Blague du jour

[Nordiste]

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[mg1921]

Une blonde rentre plus tôt du travail et trouve son mari au lit, nu, en sueur, essoufflé... elle redescend l'escalier abasourdie, bouleversée elle tombe sur ses enfants qui lui disent "tu as vu tatie Claire est cachée toute nue dans ton armoire ???" Furieuse, elle remonte ouvre l'armoire et lance "alors toi je le crois pas !!! mon mari en train de faire une crise cardiaque et tu joues à cache cache avec les gosses !!!!" .

[mg1921]

La maîtresse dit aux élèves :- Trouvez des mots qui se terminent par 'eur' et qui mangent des choses.
Le 1er dit : - Prédateur. - C'est bien, ça mange les animaux.
Le 2ème dit : - Aspirateur. - C'est bien, ça mange la poussière.
Le 3ème dit : - Vibromasseur. - NON, ça ne mange pas !-
Si si, j'entends toujours ma mère dire :"C'est bien ces engins là, mais alors qu'est ce que ça bouffe comme piles...

[mg1921]

Une vieille dame sort de son bain quand sa petite fille de 7 ans la voyant nue, lui demande en désignant son vieux sexe fatigué:
- "Mamie, c'est quoi ça"? Embarrassée, elle répond:
- "C'est mon ... lapin". La petite reprend:
- "En tout cas il est très moche ton lapin". Et la mamie lui répond:
- "Tu verras ma petite quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera"

[temp100]

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone......

[temp100]

Fred !!! t'as de TRES mauvaises fréquentations ces derniers temps

[mg1921]

Les bonnes manières...
L'institutrice demande :
-Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends je vais pisser...
- Non c'est grossier ! Et toi Michel, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner !!!

[temp100]

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants. Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. Voila casses toi." Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris. Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat d’étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure
(et en plus il se tape Venusia) !

[temp100]

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " . Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " . Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens " Et elle ne sourit plus.

[temp100]

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit: "Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?" "Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place." Sans hésiter, le vieux répond: "Je vous déclare maintenant mari et femme".

[temp100]

GAG belge

Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
- Putain, des feuilles, con.

[MIDget]

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

[mg1921]

Une maman dit à son petit garçon :
- "Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre!"

[mg1921]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s'arrête à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit :"DIOR, 200€ la bouteille". La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit : "CHANEL N5, 300€ la bouteille". Arrivée au RDC la vieille sort et lâche un énorme pet et dit : "FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boite!"

[yvre]

Mais quel dilemme et surtout quelle angoisse

Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!!

Ces quelques lignes ci-dessous qui méritent réflexion...

" Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire également sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Bref, le doute m'habite ".

[MIDget]

je pense qu'il fait considérer la masturbation comme un véritable génocide, bien qu'un seul soit promu à un avenir fécond.

[temp100]

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.

A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "

A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "

Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.

Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "...

[temp42]

2806

[temp100]

non patou, j'ai dis jeune fille ... va pas être médisant ... mais DSK devrait prendre rendez-vous chez un ophtalmo

[yvre]

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point .
- Pas tuer ? Pas intéressés .

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous . »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère ..
- Père ? On ne connaît pas nos pères . Pas intéressés . »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point .
- Pas voler ? Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre ....
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultèr
- Pas d'adultère ? Pas intéressés ..

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !

[jeanpierre]

hèèèèèèèèèèèèèèèè je le vois presque.....mais ma parole je ne les fréquente plus.........ou un que je vois trop, mais on eteint. Le "séducteur" aussi a cru que c'était gratuit avec la bedaine qu'il a.....tu rêves !!!!

[mg1921]

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar.
Un gars entre et demande au barman:
« Cé-tu Obama pis Brown qui sont assis là bas ? »
« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »
Le gars se dirige vers eux et dit:
« Wow, cé vraiment un honneur de vous rencontrer.
Que faites-vous ici ? »
Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »
Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »
Obama répond:
« Nous allons tuer 140 millions de musulmans, et une blonde aux gros seins. »
Le gars s'exclame: « Une blonde aux gros seins ? ? ?
Pourquoi allez vous tuer une blonde aux gros seins ? »
Obama se retourne vers Brown et dit :
« Tu vois, je te l'avais dit.
Tout le monde s'en calisse des 140 millions de musulmans ! »

[mg1921]

le professeur demande aux élèves: Que voulez-vous faire plus tard ?
Tom: Je veux être un docteur ...
Paul: Je veux être un avocat ...
Sarah: Je veux être une mère ...
John : Je veux aider Sarah à être une mère !

[jeanpierre]

tu crois qu'Obama connait l'expression "s'en calisse". Je ne crois pas, il est du Nord lui, Détroit.....

[yvre]

La crotte et la pomme.



Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : - Bonjour ! Pas de réponse. - Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse. - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour ! La pomme se tourne : - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voie ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme :



- A tout à l'heure !