Blague du jour

[temp100]

La Genèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement. Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement.
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité 'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement. Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...

C'est à ce moment là que Dieu créa l'Enfer

[temp100]

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

[temp100]

trouvé sur le net ... envie de partager ce journal ... tellement vrai ... surtout dans le contexte actuel ... vous comprendrez quand vous lirez le nom de l'auteur

Journal de bord d'un abonné d'America Online

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online.
J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!
22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.
23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.
25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.
26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.
27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.
28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.
29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie
30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?
31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE 'CAPS LOCK'. POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.
2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.
4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.
5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?
7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.
8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est 'make money fast'. Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.
9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.
10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.
11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.
12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.
13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.
14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...
* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique anti-spam rigoureuse...

Michel Dupont

ça s'invente pas

[temp100]

Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa grand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman reçcoivent des gens importants...'
La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
L'enfant: 'Parce que Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'

[Marbles]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1€.
Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une
grosse saucisse à un euro.
T'es xxx' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
T'occupe, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
ça ne rate jamais, on
va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate
pas, le patron les interpelle :
Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar,
mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier:
Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller
Et le premier de répondre : Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a
perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!

[Marbles]

Désolé.....

[temp3]

[temp100]

on sent le vécu

[temp100]

j'ai une horrible, je sais pas si j'ose ... va me faire plein de copain ... m'en fout

Quiel est la différence entre une levrette fançaise et une levrette belge ?

dans la levrette française tu tiens ta partenaire par les hanches .. . dans la belge ... par les sangles du sac à dos ...

[yvre]

Un instituteur demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme Mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique Le maître. " Et comment EST-IL mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus Le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de Mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de Mon grand-père quand iL s'est endormi au volant..."

[temp100]

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.

Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron......

[alan]

pourquoi toujours le facteur?

[temp100]

pour rester dans l'air du temps

Les trois pires tortures chinoises
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir
dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à
manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est
habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: 'Que voulez-vous?'
L'homme dit: 'Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu
depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger
un peu et dormir chez vous ce soir...'
Le vieux chinois lui répond: 'J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne
devrez chercher à voir ma petite-fille'
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: 'Je promets de respecter ma
parole, et de partir d'ici dès demain matin'
Le vieux chinois répond: 'C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de
ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de
faire subir à un homme'
'D'accord, d'accord' dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même
temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine
forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à
ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la
petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il
s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte
ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: 'Après ce que
je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent
pas lourd...'
.
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la
poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le
tronc.
Sur la pierre un papier dit:
'Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine'
L'homme pense 'Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire' . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la
vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de
l'autre côté de la pierre et qui dit: '2ème torture chinoise: Pierre attachée au
testicule droit'
L'homme se dit en un éclair: 'Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute
avec la pierre'.... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout
de papier qui dit:
'3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit'.

[temp100]

Un congrès de médecine se tient quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en Russie, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!

Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied dans sa province, et engrosse son épouse!

Alors un citoyen français se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!

[temp100]

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la
patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette
fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à
l'épicière en lui disant:
- C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter:
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!

[temp100]

Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour
changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été
changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières
de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les
différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre
que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce
groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules
électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation,
alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et
alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous
des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces
groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du
meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles
qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS
corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce
groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers
complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils
feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion
alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce
groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'

[temp100]

l'amour est un sport, surtout quand y'en a un des deux qui veut pas!

[temp100]

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.

[temp100]

Combien ça prend de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

[temp100]

Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être
changée...

ou
Aucun: l'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête

ou
Combien en faut-il d'après vous?

[temp100]

Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

[temp100]

Combien de "JMarc" pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Les "JMarc" n'ont pas peur du noir

[temp100]

Combien de (Lou)loubards ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois. Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.
Et
Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour?
- À cause du gaz lacrymogène.

[temp100]

Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransisco pour changer une ampoule ?
- Tous les trois

[temp100]

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir