Blague du jour

[temp100]

How do you disperse an angry Scottish mob?
Nae bother - just take up a collection.

[temp100]

3 guys, 1 Irish, 1 English and 1 Scotch, are walking along the beach one day and come across a lantern and a Genie pops out of it.
"I give you each one wish, that's three wishes in total", says the Genie.
The Irish guy says, "I am a fisherman, my Dad's a fisherman, his Dad was a fisherman and my son will be one too. I want all the oceans full of fish for all eternity."
So, with a blink of the Genie's eye "AlKaZoom" the oceans were teaming with fish.
The English guy was amazed, so he said, "I want a wall around England, protecting her, so that nothing will get in for all eternity.
Again, with a blink of the Genie's eye "AlkaZoom - POOF" there was a huge wall around England. The Scot asks, "I'm very curious. Please tell me more about this wall."
The Genie explains, "Well, it's about 150 feet high, 50 feet thick, protecting England so that nothing can get in or out."
The Scot says, "Ach, fill it up with water."

[temp100]

c'était la parentèse toni150 ... look tomorrow

Nowadays the Scots do not play bagpipes to frighten their enemies, they do it to annoy their neighbours.

[temp42]

A French guest who was staying in a hotel in Edmonton phoned room service for some pepper.
"Black pepper, or white pepper?" asked the concierge.
"Toilette pepper!"



A French Director who was staying in a Sofitel in New York phoned room service for one chambermaid.
"Black chambermaid, or white chambermaid?" asked the concierge.
- " Black panther " !



Désolé LOULOU, je pouvais pas la rater celle là

[temp100]

bon ben à la demande de patou qui donne l'air de comprendre l'anglais ... je continue

Sophie just got married, and being a traditional Italian was still a virgin. On her wedding night, staying at her mother's house, she was nervous. But mother reassured her.
"Don't worry, Sophie. Luca's a good man. Go upstairs, and he'll take care of you."
So up she went. When she got upstairs, Luca took off his shirt and exposed his hairy chest. Sophie ran downstairs to her mother and says, "Mama, Mama, Luca's got a big hairy chest."
"Don't worry, Sophie", says the mother, "All good men have hairy chests. Go upstairs. He'll take good care of you."
So, up she went again. When she got up in the bedroom, Luca took off his pants exposing his hairy legs. Again Sophie ran downstairs to her mother. "Mama, Mama, Luca took off his pants, and he's got hairy legs!"
"Don't worry. All good men have hairy legs. Luca's a good man. Go upstairs, and he'll take good care of you."
So, up she went again. When she got up there, Luca took off his socks, and on his left foot he was missing three toes. When Sophie saw this, she ran downstairs.
"Mama, Mama, Luca's got a foot and a half!"
"Stay here and stir the pasta", says the mother. "This is a job for Mama!"

[temp100]

C'est Patou, sur son lit de mort ... son meilleur ami est là, au près de lui pour écouter ses dernières volontés ...
- LouLou, faut me faire incinérer ...
- oui mon Patou ... et les cendres ?
- tu les mets dans une enveloppe adressée au Trésor Public ... et d'écrire sur l'enveloppe: "Maintenant vous avez tout".

[temp42]

Bonne idée, je savais pas quoi leur envoyer pour les impôts fonciers dans 3 jours

[MIDget]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé.
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> Top 30 secondes.
> Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres.
> En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
> tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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> > > > Je suis.... Je suis….. Je suis….
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> > > > > > LA BROSSE A DENT !!!

[temp100]

L'un est de trop
Un Français, avec un énorme bouledogue en laisse, rentre dans un bar espagnol. Le patron s'insurge :
- Hola, vous n'allez quand même pas nous encombrer avec cette monstruosité !
- Mais, répond le Français, ceci est un animal de compagnie !
- Vous, taisez-vous ! reprend le patron. Je parlais au chien !

[temp100]

Coupe du monde de football vue de New York
- Pourquoi les Français ont-ils fêté aussi largement leur victoire de 1998 en Coupe du monde de football ?
- C'était la première fois qu'ils gagnaient quelque chose au niveau mondial sans faire appel aux Américains.

[temp100]

Un Américain et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
Cette fois, c'est un génie paresseux. Il veut bien leur accorder un voeu, seulement un voeu pour deux, et à condition que ce ne soit pas trop compliqué.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais qu'il y ait sur la lune, pour les futurs touristes américains, un casino comme à Vegas, un immense MacDo et un supermarché WallMart.
Le génie hausse les épaules en disant " stupide Américain ! ", et se tourne vers le Français.
- Je voudrais, dit celui-ci, que les Français soient un peuple apprécié dans le monde entier pour son courage, son honnêteté et son sens de la démocratie.
Le génie reste pensif pendant au moins une minute. Puis il se tourne vers l'Américain en soupirant :
- Le casino, vous le voulez comment ?

