Une histoire parfaite !!!! C'est tellement vrai !!!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire…
Cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas…
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Blague du jour
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AMMG
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Re: Blague du jour
Le petit Robert 2022 est enfin arrivé... voici quelques extraits
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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tran
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Re: Blague du jour
Parfait:-) !
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yvre
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Re: Blague du jour
...Voici ce qu'a répondu un citoyen Français sur sa déclaration des revenus à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponses :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponses :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
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yvre
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Re: Blague du jour
En voilà une histoire de cul... qui n'est pas ce que vous croyez et qui a une belle morale !!!
Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse)...
sur son âne surnommé "Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :
"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION »...
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.Le lendemain, le journal disait :
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste
négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup dechagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher ! !!!
Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse)...
sur son âne surnommé "Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :
"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION »...
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.Le lendemain, le journal disait :
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste
négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup dechagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher ! !!!
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xtrm
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Re: Blague du jour
En pleurant au confessionnal, « Pardonnez-moi mon père car j'ai péché ».
"Qu'avez-vous fait?" demanda le prêtre.
« Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis
resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de
rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense
que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment
avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil
en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de
parler mais a continué à pleurer.
"Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave.
Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné », dit le
prêtre.
"Mais ça ne s'arrête pas là" l'homme n'arrêtait pas de sangloter. «
Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec
son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer
d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber.
C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille,
j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais
quand même – vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez
pardonné", a déclaré le prêtre.
"Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria
l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier
client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de
fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que
j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre.
"Alors, que dois-je faire, mon père?" demanda l'homme.
“Eh bien” répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant
qu'il ne commence à pleuvoir!".
"Qu'avez-vous fait?" demanda le prêtre.
« Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis
resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de
rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense
que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment
avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil
en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de
parler mais a continué à pleurer.
"Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave.
Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné », dit le
prêtre.
"Mais ça ne s'arrête pas là" l'homme n'arrêtait pas de sangloter. «
Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec
son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer
d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber.
C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille,
j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais
quand même – vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez
pardonné", a déclaré le prêtre.
"Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria
l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier
client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de
fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que
j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi », s'est écrié l'homme.
"Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre.
"Alors, que dois-je faire, mon père?" demanda l'homme.
“Eh bien” répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant
qu'il ne commence à pleuvoir!".
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AMMG
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Re: Blague du jour
La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent
: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP
... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES".
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent
: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP
... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES".
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gillesmgb
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Re: Blague du jour
Excellent ! (pour les 2 blagues)
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AMMG
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Re: Blague du jour
Pliage à l' ancienne:
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AMMG
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Re: Blague du jour
Confiance, conscience ou inconscience ?
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AMMG
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Re: Blague du jour
Décide et ment?
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