Blague du jour

[MIDget]

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
> en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !

[Jidé de Grasse]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre. J'ai demandé à ma
femme :
- Tu le connais ?
- Oui, m'a-t-elle répondu en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il
a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis.
- Bah, qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça aussi longtemps ?

C'est là que la dispute a commencé.

[temp100]

Le petit Fran vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Fran dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Fran, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers....

et voilà le secret de sa longévité ... va encore nous emm.... longtemps lui

[temp100]

C'est no't Jidé, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond Jidé.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Jidé se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Jidé annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune des fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "...

[temp100]

C'est notre Patou qui passe l'arme à gauche ( à gauche )après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Patou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Patounet préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Patou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire à boire bordel !
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Patoutou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Patou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Patounet , est- ce que tu aimes les hommes?
Là Patrick est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!

[temp100]

C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors l'homme se dirige dans leur direction et demande au 1er nain:" bah, pourquoi tu pleures?"
Premier nain : " j'ai des toutes petites mains....!!!!"
L 'homme:" mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier nain:" oh ouai merci monsiuer" Et il part tout content.
L'homme dit au deuxieme nain:" et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme nain:" j'ai des tous petits pieds....!!!!"
L'homme:"mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme nain:" ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
L'homme dit au 3eme nain:"et toi pourquoi tu pleures?"
3eme nain:" j'ai une toute petite quéquette....!!!!"
l'homme: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme nain:ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
Deux semaines plus tard, le meme homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirrige vers eux.
L'homme:"alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er nain: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 $!!
l'homme: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000$!!
L'homme: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
3eme nain en pleurant: "C'est MIDget" !!!

[mg1921]

Deux chômeurs lisent le journal.
Le premier: Tu as vu, c'est écrit que la police cherche deux violeurs d'origine arabe.
Le second : C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

[Jidé de Grasse]

Un jour, le Président étasunien admirait le fond du cratère d'un
célèbre volcan grec. Il fit le commentaire suivant :
– On dirait l'enfer.
– Ah ! dit le guide, vous autres Américains, vous êtes vraiment allés
partout !

[Jidé de Grasse]

Quand finalement le pape meurt, il arrive au ciel en grand apparat.
Devant la porte du paradis, Saint Pierre l'arrête, et lui dit :
« Holà ! Vous ne pouvez pas entrer comme ça ! Qui êtes-vous ? »
Le pape répond : « Eh bien, je suis votre représentant personnel sur
terre. Je suis le Pape. »
Saint Pierre s'exclame : « Le pape ? Mon représentant ? Je n'ai jamais
entendu parler de vous ! »
Le pape intrigué rétorque : « Ah ? Eh bien, dites simplement à Dieu que
je suis ici. Il vous dira de me laisser entrer. »
Saint Pierre crie : « Eh, patron, il y a ici un type qui dit qu'il est
le pape. Vous le connaissez ? »
Dieu répond : « Jamais entendu parler de lui. »
Le pape : « Bizarre ! Mais demandez donc à Jésus. Lui me connaît. »
Saint Pierre crie encore une fois : « Eh, fiston, il y a ici un type
qui dit qu'il est le pape. Tu le connais ? »
Jésus répond : « Non. »
Saint Pierre dit : « Désolé ! Je ne peux pas vous laisser entrer. Ici,
personne ne vous connaît. »
Le pape insiste : « Vous ne pouvez pas me renvoyer comme cela ! Je suis
le pape ! Demandez au Saint-Esprit. Lui me connaît, j'en suis certain. »
Saint Pierre crie une fois encore : « Houhou ! Le fantôme ! Il y a ici
quelqu'un qui prétend que tu le connais. Il dit qu'il est le pape ! »
Et le Saint-Esprit de tonitruer : « Le pape ! bien sûr que je le
connais ! c'est le type qui répand toutes ces sales rumeurs sur Marie et
sur moi ! Fous-le dehors ! »

[temp100]

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- "Le premier qui siffle j'le descend !!"

[mg1921]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu tes acheté un nouveau vélo ?
... >
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo!

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte

[temp100]

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari (Alan):
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme (madame Alan):
- "Il y a que c'est notre 35 ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Alan. Qu'on prépare la table de Monsieur Alan.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Alan. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Alan" et lance "Libérez la table de Monsieur Alan"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Alan?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR ALAN !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers alan et lui dit:
- "Dites M'sieur Alan... ça fait 35 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

[temp100]

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de Grincheux d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier)
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge)
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le elle enlève sa culotte)
Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

[temp100]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Jidé de Grasse]

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

[alan]

pour nos spécialitses.......
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

[jeanpierre]

avec des mentalités pareilles , m'ètonne pas qu'ils aient envie de la retraite, à mon avis cela coûte même moins cher à la sociètè

[temp100]

tu rigole, mais c'est à peine exagéré

[alan]

pour le barbu
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

[JMarc]

Mouhahahaha !
Excellent

[Jidé de Grasse]

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée ...Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
- Mais que faites-vous si bas sans équipement ???
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
- Je me noie, Ducon!!!!!....

[Marbles]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!"implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef.
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Il n'y a pas de raison!
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : Qui avez-vous coincé? Le maire ?
Le policier : Plus gros.
Le chef : Un sénateur ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.
Le chef : Bien! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

Ben, il a le Pape comme chauffeur...!

[temp100]

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "...

[temp42]

[Chimay rouge]

A méditer, la citation de Colbert & Mazarin, qui n'a pas pris une seule ride !!!


Citation


Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge" c'était il y a 4 siècles!

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Ce n'était pas vraiment une blague mais ... ne vaut-il pas mieux en rire ?