Une femme cherche une idée de cadeau pour son mari et dans la rue en passant devant une animalerie, elle trouve sésuisante l'idée d'un animal de compagnie.
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
et pour remonter le niveau de la précédente :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
la dernière :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
> Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'orrde des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclace.
Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais... qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande
à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la
somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
Dans le genre voeux exaucés par le génie, il y a celui qui se retrouve avec un billard et une grosse mitte. Ben oui, il était enrhumé, le jour ou le génie est apparu...
A l'Opéra, assis côte à côte, un type très beau et une jeune femme belle à damner. Ils ne se connaissent pas et pas de chance ils sont tous les deux très timides.Le gars mate la fille et se dit "c'est pas possible,une fille aussi belle". Elle de son côté pense exactement la même chose.
A l'entr'acte, le type, prenant son courage à deux mains, se tourne vers sa voisine et lui dit :"Mademoiselle, je vois que vous êtes seule, puis je vous proposer un rafraîchssement ?" "Mais certainement Monsieur, repond elle en piquant un fard.
Installés au bar, la conversation est d'une exquise urbanité.
Spectacle terminé, le type , appelons le Gonzague,
se décide à nouveau et demande à sa voisine: "Mademoiselle, êtes vous véhiculée?""Non, dit elle, j'allais prendre un taxi"
"Alors permettez moi de vous raccompagner, ma voiture est à deux pas.
Le couple sort de l'Opéra et Gonzague de loin ouvre sa Porsche.
"Mademoiselle, excusez mon audace, mais je vous proposerais bien un verre à la maison! ""Mais très volontiers, Monsieur, je ne suis guère pressée de rentrer"
Arrivés en banlieue devant une superbe propriété, les portes automatiques s'ouvrent devant la Porsche.Le couple entre dans le salon et Gonzague installe la jeune femme dans un superbe sofa, design dernier cri.
"Excusez moi un instant dit Gonzague, je vais voir ce que je peux vous offrir à boire"
Il revient quelques instants plus tard et dit sur un ton confus "Mademoiselle, je suis un vieux célibataire et n'ai plus au frigo que du champagne ou de la bière"
"Ah, Monsieur, s'exclame t elle, donnez moi du champagne. Quand j'en bois, je m'envole, je me vois nue entourée de nuages.Mais la bière cela me fait péter !!!!"
jurassic a écrit :Une femme cherche une idée de cadeau pour son mari et dans la rue en passant devant une animalerie, elle trouve sésuisante l'idée d'un animal de compagnie.
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier
Dans un petit village rural, une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, faut quand même que ce soit le taureau...
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ou à jouer à l'ordi ?
- Elles ne choisissent pas. Il n'y en a pas d'autres.
Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ?
- Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un gay.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
- Le bébé peut s'éduquer.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
- Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
Quelle est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce qu'elle préfère avoir une tranche de jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.
deux blondes viennent à Paris passer une semaine de vacances avec 5 euros en poche .La premiere se demande comment elles vont faire avec si peu d'argent . La seconde sort alors une boite de tampax et dit " Pas de probléme, à la pub ils ont dit qu'avec ça on peut faire du cheval , du vélo , de la natation ....
c'est débile mais bon...
