Top 10 des insultes

[temp100]

Un top « utile » qui permet de se lâcher sur des mots qu’on interdit pourtant fermement à ses gosses de prononcer. Un top qui soulage donc et vous fera du bien à lire, voire à enrichir par vos commentaires la « richissitude » de la langue française. Allez, bande d’enfoirés, bonne lecture !

1. Merde
le top du top. Le plus prononcé, à mon sens. Plaçable partout, en toute circonstance et quasi indétectable tant le monde entier en France l’utilise. A un fort impact quand il est dit à l’intention de son chef, devant lui. N’a pas de sexe non plus. A son pendant avec un « fait chier », surtout le matin quand l’orteil se prend la table basse.

2.Connard
insulte commune que j'affectionne tout particulièrement. Très appréciée des conducteurs à propos de leurs semblables. Peut aussi marcher avec « Petit con » (quand on a un plus petit devant soi, sinon, on rajoute « s’il vous plait » quand il est plus grand) et « Ispice di counasse ».

3.Crétin
l’un des must de l’insulte. Pas violent, mais tellement hautain que l’impact n’en est que plus fort. Désigne vraiment une sous-tasse, une personne insignifiante, un rien. On peut aussi se le dire à soi même quand on a fait une belle boulette.

4.Putain
précède parfois un « fait chier ». l’origine du mot finalement a perdu de sa valeur. Est devenu donc, le superlatif du 1. on touche là une colère un poil plus prononcée. Invariable également. En fait, c’est au moment où, repassant à coté de la table basse, on se recogne une seconde fois au même endroit et qu’on renverse sa tasse de café.

5.Racaille
exclusivement réservé aux Présidents de notre République. Désigne un groupe d’individus à l’air louche, cagoulés et habitant des villas de 50 étages. Au moins.

6.Fuck
en France on peut aussi s’inspirer de pays voisins. Ca fait plus classe en High société. C’est tout en retenue qu’il est prononcé quand on est en soirée et que le champagne déborde de la flute (fallait pas regarder dans le décolleté de la voisine non plus !). car, en individuel, on va plutôt choisir le 1 ou le 3.

7.Salope
son pendant masculin est moins utilisé (« Salaud »), sauf quand un pote vous fout une raclée au tennis. Désigne une personne de sexe féminin qui n’a pas voulu coucher avec moi mais avec un autre, tellement bellâââââtre… (enfoiré !). ou encore celles, au pluriel, qui couchent avec tout le monde (sauf moi).

8.Pétasse
quasi synonyme du précédent. Avec un coté plus pédant et réducteur. Vous l’aurez compris, une pétasse est encore moins bien qu’une salope (pour laquelle on garde espoir de coucher avec). Existe aussi en format « soirée pétasse », hommes non invités et ça les arrange (de toute façon, y a foot ce soir !).

9.PD
devenu extrêmement discriminatoire de nos jours. A utiliser avec forte précaution, notamment pendant la Gay Pride à moins d’être suicidaire ou d’avoir des fantasmes inavoués… bref, une insulte avec un avenir en désuétude sous cette forme.

10.Saperlipopette ou ZUT.
Bon, le titre parle d’insultes usuelles. J’avoue que là, c’est un peu l’erreur du top (voir d’autres insultes qui ont mal vieilli). Mais, voilà un mot bien pratique quand on a des enfants. Remplace alors les insultes du début.

Et vous, c’est laquelle votre insulte préférée ?

[23jean]

LE SILENCE avec un regard insolent........

[sherlock]

Ca me rappelle lorsque j'étais étudiant, j'avais évidemment un vocabulaire ordurier, pour me la jouer affranchi après avoir été élevé chez les frères.

Seulement, l'été, j'étais mono, et bien sûr les enfants ont vite repris en coeur mes gros mots favoris. Convoqué chez le dirlo, celui ci m'explique gentiment que je suis un excellent mono, que les gosses m'adorent, et patati et patata, mais que si je pouvais éviter de dire des gros mots, tout ça, ça l'arrangerait bien, vis à vis des parents !

Bref, j'ai remplacé les mots énumérés plus haut par Loulou, plus quelques autres tout aussi délicats, par des gros mots factices comme "Pustule" ou "Fumerolle", qui ont été immédiatement adoptés par les tous les gosses.

Ils me servent encore aujourd'hui, les deux inconvénients de ma miquette (14 et 11 ans) les utilisent quotidiennement !

[yvre]

... J' avais un excellent client à Port Canto qui " adorait " me voir bosser sur son 52 pieds et quand il rentrait chez lui, sa femme lui disait : Ah, tu étais avec Yves ce matin ...!!!

[sherlock]

Ah, si, il y a un autre juron que j'utilise avec plaisir, "paradis et bénédiction". Les cathos disent bien "enfer et malédiction" :-)))

(Il date de quand j'étais enfant de choeur, et déjà athée)

[temp42]

Ah, toi aussi

[Francis Bergeade]

La grossièreté, c'est bien. La vulgarité, c'est nul. C'est vulgaire !
Enculé (variante : gros enculé), et trou du cul (variante : gros...) sont mes favoris.
Ça n'a d'ailleurs plus rien à voir avec la définition stricte du terme. Juste des enfoirés de classe mondiale !

[temp100]

Alors là mon Patou tu me déçois ... de l'UMP passe encore, mais catho !!!
vade retro satanas

Patou enfant de coeur

que donne le curé pour une fellation ? un Mars !!

