Blague du jour

[temp100]

Un accident de car en Belgique a fait 200 morts.
- 100 lors de l'accident et... 100 lors de la reconstitution.

[temp100]

Un socialiste, un écolo et un membre de l'UMP se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

Le socialiste dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être du PS

L'écolo dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques, dans une luxuriante nature. A mon avis, ils sont Ecolo.

Le membre de l'UMP les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont à l'UMP c'est évident.

[Jidé de Grasse]

pas vraiment une blague, mais je savais pas trop où le poster, c'est énorme, le forêt à faire des trous carrés ! :
http://www.youtube.com/user/gdlx31
ils sont forts ces Chinois !

[temp100]

La campagne publicitaire allemande de l’agence de location de voiture Sixt fait la promotion de la petite Citroën C3 Picasso accessible à partir de 29 € par jour.

Sur l’affiche publicitaire on peut lire le message suivant en allemand :
“Faites comme madame Bruni, prenez un petit modèle Français.”

Album MG

[temp100]

UMP recherche candidat substitution à Nicolas Sarkozy aux Présidentielles

UMP dépité par élections sénatoriales plombées , RECHERCHE SON NOUVEAU CANDIDAT , POSTE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE, (disponibilité mai 2012) BONNE PRESENTATION (moins d'1,60 m s'abstenir), MARIE (pas chanteuse SVP) , CATHOLIQUE (de préférence), INTEGRITE OBLIGATOIRE ( Transporteur de valises de billets, diamants, trophées de chasse s'abtenir) , ANGLAIS COURANT bienvenu même avec fort accent. Rolex, Rayban, yacht de potes, s'abstenir . BONNE CULTURE GENERALE (ENA non obligatoire , Encyclopédia Universalis en 14 volumes non plus) .

Ecrire au Mouvement des jeunes Populaires UMP pour essai OBLIGATOIRE Lipdub : "Si tu veux changer le monde - Le Retour " .MJP . 925 NEUILLY Cedex.

Les candidats non retenus repartirons avec le dernier CD de Carla BRUNI (la double peine ) et deux tickets restaurant au Fouquet's , pour s'y croire ne serait-ce qu'une soirée .

[temp100]

Album MG

[mg1921]

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !

[temp100]

Robert et Richard sont jumeaux.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.

La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.

Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...

C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...

[temp100]

A man was walking along Hietzinger Hauptstrasse near Parkhotel
Schönbrunn when he found a penguin walking along the road.
So he picked it up and took it to the local police station.

He said to the policeman "I found this penguin on Hietzinger
Hauptstrasse, near Parkhotel Schönbrunn. What should I do with it?"

The policeman looked at the man and said "It's obvious what you should
do with it! Take the penguin to Schönbrunn Zoo.

The man said "Of course, I'll take it to the zoo" and he left the police
station with the penguin under his arm.

The next day the policeman was on duty in the city centre when he saw
the man walking along the street with the penguin by his side. The policeman stopped the man and said "I thought I told you to take the penguin to the zoo?"

The man replied "Yes, I took it to the zoo yesterday. Today I'm taking it to see the Opera House."

[temp100]

Why is two times ten the same as two times eleven?
Because two times ten is twenty, and two times eleven is twenty, too!

[temp100]

A man is in jail for robbing 27 banks. One day
he receives a letter from his wife. It says...


Dear Peter

As you are in jail I will have to plant the
potatoes in the garden myself.

When is the best time to plant them?

Love

Susan


He sends her the following reply...


Dear Susan

Do not plant the potatoes in the garden as
that is where I have hidden all the money
from the bank robberies.

Love

Peter


A few days later he receives another letter...


Dear Peter

It's terrible. Yesterday twenty policemen
came to the house and dug up the whole
garden, but they didn't find anything.

Love Susan


He sends her the following reply...


Dear Susan

Now is the best time to plant the potatoes!

Love

Peter

[temp100]

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

[temp100]

Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

[jeanpierre]

Sympa, Toni150 gâtée. T'es un bon Loulou !!!

[temp100]

Merci jeanpierre, l'artisan du Tour du Mont-Blanc
j'espère que c'est un anglais correct pour une anglaise

si tu ne comprends pas Toni, je te traduis

[Nordiste]

.
Sans commentaire.

Album MG

[yvre]

>
> François Hollande meurt accidentellement...
>
> Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit...
>
> - Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
>
> - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
>
> - Je regrette, mais nous avons nos règlements.
>
> Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
>
> Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
> Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
>
> Le Diable offre même une consommation glacée.
>
> - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
>
> - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
>
> - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
> que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !
> François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
>
> Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
> Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
> Saint-Pierre l'attend à la sortie.
>
> - « C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
> Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
>
> Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
> La journée terminée, Saint Pierre revient...
> - Alors, François, tu dois maintenant choisir.
> François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
> - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
> Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
> Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
> Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
> - Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
> Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
> - Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

[temp100]

alors là yves, c'est pas du jeu ... je l'ai mise celle là avec Sarko !!!! copieur

[Jidé de Grasse]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

[Jidé de Grasse]

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

[Jidé de Grasse]

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

[Jidé de Grasse]

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Alan, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
- Un voyage en Chine.
Sa femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te rechercher.

[Jidé de Grasse]

C’est Loulou dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
Loulou très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

[alan]

moi en Chine?????
ah ben non alors......
Jidé .....je tre note sur mon petit carnet noir.....

[Jidé de Grasse]

arghhhhhhhhh, non pas le petit carnet noir, nooooooooooooooon