Blague du jour

[temp100]

Ten Short English Jokes
1.Why do cows have horns?
Because their bells don't work.
2.What is the longest word in the English language? 'Smiles'. Because there is a mile between its first and last letters.
3.Why did the bald man paint rabbits on his head? Because from a distance they looked like hares.
4.Did you hear what the English, the Irish and the Scots did when they heard the world was coming to an end? The English all went out and got drunk. The Irish all went to church. And the Scots had a closing down sale.
5.There are four kinds of people in the UK :
i. First, there were the Scots who kept the Sabbath - and everything else they could lay their hands on;
ii. Then there were the Welsh - who prayed on their knees and their neighbours;
iii. Thirdly there were the Irish who never knew what they wanted - but were willing to fight for it anyway.
iv. Lastly there were the English who considered themselves self-made men, thus relieving the Almighty of a terrible responsibility.
6.What do you do if you are driving your car in central London and you see a space man? Park in it, of course.
7.What government agency is responsible for finding lost vicars? The Bureau of Missing Parsons.
8.Last night there was a big fight in our local fish and chip shop - a lot of fish got battered.
9.Last night a man fell into a barrel of beer and drowned - he came to a bitter end.
10.Did you hear about the man who was convicted of stealing luggage from the airport? He asked for twenty other cases to be taken into account.

[temp100]

Replacement Windows - A Funny English Joke

Last year I replaced all the windows in my house with that expensive casement type with shutters. Today, I got a call from the contractor who installed them. He was complaining that the work had been completed a whole year ago and I still hadn't paid for them.

Hellloo............ Just because I have fair hair doesn't mean that I am automatically stupid. So, I told him just what his fast talking sales guy had told me last year, that in ONE YEAR these windows would pay for themselves!

Hellloo? It's been a year! I told him. There was only silence at the other end of the line, so I finally just hung up.
He never called back.

I bet he felt like an idiot.

[temp42]

la semaine commence bien

[MIDget]

la semaine continue ...

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > Elle lui demande :
> > - Que t'est-il arrivé ?
> > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

[temp100]

Alors là, monsieur le belge, ATTENTION, vous êtes en train d'insinuer des choses grâves à l'encontre de notre éventuelle président ... et c'est pas parceque vous en avez pas que vous pouvez railler nos futurs notres ...

Dank U

non dans la bouche

[temp100]

Lesson

What did Anne Boleyn's mother say when her daughter said that she had fallen in love with Henry the VIII and was going to marry him?

That man's not worth losing your head over.

[temp100]

Locked Car - Frozen Brain
When my husband and I arrived at our local Ford dealer to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver's side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked.

'Hey,' I announced to the Mechanic, 'It's open.'
His reply, 'I know. I already did that side.'

This was at the Ford dealership in St Albans, Hertfordshire UK.

[temp100]

Never Judge By Appearance: A Salutary Chinese Tale
At the final dinner of an international conference, an American delegate turned to the Chinese delegate sitting next to him, pointed to the soup and asked somewhat condescendingly, 'Likee soupee?'
The Chinese gentlemen nodded eagerly.

A little later, it was 'Likee fishee?' and 'Likee meatee?' and 'Likee fruitee?' and always the response was an affable nod.

At the end of the dinner the chairman of the conference introduced the guest speaker of the evening: none other than the Chinese gentleman who delivered a penetrating, witty discourse in impeccable English, much to the astonishment of his American neighbour.

When the speech was over, the speaker turned to his neighbour and with a mischievous twinkle in his eye and asked, 'Likee speechee?'

Classic Political Blooper
"China is a big country, inhabited by many Chinese."
Charles de Gaulle, ex-French President

[temp100]

Chopsticks are the main reason the Chinese didn't invent custard.

[temp100]

How To Speak Chinese Funny
I think you need a face lift..................... Chin Tu Fat
Stupid man.......................................... Dum Gai
Staying out of sight.............................. Lei Ying Lo
I thought you were on a diet.................. Wai Yu Mun Ching?
It's very dark in here............................. Wai So Dim?

