Trois MGistes a la fin de leur vie arrivent chez St Pierre
Le premier, yvre, a roulé beaucoup trop vite dans sa MGA trafiquée toute sa vie : St Pierre l'envoie en enfer.
Le deuxième, Loulou, n'a été qu'un frimeur toute sa vie dans sa MGF trop jaune : St pierre l'envoie en enfer.
Le troisième, Jean-Marc, se prépare déjà à suivre ses potes quand St Pierre lui dit : non, non, toi tu viens avec moi au paradis, ton enfer tu l'as déjà connu avec ta Vintage Racing
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la
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> > chambre de ses parents - il voit sa mère faire, ce qu'on
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> > nomme, une gâterie à son père.
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> > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la
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> > tête et se dit : "quand je pense qu'elle veut me faire
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> > rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire être payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions d'Euros . Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions d'Euros. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions d'Euros"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain........
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit : - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis ...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Humm ! dans ce cas, il fallait y aller hier
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir..."...
le mot du président
De l'ancienne femme de Jacques Martin ...
... Je suis passé à l'ancienne femme
d'Eric Clapton,
Mike Jagger,
Charles Berling,
Arno Klarsfeld,
Vincent Perez,
Raphael Enthoven ...
... ça, c'est gagner plus !!
Y'a pas à dire c'est un esthête Nicolas, il tape dans le beau linge, pendant que beaucoup d'autres ont pris leur femme après Tartempion, Rouletabille, Croquignole ou Filochard.
Pi quand c'est pas après, c'est pendant...qu'ils la partagent sans le savoir avec le facteur, le plombier ou autres.
ah si seulement pouvait y'avoir que des vierges et pas de cocus, ça serait bien hein ?
Ah c'est sûr, belle, riche et célibataire jusqu'à 40 ans passé c'est la moindre des choses, ç'aurait été bizarre qu'elle reste pucelle.
Finalement c'est pas beaucoup sur 25 ans de maturité sexuelle et de célibat.
Y'a beaucoup mieux dans nos villes et nos villages.
> Une blonde désespérée appelle son mari au travail :Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
> Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
> Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
>Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
> On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.
Un homme rentre chez lui tout excité et dit à sa femme qui est sur le canapé :
- Chérie, ce soir je te fais l’amour comme une bête !
- Ah non ! Demain j’ai un rendez-vous chez le gynécologue et je veux être propre !
- Dommage !… Tu vas pas chez le dentiste demain !?!
........même Présidente la "Martine" n'aura pas de telle référence, peut être Mauroy.........mais pour la photo avec l'allemande, pour une fois on saura à leur niveau.
la Merkel pas améliorée ! l'Aubry indéridable , taille pipe à Mauroy, la Ségolène j'aime assez son sourire et ses hanches qu'elle balance. Peut etre bien que......
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Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.
Le professeur leur dit : en médecine, il faut avoir 2 qualités.
La 1ère : ne pas être dégouté.
La dessus il enfonce son doigt dans l'anus du cadavre, le ressort et le suce.
A vous maintenant... Vous faîtes tous la même chose !
Un à un les élèves s'exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaine:
La 2ème qualité, c'est l'observation :
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...
Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....
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Mamie est proche de la mort et dit à papy :
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€ ! Il rejoint Mamie et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamie dit :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs demande :
- Et les 150 000€ ?
Mamie :
- Ben à chaque douzaine d’œufs, je les vendais au marché.
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 220 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...
Un camionneur est arrêté a un feu rouge et une blonde frappe a sa vitre et dit : je suis Sylvie et vous perdez votre cargaison, le camionneur ignore et continu sa route. Au 2èmè feu rouge la blonde revient et dit : je suis Sylvie et vous perdez votre cargaison. Le routier descend et crie : je suis André, il neige et je conduis le camion de sel .
