Blague du jour

[Santalier]

Cold is a relative term. Use the handy list below to overcome the confusion:
Degrees (Fahrenheit)
65 (18°C) - Hawaiians declare a two-blanket night
60 - Californians put on sweaters (if they can find one)
50 - Miami residents turn on the heat
45 - Vermont residents go to outdoor concerts
40 - You can see your breath
- Californians shiver uncontrollably
- Minnesotans go swimming
35 - Italian cars don't start
32 (0°C) - Water freezes
30 - You plan your vacation to Australia
25 - Ohio water freezes
- Californians weep pitiably
- Minnesotans eat ice cream
- Canadians go swimming
20 - Politicians begin to talk about the homeless
- New York City water freezes
- Miami residents plan vacation further South
15 - French cars don't start
- Cat insists on sleeping in your bed with you
10 - You need jumper cables to get the car going
5 - American cars don't start
0 - Alaskans put on T-shirts
-10 - German cars don't start
- Eyes freeze shut when you blink
-15 - You can cut your breath and use it to build an igloo
- Arkansans stick tongue on metal objects
- Miami residents cease to exist
-20 - Cat insists on sleeping in pyjamas with you
- Politicians actually do something about the homeless
- Minnesotans shovel snow off roof
- Japanese cars don't start
-25 - Too cold to think
- You need jumper cables to get the driver going
-30 - You plan a two week hot bath
- Swedish cars don't start
-40 - Californians disappear
- Minnesotans button top button
- Canadians put on sweaters
- Your car helps you plan your trip South
-50 - Congressional hot air freezes
- Russian cars don't start
- Alaskans close the bathroom window
-80 - Hell freezes over
- Polar bears move South
-90 - Lawyers put their hands in their own pockets

En fin de page...:
http://www.mgb-stuff.org.uk/heatertext.htm#matrix

...EXCELLENT...!

[ttersu]

Des chercheurs ont précisé que les femmes, après quelques années de mariage, sont victimes du Syndrome de l’aspirateur.
Malgré le fait qu’elles émettent encore un bruit continu énervant, elles ne sucent plus ...

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La Morale.. ..

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
l'institutrice demande aux élèves:

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille,
très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

Jean comment dirais-tu ?

Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais :
"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner

[aimegb]

Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre de taille 46 ?

La 36 est faite pour les petites p.tes
la 46 pour les grosses salo.es.

[Santalier]

.... je ressers cette sortie de Frédéric Dard lue il y a bien longtemps et qui me fait toujours autant rire....

Au festival du film français, qui se déroulait au Liban, André Hunebelle présenta quelques uns de ses films...
Et le président du festival de s'exclamer:
"Quel plaisir d'avoir Hunebelle à Beyrouth...!"



OK, je sors....

[aimegb]

Nous le savons tous que...
" L'avenir appartient à ceux qui se lavent tôt !" (blague de Marseille )

[sherlock]

Salut,

Je chercher à télécharger une appli pour me permettre de géolocaliser les cabines téléphoniques.

[Santalier]

Salut,

Je chercher à télécharger une appli pour me permettre de géolocaliser les cabines téléphoniques.

...toujours utile pour les appels anonymes, les bordées d'insultes qui soulagent, les délations en tous genres, savoir si Belette est à la maison sans répondre et sans se faire repérer, répondre à un retour d' annonce sur LBC pour accepter un gros virement de Côte d'Ivoire par Western Union, etc .....

[sherlock]

Que fait Angela Merkel de ses vieux vêtements ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Elle les porte !

[ttersu]

[Orque]

Quelque chose de positif


Avant de partir en voyage à l'étranger, un homme d’affaires convoque Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème.
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !
- Ah bon ? Comment ça, mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé.

L'homme d'affaires s’impatiente :
- Bon dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé.
Mais il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu.
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort.
- Pas d'eau dans la piscine ? On l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme mais elle trouve votre femme dans lit avec John, votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte.

- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec John, mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! As-tu au moins quelque chose de positif pour me remonter un peu le moral ?

- Si, patron ... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà ça c'est positif !

[Santalier]

...toujours épris de poésie, de délicatesse et de sensibilité, je me dois de vous délivrer cette ode à l'esprit fin....:

"Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s'arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 4 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 500 euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église. Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..." Surprise, Sophia répond, "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...

Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande:
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?...
Rosa répond : " Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?... Il répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani .. Les aimez-vous ?..."

Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
En suffoquant, il déclare:
" Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c'est vrai !...
Carmela sourit timidement et répond :
" Oh Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...

Luigi halète,
" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 500 euros" !..."

[Santalier]

Donald......


Album MG

[MG O1->B69]

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.

Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20 EUROS - Obtenez 100 EUROS si vous n'êtes pas guéri.

Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 €.

Il entre dans le bureau et dit :
> > J'ai perdu le sens du goût.

Le guérisseur dit :
> > Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.

L'avocat recrache le médicament et dit :
> > Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !

Le guérisseur dit :

> > Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 €

L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.


Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 €.

Je suis devenu amnésique,
> > dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.

Le guérisseur dit :
> > Infirmière !
> > Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.

L'avocat répond :
> > Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.

Le guérisseur dit :
> > Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 €.

Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.


Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 €.

Je suis devenu aveugle,
> > dit-il. Je ne vois plus rien.

Le guérisseur répond :

Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100 €

L'avocat dit :
> > Mais c'est un billet de 20 € ça, pas de 100 €

Le guérisseur répond :
> > Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela fera 20 € ... !

[MG O1->B69]

Première fois....

La première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois."
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, et, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
"Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
"Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
"Oh le c........ Oh le c.. !"

[Santalier]

....le même jeune-homme, 2 ans plus tard , toujours aussi timide, va dans une autre pharmacie, (l'assistante de la précédente pharmacie s'étant fait muter à Condom..), tout rougissant, d'une petite voix timide , il s'adresse à la belle pharmacienne, ( il est connu que chaque pharmacie abrite une belle pharmacienne...) et lui dit: "Est-ce que vous avez des petits manteaux, de tout petits manteaux..." La pharmacienne comprend tout de suite, va chercher une boite de préservatifs et, en lui remettant, dit au timide jeune-homme: "..et si vous avez besoin d'un petit col en fourrure, je suis libre de 7 à 8...."

[Orque]

Magnifique

[ttersu]

[samourai27]

Après la Ferrari qui rabote la route

https://www.youtube.com/watch?v=oxMubMe0tZQ

Voila que Range Rover surf sur le buzz :

https://www.youtube.com/watch?v=ALtGqSdt-4w

[MG O1->B69]

Un type handicapé par un sexe énorme consulte son médecin.
Ce dernier sans autre solution que la chirurgie dommageable renvoie son patient vers une "guérisseuse". Tout de go, le type se rend chez la femme et lui expose son souci : "Je suis doté d' un sexe de 50 cm, que pouvez vous faire pour moi? Celle ci lui répond "rien, mais allez donc à l' étang des canards sur la commune de ...., vous y demanderez à épouser le petite grenouille magique.
Notre candidat ressort un peu douteux de cette entrevue, rentre chez lui et jette un regard gourmand sur sa carte de la région. Il y découvre bien un étang aux canards à l' endroit pré cité. Il décide de s' y rendre malgré tout... Arrivé sur place, il ne rencontre qu' un oiseau , lui parle de cette "petite grenouille magique". L' oiseau lui répond, vous êtes du mauvais côté de l' étang, faîtes le tour par ..., et arrivé en face vous la trouverez. Le type impatient s' y rend, regarde aux alentours puis à ses pieds. Il découvre alors une petite grenouille verte et lui demande:" Où puis je trouver la fameuse petite grenouille magique?
Le petit batracien lève la tête et lui répond : "C' est moi!"
Le type : " Voilà petite grenouille magique, voulez vous m' épouser?"
la Grenouille lève la tête et lui répond: " Non!"
A ce moment précis le type sent qu' il se passe qq. chose dans son pantalon, vérifie et constate qu' il a perdu 10 cm. Il se dit alors, "je vais tenter encore une fois".
- "Petite grenouille magique veux-tu bien m' épouser?"
même levée de tête et même réponse: "Non!"
Même phénomène qu' à l' étape précédente, sensation dans le pantalon et le type après constat ne mesure plus que 30 cm. Il se dit donc, encore une fois et c'est bon.
-"Petite grenouille magique, ne veux-tu pas m' épouser?"
La grenouille lève la tête et lui répond du tac au tac: " Non, non et non !"

[sherlock]

Nous sommes tous d'accord pour condamner la pensée unique.

[aimegb]

Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule.
Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix :
- Aowh , je suis chaude !
Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit :
- Sorry... Mon femme ne parle pas très bien français.
Elle voulait dire : "Je suis en chaleur".

[Orque]

Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE ......!!!!

Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être irlandaise, vendéenne ......


La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés .....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ......

[MG O1->B69]

Vraiment drôle!


Un Tokyo-Paris à 350.000 euros pour E. Philippe et sa délégation
https://actu.orange.fr/france/un-tokyo- ... UhUHZ.html

" Faîtes des économies"

[sherlock]

Vraiment drôle!

[MG O1->B69]

No-C omment !
ca se passe d' explication ?