Forum MG

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

sherlock a écrit :Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

humour de juriste ? (et oui, j'en suis aussi... et... oui encore, je suis passé jeter un oeil à ton blog).

Midu68 a écrit : humour de juriste ? (et oui, j'en suis aussi... et... oui encore, je suis passé jeter un oeil à ton blog).

Tout à fait Je la racontais souvent pendant mes cours !

Un type affolé appelle la réception de l'hôtel:

- "Au secours, au secours, il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !"

- "Je suis désolée je ne peut rien y faire, ça ne concerne pas l'hôtel, c'est un problème personnel".

- "Oui mais le fait que cette putain de fenêtre ne veuille pas s'ouvrir, ça concerne l'hôtel"

Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire qu'Untel allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté tout ce pognon!

LOL ! La thématique commune des 2 dernières n'aura échappé à personne ;-)))

Midu68 a écrit :LOL ! La thématique commune des 2 dernières n'aura échappé à personne ;-)))

La bigamie, c'est avoir une femme de trop.

La monogamie aussi, d'ailleurs

Deux réfugiés politique parlent de leur ancien pays :
- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli.
- Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.
- Ah bon, et quel est premier prix ?
- 10 ans de prison !


Mister Jingle

Forme discutable mais plutôt vrai par ailleurs:

Il gèle dans la cour de l’école
- 1969 : Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans
la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires.
Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
- 2016 : Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content !
On abrège les récrés extérieures.


Vacances
- 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
- 2016 : Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Du lait, du beurre et des œufs.
- 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu
demandes une douzaine et demie d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
- 2016 : Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner
mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon
crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui
devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date
limite.
Pour le lait, tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition
......
Pour les 12 œufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés.
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le numéro de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion
- 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
- 2016 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
- 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- 2016 : L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire
- 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- 2016 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
- 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
- 2016 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et
pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le
réconforter.
- 1969 :En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- 2016 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

1969
T'as un cancer, tu creves
2017 t'as un cancer au moins 70% d'en sortir (sauf gorge et poumons)
,
1969
ta gamine de 17 faute et attend un gamin, est deshonorée pour la vie, ou se marie avec un mec qu'elle n'aime pas et gache sa vie parce que divorcer ca ne se fait pas
2017
Elle prend lA pillule, avorte, ou fait le mome seule

1969
erreur judiciaire, guillotine
2017
t'es liberé apres un certain temps avec une indemnité

1969
T'es homo, prison pour atteintes aux bonnes mœurs
2017
T'es homo, numero 2 du FN


alors au temps des vieux cons c'etait mieux?

Et ne venez pas me dire, on lisait plus, on etait plus cultivé parce que c'est archi-faux, la connerie et l'ignorance sont de toutes les epoques.

Il me semblait que le sujet de cette discussion c'était "Blague du jour"

Le fermier Joseph, un exploitant agricole corse, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l’avocat de la compagnie lui demande:
– Avez-vous déclaré, sur les lieux de l’accident: « Je vais très bien »?
– Je vais vous expliquer ce qui s’est passé: je venais de faire monter ma mule Bessie dans…
– Je ne vous demande pas de détails, reprend l’avocat, répondez simplement à la question : n’avez-vous pas dit, sur les lieux de l’accident : « Je vais très bien » ?
– Bon! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m’engageais sur la route…

L’avocat l’interrompt encore:
– Monsieur le juge, j’essaie d’établir le fait que, sur les lieux de l’accident, cet homme a déclaré à un policier présent « Je vais très bien ».
Et maintenant, plusieurs semaines après l’accident, il veut poursuivre mon client! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question?

Mais le juge était très intéressé par l’histoire du fermier et de sa mule Bessie :
– j’aimerais bien entendre ce qu’il a à dire à propos de cette mule.

Le fermier remercie le juge et reprend :
– Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j’arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n’avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le coté.
J’étais projeté dans une direction, et Bessie dans l’autre. J’avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever.
J’entendais ma pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu’elle souffrait énormément.
A ce moment, un policier arrive, et se dirige d’abord vers Bessie. Il l’observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux.
Puis il vient vers moi et me dit:
– Votre mule allait bien mal, j’ai été obligé de l’abattre.
– Et vous, comment allez-vous ?

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ?
- Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Blague du jour?!!

http://m.20minutes.fr/monde/2071203-201 ... 1495182625

JPierre a écrit :Blague du jour?!!

Il paraît que c'est psychologique, un gagnant paraît toujours illégitimement riche vis à vis des proches, qui n'oseraient jamais lui demander ça si il l'avait gagné en bossant, voire en héritant.


Bon, une blague sur le sujet.

- "Chérie, fais tes valise, j'ai gagné au loto!!".

- "Où allons nous ?"

- "Toi, nulle part, tu te casses!"

Vanessa part à Die !

- la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

- un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.

- le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son
pouce.

- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau

- le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

- les femmes ont déjà fini de lire ce message.

- les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

gagné

Pour lutter contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution :
Le vaccin. (Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution :
Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro (je marche)
2 Je m’installe à la terrasse (je prends l’air)
3 Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux
(J’active ma circulation)
6 Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand-mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul