Blague du jour

[yvre]

Maurice interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.


Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :


Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros


RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement


Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet


RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »


Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »


L'infirmière exécute les ordres de Maurice


RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »


Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.


Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.


RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »


Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »


RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »


Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »


Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.


RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.


Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »


Il lui donne deux billets de 5 euros.


RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »


Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!

[FlyingNono]

Album MG

[Santalier]

....je ne sais si c'est la bonne rubrique.....

Il y a quelques temps j'ai lu que Pierre Desproges écrivait souvent dans les livres d'or des restaurants ces quelques mots:

"Je m'est bien régaler!"

et il signait : Marguerite Duras.

Depuis, il m'arrive , pour divertir une invitée ou me faire plaisir, de faire la même chose.
Nonobstant, je signe: Bernard-Henri Lévy.

Laurent Baffie a copié ces dernieres années Desproges. Il signait: Jean d'Ormesson...

"...aprés....c'est vous qui voyez!" (c)

[yvre]

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.

il lui dit : "Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €"

"êtes-vous fou ?" répondit-elle et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €".

"Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".

"Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre". Elle réfléchit un instant et elle lui dit : "d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas".

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine ;

Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins.

Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?



"Non", dit le vieux juif, " finalement, c’est trop cher".

[aimegb]

[aimegb]

Un peu de poésie dans ce triste monde de moins en moins raffiné


Lorsqu’ après un repas l’estomac vous tiraille,

Que tout au fond de vous le haricot travaille…

Qu’il est doux de penser que bientôt, pas très loin,

Vous courrez prestement pour chier dans un coin.

Qu’on est bien, accroupi, les coudes sur les cuisses,

Tandis qu’environné d’une troupe de Suisses

On exhibe au grand air l’hémisphère dodu

Qui cache encore aux yeux le chef-d’œuvre attendu.

Ami ! Il est, dit-on, un art en toute chose,

Aussi bien à chier qu’à cultiver les roses.

Or donc, pour opérer avec discernement,

Gardez-vous qu’un papier ne vienne absurdement

Lorsque l’œuvre est parfaite, écraser l’accessoire.

Tss ! Tss ! Pas de papier si vous voulez m’en croire,

Laissez aux constipés ce procédé piteux

Qui gâche absolument un plaisir si juteux,

Que le bout de l’index, seul, fasse cet office.

Quand il aura touché trois fois votre orifice

Qui vient de s’entrouvrir comme une tendre fleur,

Il teindra votre doigt d’une étrange couleur.

Ami, si vous voulez encor goûter des charmes,

Sur la blanche muraille, esquissez quelques larmes.

Et si, par aventure, abondant est l’extrait,

De celle que vous aimez vous ferez le portrait.

V. Hugo

[aimegb]

Astuce pour trouver des boulons , c'est ici

[MaximeR]

J'ai pas mis le son, mais ...

Un bonhomme cherche du travail.
Le gars lui dit "Il y a du boulot de l'autre côté de la rue".
Le bonhomme traverse et cherche ... rien.
L'autre revient et lui dit "Je t'ai dit de l'autre côté !"

[oldgrey]

[aimegb]

A l'armée :
L'officier supérieur d'un camp alsacien fait l'appel :
- Louis Voltz ?
- Présent !
- Emile Quirin ?
- Présent !
- Isabelle Muller ?
Une voix grave répond : présent !
L'officier est un peu surpris et fait sortir Isabelle Muller du rang
Il s'agit d'un solide gaillard.
- Vous vous appelez Isabelle Muller ?
- Parfaitement !
- C'est un prénom féminin, comment est-ce possible ?
- C'est à cause de mon père, à la maternité.
Quand on lui a demandé mon nom,
il a répondu, avec son accent alsacien : " Y z' appelle Muller !"

**************************************************************
C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt !
- Commente allez-fous ? "

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !.
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha ? "
- "Non, des chiots !".

[Santalier]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle

Il méritait 20/20, pour son humour!



> > > > > > Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort?
> > > > > > A sa dernière bataille
> > > > > >
> > > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
> > > > > > Au bas de la dernière page
> > > > > >
> > > > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > > > > > Liquide
> > > > > >
> > > > > > Q4. Comment expliquer autant de divorces?
> > > > > > Trop de mariages
> > > > > >
> > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> > > > > > Les examens
> > > > > >
> > > > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner?
> > > > > > Un dîner ou un souper
> > > > > >
> > > > > > Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > > > > > L'autre moitié
> > > > > >
> > > > > > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > > > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main
> > > > > >
> > > > > > Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous?
> > > > > > De grandes mains



Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire?
> > > > > > Inutile, le mur est déjà construit
> > > > > >
> > > > > > Q11. Complète la phrase: "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > > > "...les autres sont célibataires!"
> > > > > >
> > > > > > Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> > > > > > Pour 2 jours...

