Blague du jour

[MaximeR]

Ca m'a titillé et ... mauvaise démonstration !

j'ai mesuré :
largeur de l'avant du plateau : 95 pixels sur la 1ère et la 3ème image, 90 pixels sur celle du milieu
Hauteur du bras : 373 pixels sur les 1ère et 3ème images, 350 sur celle du milieu.
une petite règle de trois : 373 / 95 x 90 = 349,7 pixels => les proportions sont bien là, l'image du milieu est plus éloignée, c'est tout.

[JMAU]

l'image du milieu est plus éloignée, c'est tout.

OUI, en mois de 0,3 seconde, il s'est éloigné, puis RApproché... c'est cela oui...

j'ai mesuré :

Sur quoi? la largeur du plateau sur ma séquence de 3 photos... un copié collé à l'arraché pas sûr que je n'ai pas coupé le plateau.

Remesure sur le fim original.

Mauvaise démonstration !

[aimegb]

@JMAU : l'autoroute est en pente là où passe le camion plateau , ceci peut expliquer cela ?

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Cette photo là n'est pas truquée

[sherlock]

Les habitant(e)s de ce village peuvent toujours déménager...

[MG O1->B69]

Les habitant(e)s de ce village peuvent toujours déménager...

Le village de "Très" reste encore au dessous de "Trop" ?

[aimegb]

Interdit aux sans papier ?

[MG O1->B69]

Sarkozy et DSK sont aux toilettes d'un grand restaurant en train d'uriner.

Sarkozy se penche un peu et regarde l’engin de Strauss-Kahn en s’exclamant :

– Mais il est énorme, Dominique! Comment fais-tu pour avoir un sexe aussi gros, c’est de naissance ou quoi?

– Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l’escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui.
En arrivant, il sort son bigorneau, s’approche de la rampe d’escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s’exclame:

– Oh, c’est toi Dominique?
– Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!

:-))

[aimegb]

[aimegb]

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle.
Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux.
Ils se rendent au palais de Buckingham, quand un des chevaux se met à péter ...
tous les vingt mètres.
Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons.
D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

[Orque]

Génial

[sherlock]

Les habitant(e)s de ce village peuvent toujours déménager...

Remarquez, en Grande Bretagne aussi il y a des villages aux noms bizarres.



Le pire est que "Ville de merde" se situe dans la Piddle Valley (vallée de la pisse). J'vous jure que c'est vrai

[aimegb]

Histoire anglaise
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...

Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?"
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her !
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her !
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her !
L'ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien,
tu l'invites à passer une semaine à L'Orientale à ....Bangkok !
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her !
L'ami :
Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles.
La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her !
L'ami : oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert.
Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"

[Philippe75]

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

[aimegb]

-"Edward," said the teacher angrily,
your essay on 'My Dog' is word for word the same as your brother's."
-"Yes, Sir," said Edward, "It's the same dog !"

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First Welshman : "I heard Farmer Jones has been arrested for making love to a sheep !"
Second Welshman : "Really ? Was it male or female ?"
First Welshman : "Female, of course ! . There is nothing wrong with old Jones !"


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Histoire Anglaise ..suite
Sir Thomas Beecham, grand chef d'orchestre britannique de la première moitié de XXème siècle, était réputé pour ses bons mots.
S'adressant à une violoncelliste dont il était mécontent lors d'une répétition, il lança :
- Madam,
you have between your legs an instrument capable of giving pleasure to thousands -
and all you can do is scratch it !

[Santalier]

.... Les Japonais , dans le domaine des Arts Martiaux ont inventé le "KAÏ" (le Cri qui tue)
....Les Chinois, un soupçon jaloux, ont inventé le "Pet qui Noie"


... Pourquoi les durs pètent froid....?
....parce que les Muppet Show....

... Deux Allemands au bar du Plaza à New-York voulant se faire passer pour Anglais, hèlent le serveur:
les Allemands: "Two Martini please..."
le serveur: "Dry...?"
les Allemands: "Nein, zwei...!"

[ttersu]

[Santalier]

Mes futures vacances...
...cet été j'irai en Écosse pour visiter la fidèle reproduction de la Crotte de Glasgow.... Yessss!

[Jidé de Grasse]

Album MG

[MG O1->B69]

Truanderie?

Même légal,
Voleur un jour...
Voleur toujours !



Voilà ce qui nous est arrivé l’autre jour :**

**En rentrant à la Maison, plus possible d’ouvrir la porte.

J’ai dit à Nicole : « Le Pen ne marche pas. C’est en Hamon qu’il y a problème. Il doit y avoir un Macron qui bloque , Fillon au plus vite ».

Elle m'a répondu : «Ne Mélenchon pas tout… Sinon, tout Valls

[JMAU]

Album MG

Gauchiste...

[Jidé de Grasse]

et à cheval sur les principes

[JMAU]

[aimegb]

[MG O1->B69]

" Plus avec moins ".. La solution ?
Faut l' envoyer à Léna.
Y doivent pas con-naître.

[sherlock]

Ma cafetière électrique vient de tomber en panne...

D'après Arthaud, c'est la faute au patron de Moulinex ;

Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution ;

Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café ;

Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier immigré ;

Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière ;

Macron est d'accord ;

Dupont-Aignan est scandalisé!

Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation ;

Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune ;

Hamon offre 600€ à tous ceux qui ont une cafetière en panne ;

Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.






En attendant, ma cafetière est toujours en panne...