Blague du jour

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You know you've been in Switzerland too long when..
..you write humor about Switzerland and then receive it back in the mail five years later.

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„Why do so many Swiss banks have bars on their windows?“
„That’s simple, it’s to help the bank directors get used to the idea of them.“

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A boy who was repeatedly beaten at home declared: „I’m going to try and find a job with the Swiss national football team; they never beat anyone!“

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A Swiss politician: „I started with nothing. All I had was my brains.“

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„Last Sunday I saw Beethoven in the Löwen hotel. What do you say to that?“
„Impossible! The Löwen is closed on Sundays.“

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The Swiss football team was playing Germany. In the second half of the match the Germans confused a penalty whistle with the final whistle, and went home. Half an hour later the Swiss scored their first goal.

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„I was recently found guilty in court. My sentence offers me a choice between two weeks imprisonment and Fr. 2000- . What shall I do?“

--- „I’d take the money.“

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A Swiss TV reporter summing up the achievements of their national swimming team at an international meeting:
„We may have won no medals, but at least none of our swimmers drowned.“

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et ma préférée ...

When God had finished creating Switzerland in outline, he said to the first Swiss:
„I shall grant you three wishes. What would you like?“
„Well, first of all, imposing mountains.“
And the Lord created the most magnificent mountains. „What else? No need to be shy.“
„Green, juicy meadows with cows that will produce a lot of excellent milk.“
And God created green meadows with excellent dairy cattle.
The Swiss decided to make sure, milked one of the cows, and tasted the milk. „Is it good?“
God asked. „Excellent! Taste it Yourself Lord!“ and he passed God a glass of milk.
„You’re right, it is excellent“, God said. „And what would you like now?“
„Five francs for the glass of milk“ the Swiss replied.

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A man is walking down the beach and comes across an old bottle. He picks it up, pulls out the cork and out pops a genie.
The genie says, "Thank you for freeing me from the bottle. In return I will grant you three wishes."
The man says "Great! I always dreamed of this and I know exactly what I want. First, I want one billion dollars in a Swiss bank account." Poof! There is a flash of light and a piece of paper with account numbers appears in his hand.
He continues, "Next, I want a brand new red Ferrari right here." Poof! There is a flash of light and a bright red brand-new Ferrari appears right next to him. He continues, "Finally, I want to be irresistible to women." Poof!
There is a flash of light and he turns into a box of chocolates.

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Un train suisse entre en gare de Lausanne et on peut entendre le chef de gare dire "Ici Lausanne". En queue de wagon, un Suisse répond : "Ici aussi".

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C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit:
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il est entré et m'a attrapé
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu!!!

[temp100]

C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité: Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état. Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit:
- Félicitations! Vous êtes père d'un joli garçon!
Et Ouin-Ouin d'intervenir:
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant!

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On ne dit pas :
"N'importe quoi"
Mais on dit :
"Que porte le petit homme?"

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bon , les Français ... c'est fait
les Suisses ... ok
les Canadiens, les Anglais, les Yorks... les Indiens ... les Paki ... les Juifs
les Belges ... les Allemands, les Russes... oupsss oublié les Belges ...

je ne sais pas si j'ose ... du violent

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les Russes ...

Ça se passe au début de la perestroïka.
Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son
fils est arrivé.
Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village
natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la
Place Rouge.
- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que
tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!
La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture
présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou.
Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des
airs slaves... C'est divin.
Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu
sauras où j'habite maintenant.
Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène
en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bâtie sur une
colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la
résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la
maison pour cause de réunion Tupperware).
Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby
demande à sa maman:
- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas
fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?
Et maman Gorby répond:
- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré,
tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je
suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se
passer si les communistes reviennent?...

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les Roumains ...
L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres
roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des
accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me
recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma
montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux
minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera
pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

[temp100]

Ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui
lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le
bâtiment.
Gorby: 'Que font ces gens?'
Maggie: 'Eh bien ils commencent à travailler!'
Gorby: 'AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures
du matin!'
Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et
les ouvriers quittent leur poste de travail.
Gorby: 'Où vont-ils?'
Maggie: 'Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes.'
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin.'
À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la
sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.
Gorby: 'Et où vont-ils maintenant?
Maggie: 'Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner.'
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!'
À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs
postes encore une fois..
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?'
Maggie: 'Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!'
À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: 'AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?'
Maggie: 'Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail
Gorby: 'En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10
minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler
plus?'
Maggie: 'Oh, mais on ne peut pas faire ça!'
Gorby: 'Et pourquoi pas?'
Maggie: 'Mais parce qu'ils sont tous communistes!'

[temp100]

Etant donné que quelques uns estiment que je préserve les Suisses ...

Un Suisse rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance ,en pointant l'arme sur sa tempe:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

[temp100]

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

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YVES !!!! devrait te plaire celle là ...

un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui.
Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale;
il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue.

La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va!
'tissusse' français, 'tissusse anglais' et 'tissusse' belge mais 'tissusse pas marocain!!!

[temp100]

l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf, se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

[temp100]

Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

[jeanpierre]

la dernière est malheureusement politique, Loulou intenable, c'est l'histoire résumée du charmeur ,DSK.........

[Nordiste]

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Album MG