[oldgrey]

Ce qui suit n'est pas une blague, mais la réalité dépasse ici la fiction.

Extrait du journal La Libre de ce 23 octobre 2018 :

http://www.lalibre.be/regions/hainaut/c ... d2f6495599


Charleroi :
Il propose à ses braqueurs de revenir plus tard et ils l'ont fait !

Didier, un commerçant carolo, a été braqué ce samedi. Et le scénario de cette journée est pour le moins incongru...

Montignies-sur-Sambre (Charleroi), le week-end dernier. Didier, tenancier d'un magasin de cigarettes électroniques, a vécu la délicate expérience d'être confronté à des braqueurs. Qui, heureusement pour le commerçant, étaient loin d'être des Arsène Lupin...

Didier a vu entrer dans son commerce six individus samedi, vers 15h, relatent nos confrères de Sudpresse et RTL. Leurs intentions ne faisaient aucun doute, dès lors que deux d'entre eux ont soulevé leurs tee-shirts, exhibant une arme, à la ceinture.

D'après les images des caméras de surveillance, on voit clairement les individus commencer leur larcin. C'est là que le gérant du vap'shop tente un coup de poker : "Je leur dis clairement que ce n'est pas à 15h qu'on braque un commerce, les caisses en sont pas très remplies. C'est comme s'ils allaient chez un livreur à 5h du matin pour lui braquer sa monnaie. Je leur dis que c'est à 18h30 qu'il faut me braquer: 'Tu vas me prendre 1.000 balles, si tu reviens le soir, tu vas peut-être me prendre plus'".

Didier prévient alors la police. Des agents en civil s'installent, notamment dans le bureau du commerçant. De son côté, la police était persuadée que les malfrats ne reviendraient pas. Didier, lui, était bien plus confiant : "je sentais bien que je n'étais pas tombé sur des lumières". Dont acte : les braqueurs sont carrément revenus... deux fois ! A 17h30, Didier leur a dit de revenir à 18h30...

Au final, la police a fini par intervenir, et cueillir les malotrus, qui avaient eu l'inconscience de revenir.

Ce mardi matin, Rachid H. l'un des auteurs des faits, était présenté à la chambre du conseil, relate encore Sudpresse. Son avocat n’aurait pas demandé sa libération, mais l'individu nie : il prétend s’être trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, en tant que simple client. Ce que les images capturées par la caméra de surveillance semblent démentir...

Les autres individus interpellés accusent pour leur part Didier, le gérant, de leur faire subir une... concurrence déloyale.

[aimegb]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari lui répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Le mari :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière .....et 2 sur le téléphone. !

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80 km /h.........parodie


La Fête du Plein
https://youtu.be/HjUnBy62Eyw

[Santalier]

...j'ai cru comprendre que la chasse à la blague alsacienne était ouverte....

-Mon premier est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon second est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon troisième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon quatrième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon cinquième est une tranche de cervelas sur un boomerang.
-Mon sixième est une tranche de cervelas sur un boomerang.


..et.... mon tout est une saison des plus agréable en Alsace.....?

[Santalier]

....c'est le printemps.......


.........Parce que les six rondelles sont de retour......

[Santalier]

.....la différence entre la riante bourgade de Souffelweyersheim et la ville de Florence....?

[Santalier]

...c'est qu'à Souffelweyersheim il y a beaucoup de cheunes filles qui s'appellent Florence, mais à Florence y a pas une seule qui s'appelle Souffelweyersheim....

[Santalier]

.... Un meurtre a eu lieu dans les environs de la gare de Strasbourg, plus particulièrement dans les hangars de maintenance mécanique.
On sait que le meurtrier était vêtu d'un bleu de chauffe et d'une casquette.
Les inspecteurs de police enquêtent, furêtent, analysent....

Ils trouvent un employé habillé comme décrit dans le signalement et lui posent la question:
- "C'est vous l'agresseur?"
- "Non, moi c'est la mécanicien...."

[Santalier]

-mon premier est un gros serpent
-mon second se trouve sur le toit des maisons.

Mon tout accompagne toujours dans son coffre de MG le bon conducteur alsacien?



....le Python Tuile......




(j'arrête pour les blagounettes alsaciennes, il en faut aussi pour les Corses...)

[sherlock]

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n'examine rien
– Le Français examine la vendeuse

[aimegb]

Cours de mécanique Corse

Une jeune fille Corse va voir son père et lui demande :
- Voilà , Papa, je n' ai pas bien compris
Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis,
deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs bien lustré !
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes...
Tu diras à ton copain de ma part,
que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur,
je lui arrache son levier de vitesse

[Santalier]

Album MG

[Santalier]

Album MG

[Santalier]

Album MG