Blague du jour

[temp100]

Combien d'électricien ça prend pour changer une ampoule?
- Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.

[temp100]

Combien de mécaniciens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

[temp100]

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule?
- 1 MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA MERDE !

[temp100]

Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.

[temp100]

Combien de trotskistes ça prend pour changer une ampoule?
- Ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ECRASÉE

[temp100]

Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule?
- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité

[temp100]

Combien de mecs de l'UMP pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité

[temp100]

Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept. Un pour la changer, un thésard pour remarquer l'ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...

[temp100]

Combien d'avocat pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?
Ou
- Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant 'Objection'.
Ou
- 65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule, 14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
Ou
- Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous: Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé 'l'avocat' et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée 'l'ampoule', ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé 'hall d'entrée')
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Ce point n'est pas négociable.
2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule).
Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre. Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.

[temp100]

Combien de personnes du support technique d'Orange ça prend pour changer une ampoule?
- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel.
Votre numéro d'intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.

[temp100]

Combien de réceptionnistes ça prend pour changer une ampoule?
- Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.

[temp100]

Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause 'menottes/mandrin...' jusqu'à l'aube.
Au réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis-moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une noire, elle est repartie avec mon portefeuille

[temp42]

-Vous avez demandé la police, ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel
-Vous avez demandé la police, ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel
-Vous avez demandé la police, ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel
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[alan]

La réceptionniste déplaisante





Hier, j'avais un rendez-vous pour voir l'urologue pour un examen de la prostate. Bien entendu j'étais un peu inquiet parce que tous mes amis ont passé sous le bistouri ou avaient des boules implantés ...

La salle d'attente était remplie de patients.


Comme j'ai approché le pupitre de la réceptionniste, j'ai remarqué qu’elle était une grande femme inamicale qui ressemblait à un lutteur Sumo. Je lui ai donné mon nom.

D'une voix très forte, la réceptionniste dit, "OUI, J'AI VOTRE NOM ICI. VOUS VOULEZ VOIR LE MÉDECIN AU SUJET DE VOTRE IMPUISSANCE SEXUELLE, N’EST-CE PAS?"

Tous les patients dans la salle d'attente tournèrent la tête pour me regarder. Je suis devenu très mal à l'aise. Mais comme d'habitude, j'ai récupéré rapidement et d'une voix aussi forte j'ai répondu :

"Non, je suis venu me renseigner sur une opération de changement de sexe. Mais, je ne veux pas le même médecin qui a raté la vôtre."

Les applaudissements ont fusé!

N’ESSAYEZ JAMAIS DE RIRE DES RETRAITÉS

[alan]

1 - si la marche et le cyclisme étaient si bons, les postiers seraient immortels
2 - une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et elle est obèse
3 - le lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans
4 - la tortue ne court pas, ne nage pas, en fait elle ne fout rien... mais elle vit 450 ans !

ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L' EXERCICE ! ! !

[alan]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on était venus en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

[temp42]

la tortue ne court pas, ne nage pas, en fait elle ne fout rien... mais elle vit 450 ans !

ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L' EXERCICE ! ! !

Merci Alan, c'est ce que je me tue à dire à ma femme...merci, merci, merci...dès qu'elle rentre je lui mets les poings sur le i

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Dans la même veine qu'une de tes blagues précédentes, mais histoire vraie:

- J'ai un frère de 3 ans plus jeune.
Gamin, il avait eu des soucis "d'angoisses", on a compris plus tard que c'était surtout d'aller à l'école son problème...il préfèrait de loin aller à la pêche

Inquiet, mon père le mène au toubib pour une consultation, je les accompagne, on attend dans la salle d'attente;
Chacun son tour, la réceptionniste appelle la patiente juste avant et s'écrie:
- JUIN Juliette !

Mon petit frère explose de rire...fin du traitement...c'est quelques jours plus tard que mon père a découvert la supercherie:
- Un matin, il a fait semblant de partir au bureau et s'est planqué en attendant que mon frangin parte à l'école...il l'a suivi...et l'a vu entrer dans un petit immeuble...ressortir quelques minutes après...stupeur: plus de cartable, mais tout l'attirail de pêche

Bronzage intégral le frangin !...surtout les fesses ...et hop: en pension l'arsouille.

[alan]

ben oui....
pi maintenant avec leur temps libre ,plus de vaisselle plus de linge a laver etc etc etc ...
elles ont plus de temps pour nous poursuivre de leurs remarques....
on est pas clairs........

[temp42]

Surtout que le cuistot c'est moi !

Mais on est tous pareils, tous victimes de l'aaaaaamour

[alan]

bon chose promise chose due

> La masse musculaire de l'Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
> Si la lumière va plus vite que l'Adjudant-chef, c'est qu'elle a peur de lui.
> Quand l'Adjudant-chef dit qu'il <<va jetera un oeil>>, il ne parle pas du sien.
> Un jour le Père Noël a frappé à la porte de l'Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
> L'Adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
> Quand l'Adjudant-chef fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
> L'Adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !!
> Le pittbull de l'Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus <<attention Adjudant-chef>>
> Quand l'Adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.
> Quand l'Adjudant-chef dit <<hein>>, personne ne dit << 2 >>.
> Quand l'Adjudant-chef va au restaurant. C'est le serveur qui laisse un pourboire.
> Depuis que l'Adjudant-chef joue, l'important, c'est de participer.
> L'Adjudant-chef joue aux boules tout seul. On ne touche pas aux boules de l'Adjudant-chef.
> L'Adjudant-chef n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
> L'Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
> L'Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> L'Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
> L'Adjudant-chef peut claquer une porte fermée.
> L'Adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> Certains portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.
> L'Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> L'Adjudant-chef peut diviser par zéro.
> Dieu a dit <<que la lumière soit>> et l'Adjudant-chef répondit <<on dit s'il vous plait>>.
> La seule chose qui arrive à la cheville de l'Adjudant-chef … c'est sa chaussette.
> Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'Adjudant-chef.
> L'Adjudant-chef fait pleurer les oignons.
> Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'Adjudant-chef, chaque
testicule est plus large que l'autre.
> L'Adjudant-chef sait parler le braille.
> Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'Adjudant-chef autorise à survivre.
> Un jour, au restaurant, l'Adjudant-chef a commandé un steack. Et le steack a obéi.
> L'Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> L'Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
> L'Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
> Quand la tartine de l'Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
> L'Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> Le calendrier de l'Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril … Personne ne fait de blague à l'Adjudant-chef !



l'a cherché hein LouLou?

[temp3]

c'est le portrait craché de notre mg1921

[mg1921]

On l'avait affiché à la porte du bureau .
Avant on avait un panneau "DEFENSE D'ENTRER" mais comme le patron passait son temps à nous chercher il l'a viré et mis à l’intérieur "DEFENSE DE SORTIR"

[alan]

[23jean]

Comment est le ZIZI d'un electricien qui se masturbe.Tout raide et plein d'ampoules........

[MIDget]

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un pot ensemble dans un bar.
> Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.







> Le Flamand raisonnable dit :
> - Hier soir, j'a fait l'amour à mon femme trois fois, hé vriende!
> Et ce matin, elle m'a fait une fois du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays plat, ferdoume!
>
> Le Bruxellois toujours aussi vantard réplique :
> - Moi, hier soir peï, j'ai fait l'amour à ma meïe six fois tu saïïïe.
> Ce matin, elle m'a servi le déjeuner ô lit en me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie, tof non?
>
> Le Wallon quant à lui ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?







> Le Wallon répond :
> - Une fois.







> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> et le brave Wallon répond :
> - T'arrête pas...