Blague du jour

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Golphy
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Message par Golphy »

Voilà ce qui arrive quand on se trompe de Mail :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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Rom
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Message par Rom »

mdr ! :mdr:
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Nordiste
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Message par Nordiste »

Elles sont trop bonnes 'comme dirait un jeune). :)

Mais où est-ce que vous allez les chercher car les sites d'histoires drôles sont nombreux ? ;)
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Iznogoud
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Message par Iznogoud »

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et le "travelo en jupe" c'était moi !

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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benoit
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Message par benoit »

Salut

je la connaissais celle du curé, elle est excellente !!

malheureusement le disque dur du buro a laché, et tous les mails reçus scratchés, sinon j'avais de quoi vous abreuver pendant au moins une année !!

a+

ben.
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Golphy
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Message par Golphy »

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !
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benoit
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Message par benoit »

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
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benoit
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Message par benoit »

Bush et Tony Blair sont en train de parlemanter
Quand... Soudain... Surgit Chirac...
Arrivée de Chirac

Chirac : Vous avez l'air très occupés, chèrs collèges...
Blair : On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
Chirac : Ah bon ! Et vous en êtes où ?

Bush : On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer
5 millions de musulmans et un informaticien.

Chirac : Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :

T'as vu j'avais raison quand je t'en ai parlé tout à l'heure...
Personne ne nous posera de questions sur les millions de musulmans...
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Message par JACKY56 »

C'est un (admi) mgiste qui, à l'heure de la retraite se souvient qu'un ami (modo) du club, qui tient un camping sur la côte sud Bretagne, lui avait promis un job s'il s'ennuyait. Il prend sa F et arrive au camping, se gare à côté de la TF de son ancien pote. Il le rejoint, congratulations...Si tu veux, tu commences tout de suite à l'entretien du site, mais je te previens c'est un camping naturiste et tu dois respecter les règles (ici tout le monde est nu ) OK je prends. 1er jour, l'ancien "chef" s'occupe, alors qu'il soulève une poubelle il lache un pet, un beau jeune homme, juste derrière lui, l'interpelle et lui dit:" vous m'avez fait un appel", vous connaissez les règles! et notre ami doit se soumettre. Quelques jours passent, alors qu'il nettoie les sanitaires, il croise une magnifique créature et ne peut se retenir d'une réaction physique naturelle, la jeune femme lui dit:" monsieur vous m'avez fait un appel, vous connaissez les règles", là l'ex-webmaster se fait un plaisir de s'exécuter. Au bout d'une semaine, son pote modo lui demande s'il est satisfait du poste. Réponse: je ne vais pas rester car, à mon âge, je pète dix fois par jour et je ne b...e qu'une fois par mois.
PS: Ceci ne serait que pure coincidence si des personnes se reconnaissaient dans cette aventure, merci de ne pas donner suite.
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Nordiste
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Message par Nordiste »

Pour changer de partition, voici une preuve par l'image du réchauffement de notre planète.

ImageAlbum MG
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FANO
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Message par FANO »

Nordiste a écrit :Pour changer de partition, voici une preuve par l'image du réchauffement de notre planète.

ImageAlbum MG

Ohhhh ben oui là!!! c'est tres net!!! ;)
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Message par Nordiste »

Encore une petite :

Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'un ami.
Comme ils marchent la femme dit à son mari :
- Dis moi si je mourais te remarierais-tu ?
- Sans doute car je suis encore jeune et je ne souhaiterai pas rester seul.
Un peu après:
- Dis moi si tu te remaries , habiterais-tu notre maison ?
- Sans doute j'aime cette maison, et cela me ferait de la peine de la quitter.
Encore quelques minutes plus tard
- Et ma voiture, la lui donnerais-tu à conduire ?
- Tu sais que je n'aimes pas prêtre ma voiture alors si elle voulait s'en servir je crois sincèrement que oui.
Et après dix minutes de réflexions:
- Et mes clubs de golf les lui donnerais-tu aussi ?
- Ah non, impossible elle est gauchère.
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Message par FANO »

Pour rester dans le golf...
Sur un parcourt de golf y'a jésus, moise et un p'tit vieux qui se préparent a faire une partie, le trou n'est pas simple car le green est entièrement entouré d'un fossé plein d'eau...
Jésus s'avance le premier, place la balle sur le tee et après quelques mouvements appropriés décoche un swing magnifique de plus de 300 mètres, la balle fend le ciel comme un éclair avant de retomber a dix centimètres du trou, la balle roule encore et après avoir fait une jolie virgule tombe dans le trou!!!
Moise et le p'tit vieux le regarde avec admiration et le congratule comme il se doit.

Puis, c'est au tour de moise de frapper la balle, quelques moulinés avec son club préparent un swing exceptionnel, néanmoins le coup est trop court et la balle plonge tout droit vers le fossé plein d'eau, mais au moment du plongeon de la balle l'eau s'ouvre devant elle!!! la balle rebondit au fond du fossé asséché revient sur le green...roule encore un instant et va directement dans le trou!!!
Bien entendu, Jésus et le p'tit vieux lui serrent la main et le félicite chaleureusement après un pareil coup!!!

C'est alors que le p'tit vieux se met en place, laisse tomber sa balle sur le green et sans réfléchir donne un grand coup dans la balle qui s'envole dans les nuages avant de plonger lamentablement dans l'eau... une seconde se passe et là une grenouille saute de l'eau la balle du p'tit vieux dans la bouche, la grenouille crache la balle en l'air et un épervier la rattrape au vol!!! l'épervier fait alors quelques tours dans les airs avant de relâcher la balle qui va directement de la trou...

A ce moment là moise se retourne vers Jésus et lui dit « ouais bon ben moi c'est la derniere fois que je joue au golf avec ton père!!! »
JACKY56
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Message par JACKY56 »

Tu changes de partition, pourquoi, tu es modo ou admi? pour les Mg j'aurais pu mettre A ou TF, même à cette époque çà devait se produire. Amicalement... ;)
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jurassic
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Message par jurassic »

Au comptoir d'un bar 2 jeunes cadres se parlent de technologies modernes tandis qu'un vieux accoudé à coté les écoutes.
Une sonnerie de portable sonne et l'un des jeunes pour se épater la galerie lève le petit doigt et parle devant.
Il dit à son collègue que c'est le dernier cri en matière de téléphonie mobile.
Une autre sonnerie et la son collègue répond sans rien faire, il dit à l'autre, moi la puce est directement inséré dans ma mollaire, même pas besoin des mains.
A ce moment là le vieux lache une caisse et dit "tient, je viens de recevoir un fax".
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olivier.r
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Message par olivier.r »

aller une tré vite fait :
quel est le pays le plus cool du monde ?

le yémen ( hyea man!! ) avec le ton ca pase tout seul..

sinon quelle diference entre une piscine et une femme ...



aucune les deux coutent bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans ..
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jurassic
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Message par jurassic »

Chirac lors d'un meeting sur l'intégration demande à Amed, "pour vous que représente la France?"
Amed répond, "pour moi la France ..... c'est MA MERE".
Bien répond Chirac, c'est une bonne opinion que vous avez là.
Chirac pose ensuite la question à Rachid, "et pour vous que représente la France?".
Rachid répond, "ben pour moi la France c'est MA TANTE".
Chirac, "à...... bon?"
Rachid, "ben oui je suis le cousin d'Amed".
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jean-marie
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Message par jean-marie »

L'été dernier, un énarque avait décidé d'emmener sa petite famille en vacances dans les Landes.
Alors qu'il promenait son épouse et ses 2 marmots sur une petite route du coté de Morcenx, un troupeau de moutons traversant la route l'oblige à s'arrêter.
Bien entendu il s'impatiente et commence à compter les moutons pour faire passer le temps, puis il interpelle le berger et lui dit:
- Dîîtes moââ, mon brâve, si je vous disais de combien de moutons se compose votre troupeau, ça vous en boucherait un coin, non?
Le berger, avec son accent rocailleux du coin:
- Si ça m'en boucheurait un coin, ça c'est sûreu, j'ai déjà moi-mêmeeu du mal à m'y retrouver!
Et je vais vous direu mieux: si vous me donnez le nombre exacteu de mes moutons, eh bien je vous en donnerai un que vous choisirez et emmènerez en souvenir à Paris.
Du coup, l'énarque, pour épater le paysan, se livre à de savants calculs, basés sur la cadence de passsage des têtes, pondérée par la vitese moyenne et indicée en fonction de l'âge des animaux et finit par annoncer triomphalement au berger:
- Eh bien, mon brââve, je pense que, sauf erreur de ma part, votre troupeau compte 277 têtes.
Le berger, un peu étonné quand même:
- Eh bien Mônsieur, c'est exactement le nombreu de mes moutons, mais sachez que je n'ai qu'uneu paroleu et doncque, choisissez le moutons que vous voulez pour l'emmener avequeu vous.
Et voilà l'énarque qui sort de la voiture, met la pagaille dans le troupeau, finit par attrapper une bête et la hisse à bord, sous les cris émerveillés des enfants et le regard franchement amusé du berger, qui interpelle l'énarque: Eh, Monsieur, si à mon tour je vous disais quelle écoleu vous avez faiteu, ça vous en boucherait un coin aussi, non?
L'énarque, toujours aussi imbu de lui-même,
- Eh bien je vous écoute, mon brave,
- Est-ce que par hasard, vous n'auriez pas fait l'ENA?