[sherlock]

Il n'a pas écrit qu'il était catho, juste qu'il avait été enfant de choeur.

Peut -être ne cumule-t-il pas les tares

[temp100]

Sens 1
Enfant qui assiste le prêtre au cours d'une messe, d'une célébration ... ça c'est catho

Sens 2
Personne d'une grande naïveté ... ça c'est pas Patou ... beaucoup de défaut, mais surement pas naïf

[temp42]

Eh ben non LOULOU, ça devient dramatique tu n'arrives plus à lire tout:
Athée !
Ben oui, je suis Athée...comme Sherlock
Puisqu'il faut te faire un dessin:
Je ne crois ni en Vichnou, ni en la mère Denis, encore moins en Hollande
Après ? ben pour moi c'est comme avant: le néant.
Agnostique ou athée ? la frontière n'est pas si évidente.

Ouiiiiiiiii,J'ai aussi été enfant de choeur, une fois, par obligation, on m'a pas demandé mon avis...et j'ai été viré de l'école à la fin de la messe vu le bordel que j'avais mis.
J'ai même raconté ça y'a une dizaine de jours dans "je me souviens".

Tu vois: depuis je suis même devenu carrément anticlérical au point de ne plus rentrer dans une église même pour un mariage ou un enterrement: j'attends dehors.
- Pas marié à l'église.
- mes enfants ne sont pas baptisés.
...mais je me gratte pas pour visiter les cathédrales même pendant une messe.

Et toi LOULOU ?
- Marié à l'église la 1ere fois ? (La 2eme fois j'y étais )
- Enfants baptisés ?

[temp100]

Ouiiiiiiiii,J'ai aussi été enfant de choeur, une fois, par obligation,

tu rigole là ! toi ? enfant de coeur ? communiste aussi ?

le curé lui a demandé de faire un geste chrétien ... il a fait la quête

vraiment Hollande n'est pas bon pour toi

[temp42]

Ouiiiiiiiii,J'ai aussi été enfant de choeur, une fois, par obligation,

tu rigole là ! toi ? enfant de coeur ? communiste aussi ?

Ouiiiiiiii, en 69 à la fête de la CGT j'ai même acheté le petit livre rouge de MAO
Le pire c'est que c'est vrai , mais j'ai rapidement guéri

Alors ouais j'ai été enfant de choeur à l'école chez les Maristes à Lyon, chacun son tour.
Bon, avec mon pote pendant qu'on s'habillait dans la loge de l'artiste curé et en son absence on a commencé à siffler les burettes, et tant qu'à faire pour accompagner faute de saucisson on a pratiquement vidé la boîte en fer blanc qui contenait les hosties.
Pour un peu s'il avait pas eu un stock en réserve on était bons pour courir acheter des chips ou des p'tits lu pour la messe.
Bref, ça commençait mal...et je suis arrivé sur la scène un peu amoché, disons à peine plus frais qu'un poisson pané.
J'étais à la droite du Seigneur donc le préposé aux clochettes, mimi tout plein dans ma jolie petite robe blanche.
Manquait juste un bouquet on m'aurait pris pour la mariée
Bref, les clochettes, ben tu parles, pour tintinnabuler elles ont bien tintinnabulé, mais pas quand il fallait vu que j'avais rien compris et encore moins écouté.
Ah j'en ai supporté des réprobations pendant toute la messe, le curé ça le rendait fou, déjà qu'il était pas vraiment enchanté de la razzia qu'on avait fait dans son matos pour son dîner, on n'aurait pas dit un Saint homme, plutôt Lucifer vois tu.
C'est après que ça s'est vraiment gâté:
Comme j'étais le préposé aux clochettes c'est moi qui tenais le plateau lors de la livraison des hosties aux ouailles agenouillées les yeux clos la langue dehors, tous alignés à genoux.
C'est là que ça a merdé:
A l'époque tu mettais pas l'hostie dans ton mouchoir pour déguster plus tard, c'était tout de suite, il te la déposait sur la langue.
- De voir tous mes potes recueillis alignés agenouillés les yeux clos la langue exorbitée j'ai pris un fou rire, lâché le plateau qui a tintinnabulé à son tour par terre.
Bref, on était au moins 200 dans l'église...tout le monde a piqué son fou rire...je me souviens même pas de l'Ite missa est et encore moins du Deo Gracias qui signait la sortie...ça a bardé juste après: viré...et dire que j'étais promis à de hautes et longues études

J'aime bien la raconter, elle embellit chaque fois

[aimegb]

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir
Exemple :
Elles sont trop mortel tes Nike variante du chanteur énervant Renaud :
t'as des bottes, mon pote, elles me bottent,
autrement dit : vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance...

[aimegb]

Mère (sa) : Exprime le mécontentement.
Sa mère la p.te , coman y m'a niké la face l'bouffon !
(Fichtre ! Cet individu m'a incontestablement bluffé. Je n'y ai vu que du feu ! Cela ne va pas se passer ainsi, sois en sûr !)

[kraps]

Quelle drôle d'idée Loulou !

J'ai quelques souvenirs de jeunesse mais quant à leur signification des fois on se demande où ont-ils été chercher tout ça !

balai à chiotte

pine d'huître ou fesse d'huitre

enculé de ta race

sac à foutre

face de pet

[temp42]

Socialiste !