Forum MG

A guy phones the local hospital and yells, 'You've gotta send help! My wife's in labour!'
The nurse says, 'Calm down. Is this her first child?'
He replies, 'No! This is her husband!'

The French Government announced yesterday that it is imposing a ban on fireworks at Disneyland. The decision comes after the nightly firework display at the park, located just 50 Km outside of Paris, France caused soldiers at a nearby French Army garrison to surrender to a group of Russian tourists.

Jidé, Yves and Patou were at a conference together in Chicago and they were sharing a large suite on the top of a 75 story sky scraper. After a long day of meetings they were upset to hear that the lifts in their hotel were broken and they would have to climb 75 flights of stairs to get to their room.

Jidé said to Yves and Patou, let's break the boredom of this horrendous climb by concentrating on something more interesting. I'll tell jokes for 25 flights, and Yves can sing songs for 25 flights, and Patou can tell sad stories the rest of the way. At the 26th floor Jidé stopped telling jokes and Yves began to sing. At the 51st floor Yves stopped singing and Patou began to tell sad stories.

'I will tell my saddest story first,' he muttered gloomily, 'I left our room key in the car.'

Oxymorons
Pretty Ugly
Microsoft Works
Work Party
Loners Club
Swiss Navy
Stripper's Dressing Room
Alone in a crowd

Où trouve-t-on un paraplégique ?
- Là où on l'a laissé.

pour jeanpierre ...

Qu'est-ce qu'une lesbienne ?

Une souris qui mange le chat.

Comment s'appellent les habitant de Rouen ?
- Les Ruandais.

Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ? 9.81 m/s²

Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles ?
- En couvant.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- Un tripotanus.

M. et Mme Mauresmo ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?





- Amélie.

Comment appelle-t-on un vieux à la retraite qui bichonne une MG B ?
Un usagé de la route.

Quelle différence y a-t-il entre un policier de la route et une belle nana que vous avez entraînée dans un buisson ?
Quand le policier vous ordonne de vous arrêter, il pense réellement ce qu'il dit.

Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough ?
- Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.

Pas neuve, mais tellement ... bonne !!!


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit
une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Ma Mamanchérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le
voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa
super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin
enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane
en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est
mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne
pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner
à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera
un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite
vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13
ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience
qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère
pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je
t'aime

Le prix de l'or augmente.
Pauvres, achetez vite de l'or.

Sardar Jokes

Jasbir visits an art gallery: I suppose this horrible looking thing is what you call modern art?
Art dealer: I beg your pardon sir, that is a mirror.

Devindar went into The Bank of India and asked to open a current account. The cashier was surprised when Devindar left the building saying he would return after he had been to Delhi.
When asked why he was visiting Delhi, he retorted that the application form said: 'Got be filled in CAPITAL.'

Santa was filling up application form for a job. He was not sure as to what to put in the column "Salary Expected".
After much thought he wrote : Yes, please.

Did you hear about the idiot who won the Tour De France?
He did a lap of honour.

Anti French Sentiment [Not supported by Will and Guy]
CNN is reporting that Lance Armstrong may be stripped of his 7th Tour de France title. In a random check for banned substances, three were found in Armstrong's hotel room.

The 3 substances banned by the French, that were found in Lance's hotel room were as follows:
1. Toothpaste
2. Deodorant
3. Soap

Funny French Notices

Seen in a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.

Outside a Paris dress shop:
Dresses for street walking.

An Irish Perspective on the Tour de France

Two Irishmen were sitting in a pub when the Tour de France came on the main TV channel RTL. Mick and Seamus watched the cyclists for a while then Seamus asked, "Why do they do that?"

"Do what?" said Mick

"Go on them bikes for miles and miles, up and down the hills, round the bends. Day after day, week after week. No matter if it's icy, raining, snowing, hailing . . . why would they torture themselves like that?"

"It's all for the money," says the Mick. "The winner gets half a million Euros."

"I see." says Seamus, "But why do the others do it?"

T'es bien un suisse Loulou ! des que tu trouves quelqu'un d'un autre pays, tu dénigres la france. C'est un grave complexe

je prends ce que je trouve jeanpierre !!!

les Anglais ont l'air d'aimer les histoires sur les Français, comme les Français ont l'air d'aimer les histoires sur les Belges.

tu veux des histoires sur les Suisses ?