Le haut fonctionnaire est alors franchement interloqué: ainsi, ce brave paysan connaissait l'existence de l'ENA, et mieux, il avait pu deviner qu'il en était sorti, mais comment a t-il pu deviner,
- Mais comment, mon brâve avez-vous pu deviner que j'avais fait l'ENA
- Eh bien je vais vous le direu, mais rendez-moi donc d'abord mon chieng!
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Golphy
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Message par Golphy »

ah ah ah je la connaissais avec un auditeur et une fin un peu differente mais je ne l'ai pas retrouvé !
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Iznogoud
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Message par Iznogoud »

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP


Dans la rubrique "Couples" : Amitiés féminines
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
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benoit
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Message par benoit »

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du
Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver
le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour,
là dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai
pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ..
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Prends moi j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans
être dérangés et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout
s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux
une petite vieille grelotte..
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
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Message par tran »

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré,notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...
kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété.
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Jean-Christophe B GT
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Message par Jean-Christophe B GT »

Un type qui travaille en usine a pris l'habitude depuis des années, de prendre plusieurs verres avec ses collègues au bistrot, avant de rentrer chez lui.
Fatalement tous les soirs que Dieu fait il rentre chez lui raide-défoncé.
Ssalutchérie, j'au uuu une réu nion d'atelierch.
Un jour n'y tenant plus, son épouse lui met le marché en main: "Tu ne dois plus allez au bistràot et tu dois rentrer après ton travail.
Sachant que tu finis à 17 h ,tu dois ètre là à 18 H maximum!
D'ailleurs demain tu rameneras pour le diner 4 douzaines d'escargots (je sais que tu adores cela)
Et si tu rentrais en retard je t'attendrai sur le perron en haut des marches, avec mon rouleau à patisserie.
Le lendemain notre homme sort de l'usine, va faire ses courses, met les escargots dans un sac et rentrant chez lui,passe devant le bistrot.
He Gérard! Viens boire un coup! lui disent ses collègues;
Non, non ,les gars j'peux pas ma femme va gueuler sérieux si je rentre après 18h.
He il est 17h15, t'as le temps allez viens;
Bon ,bah d'accord, mais alors juste un petit et je rentre.
23h , dans le bistrot Gérard chante en bràmant "il est des nôtres....xième tournée.
"Oh les gars merde!quesssquej'vais prendre?ifoquej'rentre.
Titubant,il retrouve le chemin de la maison et approchant du perron la silouhette de sa femme apparait, avec en main le rouleau à patisserie ,juste au moment oû le type tombe par terre, les escargots se répartissant sur le sol.
Pris d'un éclair de génie notre homme se relève et faisant mine de compter il dit:"...46,47,48.ça yest,on est enfin arrivé les gars,félicitation,mais qu'est ce que vous êtes lents!
Daniel

Message par Daniel »

Histoire de mecs qui rentrent bitus également.
Ce sont deux vieux copains qui ne sont plus vus depuis longtemps." Salut Gérard quoi de neuf ?".
Oh tu sais fait Gérard, avec Martine c'est toujours aussi chiant.
Pourtant, quand je rentre tard après avoir bu un verre avec les amis, je fais toujours très attention. Tu sais j'habite une rue en pente.Eh bien je coupe le moteur, j'arrive délicatement sur le gravier de la maison. J'ai une lampe de poche pour bien voir le trou de la serrure et ouvrir tout doucement. J'évite la première marche de l'escalier, celle qui craque. Je me déloque dans le noir mais au moment ou j'entre dans la chambre, là elle éclaire tout en me geulant "C'est à c't'heure ci que tu rentres !" et j'ai la gueule pendant huit jours.
"Moi aussi fait le copain cela m'arrive de rentrer tard un peu éméché. Moi, comme toi, j'habite une rue en pente. Au dessus, je donne un grand coup de gaz. J'arrive en trombe sur le gravier qui crisse un bon coup. IL me faut 5 minutes pour trouver la serrure. J'ai aussi une marche qui craque, j'appuie une bonne fois dessus.J'entre avec bruit dans la salle de bain, me brosse très vigoureusement les dents et enfin j'arrive à poil dans la chambre en éclairant le plafonnier et, en m'adressant à Cécile, je lui lance "Alors on baise ???". Et là j'ai la paix pendant 15 jours !!!!!
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jurassic
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Enregistré le : 12 oct. 2005, 18:54

Message par jurassic »

Ca sent le vécu tout ça :mdr: :mdr: :mdr: :sada: :sada: :sada:
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