[temp100]

Identité
Un jour en Bretagne, un député UMP, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : " Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ".
Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : " Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition ? ".

[temp42]

C'est parti pour le marquage à la culotte:

Selon Segolene Royale, le préservatif représentera desormais la gauche, à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflete au mieux l´image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolere l´inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout, protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

[temp100]

How many Frenchmen does it take to change a light bulb?
One. He holds the bulb and all of Europe revolves around him.

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.

[temp100]

Album MG

[temp100]

Album MG

[temp100]

Culture Hongroise

Dans un Charlie hebdo, l'article, ' Sarkozy fait se marrer les Hongrois' nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme que le monde entier nous envie.

Lancés dans une grande enquête d'investigation, les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie 'Sarkozy' en Hongrois, notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare ?

On apprend d'abord que son nom se prononce 'char-köz-y' en hongrois et signifie littéralement 'un lieu entouré de boue'.

Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le 'y' final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : 'Sar-koz-y'.

En effet, le phonème 'Sar' signifie 'merde' en hongrois (qui s'écrit en fait 'szar'). Et l'on apprend que 'Sarkozy', prononcé à la française, signifie littéralement 'dans la merde' en hongrois...


Nous sommes donc, chers Citoyens de France 'Szarközy' jusqu'au cou.......!!

des trucs comme ça, ça ne s'invente pas

[temp42]

Sorry LOULOU, j'ai un peu de retard...j'ai pas que ça à faire

Album MG

[temp42]

Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand.
Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix
(Ch'est dans ch'Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les
élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet' : 'moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous
socialistes !'
La maîtresse : 'Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois...'
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les
petits. Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' : 'Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes...'
La maîtresse : 'mais, tu avais dit qu'il y en avait 5.'
Cafouniet' : 'oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux.'

[temp100]

comme c'est mignon ... merci patou

[temp100]

"C'est l'histoire d'un Arabe qui..." Sur son profil Facebook, Josaine Plataret, candidate suppléante (UMP) aux cantonales en Ardèche, se lâche : SOS-Racisme a recensé une dizaine de plaisanteries à caractère raciste ou de "posts" pour le moins explicites sur l'islam et l'immigration.

"[Josaine Plataret] tient à plusieurs reprises des propos inacceptables sur son mur public. Tour à tour sont visés les musulmans, les Arabes, les homosexuels, les fonctionnaires", dénonce SOS-Racisme.

Mercredi après-midi, le secrétaire général de l'UMP, Jean-François Copé, a annoncé "la suspension à effet immédiat" de Mme Plataret. "La direction de l'UMP se désolidarise totalement des propos indignes tenus de manière répétée par Josaine Plataret", précise un communiqué de l'UMP, demandant dans le même temps à Martine Aubry de "faire preuve de la même fermeté à l'encontre des responsables du MJS et du PS qui ont autorisé et collé l'affiche visant à assimiler le président de la République à Adolf Hitler".

[source]
http://www.lemonde.fr/politique/article ... 23448.html

attention les ptits gars hummm !!!! COPPE veille

[temp100]

Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.

[temp100]

Voici une blague qui circulerait à voix basse, entre deux portes, et les rieurs se montreraient le plus discret possible, afin d'éviter que le Pathé marconi (Xavier Bertrand) qui règne sur les lieux ne l'entende et ne sanctionne les insolents colporteurs de la saillie drôlatique.

Cette blague a pour sujet le président de la République et son épouse, et d'après le compte rendu que la source anonyme en a fait, il convient d'être prudent quand on est cadre de l'UMP et que l'on se gausse du chef de l'Etat en son domaine, notamment lorsque la dite blague porte sur sa vie de people et repose sur des éléments réels.

Donc, j'ai décidé de rapporter cette blague pour quatre raisons.

1/ Parce qu'elle existe, et qu'elle se chuchote dans les couloirs de l'UMP en catimini et qu'elle reposerait sur des faits réels.

2/ Parce qu'elle touche à un aspect plus que sensible de la communication du couple présidentiel et de la storytelling Nicolas et Carla.

3/ Parce qu'en dépit de sa légèreté apparente, elle est emblématique des temps que nous vivons.

4/ Parce qu'elle est drôle.


"Quand Carla est fâchée contre Nicolas, elle se venge en mettant des chaussures à talons aiguilles".

[temp42]

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

[temp100]

Album MG

la source :
http://www.humour-blague.fr/dessin-humo ... e,1332.htm

c'est tellement vrai
hein mon patou, ça laisse rêveur