Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du
Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver
le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour,
là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai
pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ..
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Prends moi j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans
être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout
s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte..
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Blague du jour
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tran
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- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
- Type : B
- année : 1973
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.
saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.
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Jean-Christophe B GT
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- Enregistré le : 06 sept. 2006, 14:34
Un type qui travaille en usine a pris l'habitude depuis des années, de prendre plusieurs verres avec ses collègues au bistrot, avant de rentrer chez lui.
Fatalement tous les soirs que Dieu fait il rentre chez lui raide-défoncé.
Ssalutchérie, j'au uuu une réu nion d'atelierch.
Un jour n'y tenant plus, son épouse lui met le marché en main: "Tu ne dois plus allez au bistràot et tu dois rentrer après ton travail.
Sachant que tu finis à 17 h ,tu dois ètre là à 18 H maximum!
D'ailleurs demain tu rameneras pour le diner 4 douzaines d'escargots (je sais que tu adores cela)
Et si tu rentrais en retard je t'attendrai sur le perron en haut des marches, avec mon rouleau à patisserie.
Le lendemain notre homme sort de l'usine, va faire ses courses, met les escargots dans un sac et rentrant chez lui,passe devant le bistrot.
He Gérard! Viens boire un coup! lui disent ses collègues;
Non, non ,les gars j'peux pas ma femme va gueuler sérieux si je rentre après 18h.
He il est 17h15, t'as le temps allez viens;
Bon ,bah d'accord, mais alors juste un petit et je rentre.
23h , dans le bistrot Gérard chante en bràmant "il est des nôtres....xième tournée.
"Oh les gars merde!quesssquej'vais prendre?ifoquej'rentre.
Titubant,il retrouve le chemin de la maison et approchant du perron la silouhette de sa femme apparait, avec en main le rouleau à patisserie ,juste au moment oû le type tombe par terre, les escargots se répartissant sur le sol.
Pris d'un éclair de génie notre homme se relève et faisant mine de compter il dit:"...46,47,48.ça yest,on est enfin arrivé les gars,félicitation,mais qu'est ce que vous êtes lents!
Fatalement tous les soirs que Dieu fait il rentre chez lui raide-défoncé.
Ssalutchérie, j'au uuu une réu nion d'atelierch.
Un jour n'y tenant plus, son épouse lui met le marché en main: "Tu ne dois plus allez au bistràot et tu dois rentrer après ton travail.
Sachant que tu finis à 17 h ,tu dois ètre là à 18 H maximum!
D'ailleurs demain tu rameneras pour le diner 4 douzaines d'escargots (je sais que tu adores cela)
Et si tu rentrais en retard je t'attendrai sur le perron en haut des marches, avec mon rouleau à patisserie.
Le lendemain notre homme sort de l'usine, va faire ses courses, met les escargots dans un sac et rentrant chez lui,passe devant le bistrot.
He Gérard! Viens boire un coup! lui disent ses collègues;
Non, non ,les gars j'peux pas ma femme va gueuler sérieux si je rentre après 18h.
He il est 17h15, t'as le temps allez viens;
Bon ,bah d'accord, mais alors juste un petit et je rentre.
23h , dans le bistrot Gérard chante en bràmant "il est des nôtres....xième tournée.
"Oh les gars merde!quesssquej'vais prendre?ifoquej'rentre.
Titubant,il retrouve le chemin de la maison et approchant du perron la silouhette de sa femme apparait, avec en main le rouleau à patisserie ,juste au moment oû le type tombe par terre, les escargots se répartissant sur le sol.
Pris d'un éclair de génie notre homme se relève et faisant mine de compter il dit:"...46,47,48.ça yest,on est enfin arrivé les gars,félicitation,mais qu'est ce que vous êtes lents!
-
Daniel
Histoire de mecs qui rentrent bitus également.
Ce sont deux vieux copains qui ne sont plus vus depuis longtemps." Salut Gérard quoi de neuf ?".
Oh tu sais fait Gérard, avec Martine c'est toujours aussi chiant.
Pourtant, quand je rentre tard après avoir bu un verre avec les amis, je fais toujours très attention. Tu sais j'habite une rue en pente.Eh bien je coupe le moteur, j'arrive délicatement sur le gravier de la maison. J'ai une lampe de poche pour bien voir le trou de la serrure et ouvrir tout doucement. J'évite la première marche de l'escalier, celle qui craque. Je me déloque dans le noir mais au moment ou j'entre dans la chambre, là elle éclaire tout en me geulant "C'est à c't'heure ci que tu rentres !" et j'ai la gueule pendant huit jours.
"Moi aussi fait le copain cela m'arrive de rentrer tard un peu éméché. Moi, comme toi, j'habite une rue en pente. Au dessus, je donne un grand coup de gaz. J'arrive en trombe sur le gravier qui crisse un bon coup. IL me faut 5 minutes pour trouver la serrure. J'ai aussi une marche qui craque, j'appuie une bonne fois dessus.J'entre avec bruit dans la salle de bain, me brosse très vigoureusement les dents et enfin j'arrive à poil dans la chambre en éclairant le plafonnier et, en m'adressant à Cécile, je lui lance "Alors on baise ???". Et là j'ai la paix pendant 15 jours !!!!!
