Idiot : Il a toujours le mot pour faire rire... ...de lui !
Intervention mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.
ho ... une bonne pour nos MAITRES 65
Jury : Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
Liberté d'expression: Notion qui prend tout son sens le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau.
Modestie : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien
qu'on pense de soi-même.
Remariage : Triomphe de l'espérance sur l'expérience.
Synonyme : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.
Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant
un car.
INFLATION Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé
GÉNÉALOGISTE Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller
DON JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.
DETTE NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance
CANNE À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre
BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
ASSURANCE Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien
HOMOSEXUEL Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
RÉVEIL MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé
SENTIMENTS PARTAGÉS Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve
TRAVAIL D'ÉQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres
UROLOGUE Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
DICTIONNAIRE : Gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler.
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
" Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
" Ton cheval est au téléphone ! "
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux... etc...
Il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Sa femme, impitoyable :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon
soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains
votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour
vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci
pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- Je viens de voir passer ma femme en mobylette !
Deux copains discutent:
> >
> > "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> >
> > "Non, qui t'a dit ça ?"
> >
> > "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
> >
> > "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
> >
> > "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> >
> > " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> > Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
> > Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit:
> >
> > "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> > Et le bossu lui répond:
> > ...........................
> > .......................
> > ...............
> > "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!
-Un prêtre marche dans la rue et vois une prostitué au coin de la rue...
-Il lui demande : "Jeune fille qu'est-ce que ta pauvre mère dirais en te voyant ici ?"
"Oh elle me tuerais c'est son bout de trottoir ici !!!"
C'est une dame blonde, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
> > Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> > - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
> > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
> > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > - Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains.
> > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> > - Vous avez ma parole, madame.
> > Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'il à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > "Chez Aldi"
La maîtresse demande à Toto:
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neigeait.
The teacher asks Toto:
- Conjugate the verb to know in all tenses.
- I know that it’s raining, I know that it will be nice out, I know that it was snowing.
- Philippe dit à son copain:
- Chaque fois que je me dispute avec Evelyne, c'est simple, elle devient historique!
- Heu... tu veux dire hystérique?
- Non, non, historique! Elle se souvient alors de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure!
Philipe is telling his friend:
- Every time I argue with Evelyn, she simply becomes historic!
- Oh, you mean hysteric?
- No, no, historic! She remembers all my wrongdoings, [even the very] day and hour!
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les brascroisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout
refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 EUR par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 EUR ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... » !!
Un chimiste, un ingénieur et un économiste sont coincés sur une île déserte. Ils ont avec eux des boîtes de conserve mais pas d’ouvre-boîte. Le chimiste suggère de faire un feu et de tenir les boîtes au-dessus du feu pour que la chaleur fasse gonfler les aliments et que les boîtes s’ouvrent en explosant. L’ingénieur pense qu’il vaudrait mieux essayer d’ouvrir les boîtes à coups de pierre. L’économiste commence en disant, «Supposons que nous ayons eu un ouvre-boîte...».
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds, sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, dit :
- C'est là !...
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des
cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le
capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que
l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite
bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait
bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais
ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors
que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une
des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu
le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila
l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les
militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que
celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe
de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?
Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent:
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit: 'Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?'
Et c'est depuis ce jour, lorsque vient le jour de Noël, que vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
