ?

Le gars répond
- Bah c'est simple… Vous êtes moche !

[Jidé de Grasse]

A part pour la porte du garage, c'est bien vu Loulou