Ce sont deux vieux copains qui ne sont plus vus depuis longtemps." Salut Gérard quoi de neuf ?".
Oh tu sais fait Gérard, avec Martine c'est toujours aussi chiant.
Pourtant, quand je rentre tard après avoir bu un verre avec les amis, je fais toujours très attention. Tu sais j'habite une rue en pente.Eh bien je coupe le moteur, j'arrive délicatement sur le gravier de la maison. J'ai une lampe de poche pour bien voir le trou de la serrure et ouvrir tout doucement. J'évite la première marche de l'escalier, celle qui craque. Je me déloque dans le noir mais au moment ou j'entre dans la chambre, là elle éclaire tout en me geulant "C'est à c't'heure ci que tu rentres !" et j'ai la gueule pendant huit jours.
"Moi aussi fait le copain cela m'arrive de rentrer tard un peu éméché. Moi, comme toi, j'habite une rue en pente. Au dessus, je donne un grand coup de gaz. J'arrive en trombe sur le gravier qui crisse un bon coup. IL me faut 5 minutes pour trouver la serrure. J'ai aussi une marche qui craque, j'appuie une bonne fois dessus.J'entre avec bruit dans la salle de bain, me brosse très vigoureusement les dents et enfin j'arrive à poil dans la chambre en éclairant le plafonnier et, en m'adressant à Cécile, je lui lance "Alors on baise ???". Et là j'ai la paix pendant 15 jours !!!!!
Une qui sent bon Noêl (a raconter le soir du réveillon pour les enfants):
LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
-
nitrofoliz
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benoit
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- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelquechose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
- Plus gros.
Le chef :
- Le Gouverneur ?
Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!
Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !
- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelquechose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelquechose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
- Plus gros.
Le chef :
- Le Gouverneur ?
Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!
Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable.
Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
un livre intitulé: « L'interprétation des rêves »
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Nordiste
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- Enregistré le : 17 janv. 2006, 16:18
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- année : 1972
- Contact :
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans et moi 19 ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans " ?
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans et moi 19 ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans " ?
- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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tran
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- Enregistré le : 27 déc. 2005, 20:19
- Région : France - Ile-de-France
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- année : 1973
bon je vois que la précédente vous laisse sans voix...vous préférez celle là ?:
C'est l'histoire d'un p'tit lapin qui court comme un dingue
dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup,
il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est
pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens
plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le
lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du
tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec
nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va
pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
c'est de la drogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa
bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme
des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es
le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens
courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
C'est l'histoire d'un p'tit lapin qui court comme un dingue
dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup,
il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est
pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens
plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le
lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du
tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec
nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va
pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
c'est de la drogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa
bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme
des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es
le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens
courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
-
jean-marie
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- Enregistré le : 16 oct. 2006, 11:49
C'est Noêl, Toto en profites pour aller se promener au parc avec son beau vélo tout neuf.
Il croise un policier à cheval:
- dis moi, mon grand, c'est le père Noël qui t'a offert ce beau vélo tout neuf?
- Ouais
Le policier rédige alors un PV à 45 ? qu'il remet au gamin:
- tiens, tu donneras ça à ton père, et tu pourras dire au père Noël que les vélos, on doit leur mettre un feu rouge.
Le gamin empoche le PV et:
- Dites moi monsieur le policier, vous avez un beau cheval, c'est le Père Noël qui vous l'a offert?
Le policier, voyant le gamin pas rancunier décide d'entrer dans son jeu:
- parfaitement mon grand, c'est le Père Noël.
- Eh ben vous pourrez lui dire, au Père Noël, que le trou du cul c'est pas sur le cheval que ça se met, mais au derrière.
Il croise un policier à cheval:
- dis moi, mon grand, c'est le père Noël qui t'a offert ce beau vélo tout neuf?
- Ouais
Le policier rédige alors un PV à 45 ? qu'il remet au gamin:
- tiens, tu donneras ça à ton père, et tu pourras dire au père Noël que les vélos, on doit leur mettre un feu rouge.
Le gamin empoche le PV et:
- Dites moi monsieur le policier, vous avez un beau cheval, c'est le Père Noël qui vous l'a offert?
Le policier, voyant le gamin pas rancunier décide d'entrer dans son jeu:
- parfaitement mon grand, c'est le Père Noël.
- Eh ben vous pourrez lui dire, au Père Noël, que le trou du cul c'est pas sur le cheval que ça se met, mais au derrière.
Recrutement au FBI
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde).
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et dit :
- Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde).
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et dit :
- Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
Un vieillard de quatre-vingt ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à
sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir..
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à
sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir..
Une femme cherche une idée de cadeau pour son mari et dans la rue en passant devant une animalerie, elle trouve sésuisante l'idée d'un animal de compagnie.
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
-
benoit
- Messages : 984
- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
et pour remonter le niveau de la précédente :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
la dernière :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
> Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
et pour remonter le niveau de la précédente :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
la dernière :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
> Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
-
benoit
- Messages : 984
- Enregistré le : 06 janv. 2005, 08:15
- Région : France - PACA
- Type : B
- année : 1963
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
________________________________________________________________
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
________________________________________________________________
Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
________________________________________________________________
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
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Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
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Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
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Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
-
Daniel
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'orrde des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclace.
Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!
Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!
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