[temp100]

-My wife's gone mad in Venezuela
-Caracas
-Yes, absolutely loopy

-My wife's gone to the Indian coast
-Goa?
-Phwoar! I'll say!

-My mother-in-law has gone to St Petersburg.
-Is she Russian?
-No, she's taking her time.

-My wife's gone to Northern Italy
-Genoa?
-I should think so, We've been married for 20 years.

-My wife's had an accident on a volcano
-Krakatoa? -No.
-She broke her leg.

-My wife's gone to the Welsh border.
-Wye?
-Search me.

-My daughter's gone to the botanical gardens.
-Kew?
-Yes, it was rather busy.

-My wife's gone to Malawi
-Lilongwe?
-Yes, about 5000 miles

-My wife's had an upset tummy in Laos
-Inkhazi?
-Yes, constantly.

[temp100]

Yorkshire Jokes

Peter: Why have women never been to the moon?
Howard: I'm thinking. I have a question for you Peter, why have women never been to the moon?
Peter: 'cause it never needed cleaning!

[Nordiste]

.

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tou...t ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[yvre]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .

Top 30 secondes.
JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis....
Je suis......

Je suis.......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
Je suis....

LA BROSSE A DENT ! ....

[jeanpierre]

.......COCHOOOOOON, t'avais pensé à autre chose !!!!!!!!!!!

[yvre]

Le petit Mohamed va à l’école et demande au maître :
"Comment moi ji pi div'nir français ? "
Et l’instituteur lui répond :
"Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier
et à étudier.
En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français
et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :"Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse :
"Toi jamais français, toi arabe"
; Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
"Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "
Son père se fâche et lui crie :
"Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande : "Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé ?"
Et Mohamed de répondre: "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

[Jidé de Grasse]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Loulou, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Loulou baisse la vitre : - Que faites-vous là ? demande le policier - Eh bien... Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ?
Loulou hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral
- Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 37 ans (oui je sais il ment c'est mal )
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Loulou regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[MIDget]

ENTREVUE D'EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR






1º) Candidat formé à l'ENA

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : La pensée.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
>>
>>
2º) Candidat formé à Polytechnique

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : Un clin d'oeil.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > Recruteur : - Parfait
>>
>>
3º) Candidat formé à SUP de CO :

> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : L'électricité.
> > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > Candidat : Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > Recruteur : - Excellent.
>>

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

> > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : -Une diarrhée..
> > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > Candidat : Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil
et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > Recruteur : - La place est à vous !
>>
> > Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ...
> > Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
> > entreprises ont besoin actuellement ! "

[temp100]

Loulou regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

je l'aime bien celle là

[temp100]

At an antiques auction in Leeds, England a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £ 5'000, and he would give a reward of £50 to the person who found it.
From the back of the hall a Yorkshire voice shouted, "I'll give £100 !"

[temp100]

Un parisien part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.

Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.

- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?

- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux......

[MIDget]

Loulou va se faire de nouveaux amis à Paris.

Une autre : C'est GrosLoulou qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand GrosLoulou monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[temp100]

MIDget, comment tu l'as connait celle là ? t'es pas copain avec Gérard !

et gros n'était pas nécéssaire ... en plus j'suis pas gros ... un peu bas de poitrine, mais pas gros

[temp100]

Album MG

[MIDget]

mais enfin Loulou, je ne parlais pas de toi !
Je sais que toi tu es beau dès le matin et cor beau le soir, donc ....

par contre ton épouse m'a raconté sa dernière conversation :

Loulou, tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous n'étions pas mariés.

Loulou lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

A peine assoupi, il entend sa femme :

- Tu avais l'habitude de m'embrasser

Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- Même que, parfois, tu me mordillais le cou

Exaspéré, Loulou repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé

Surprise, sa femme lui demande :

- Mais où vas-tu ainsi ?

Loulou répond :

- Chercher mes dents !

Je t'assure Loulou, je ne fais que répéter ..... maintenant faut être sérieux, nous allons avoir un gouvernement royal .... à propos de votre Royale à vous, pourquoi elle pleure ?