Forum MG

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris … Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire .

Déja vue, Pixou, me semble-t-il...

méthode Coué : méthode qui consiste à se couer le cocotier, quand les noix finissent par tomber, la plupart du temps c'est pour sa fiole, ce qui est normal, la méthode ayant été mise au point par un pharmacien spécialiste en lotions capillaires et autres spécialités en produits dits "lucre à tifs".
Les bruits de couards sont ceux que l'on entend lorsqu'on pratique la méthode Coué, les plus prévoyants ont cependant compris qu'un peu de poudre d'escampette est radicale en cas de maux de tête liés à des pratiques hasardeuses. Les plus cools quant à eux se satisfont de la couette fournie en option, ils n'ont pas besoin d'être convaincus que c'est sous cette couette qu'on passe les meilleurs moments de la journée...

Dans une 2CV il y a quatre ingénieurs :
un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
« Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste,
c'est la faute des acides de la batterie !
- C'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?

Cinq copains français arrivent à la douane Belge en Audi Quattro.
Après les formalités d'usage le douanier dit très sérieux :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit descendre de voiture.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :
- pas question, dans une Audi Quattro vous ne pouvez être que 4 occupants l'un de vous doit descendre, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur à bout :
- maintenant je veux parler à votre chef !

Le douanier : Désolé, ce n'est pas possible il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !

Le bêtisier de la paroisse .
Lorsque la syntaxe se joue de la bonne volonté du presbytère, cela donne des annonces insolites
Extraits
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis,
à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures,
les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare,
dans la salle paroissiale.
Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité.
C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris !
*****************************************************************************

.

Proverbe à la onc :
"La nuit porte-jarretelles "

.

ici forum

Oulala, stop, on arrête tout de suite, là....

(y'avait longtemps )

C'est pas pour me vanter, mais la boîte disait entre 2 et 4 ans, ben moi, j'ai réussi le puzzle en moins d'une semaine !

brooklands a écrit :

Très bien.
Mais que c'est moche ces grosses calandres sur les nouveaux modèles !
Peugeot a fait la même chose il y a 2 ou 3 ans, le bide complet ...

Un jeune de Besançon à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

" Gynécologue cherche préparateur…"


L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser .
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Morteau avec votre dossier.


- A Morteau ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Besançon !



- C'est exact, mais la file d'attente commence à Morteau !

...Excellent! Merci Tonton Yvre!

(La Classe, toujours la Classe....!)

@ Yvre :

Bien que ça ne doit pas être tout le temps plaisant...

Elle est horriblement excellente !

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice,
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, !!

Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!! .

- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner.... !!!