Blague du jour

[aimegb]

J'aime beaucoup chat , et vous ?

[MG O1->B69]

Chapeau bas!

[aimegb]

Un élève en droit pendant son examen oral : Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...!

Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève :
- Selon le Code Pénal,
celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

[sherlock]

Mes étudiants ont rarement cet esprit d'à propos.

Un collègue m'a raconté une fois lors d'un oral il avait posé question : 'Qu'est que la concurrence déloyale? "

L'étudiant lui a répondu ; "c'est un pléonasme, Monsieur!".

Il paraît que cet étudiant, c'était moi. Je ne me souvenais plus du tout de ça, mais lui, si

[aimegb]

Excellent !
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Étudiant :
Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur :
En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant :
Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question?

Étudiant :
La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur,il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question,
le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur :
Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.


Le prof demande alors à son plus brillant étudiant :
quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

[ttersu]

[ttersu]

Un homme arrive tard le soir dans un hôtel blindé à cause des grèves. Il est exténué et, si il ne trouve pas de lit ici, il est prêt à dormir dans sa voiture.

L'hôtelier est désespéré...
"Il me reste bien un lit, mais il est dans une chambre double qui est déjà occupé par un monsieur ...
- C'est parfait, si il veut bien, moi je m'en tape. J'ai besoin de dormir, c'est tout...
- Euh, ben justement...Le hic c'est que ce monsieur est un gros ronfleur...les voisins de chambre se sont déjà plaints...
- Je m'en fous, j'en fait mon affaire!"

Sitôt dit, le réceptionniste contacte le locataire qui accepte gentiment cette visite impromptue.




Le lendemain matin, notre voyageur descend et arrive pour le petit déjeuner frais et dispo. L'employé s'étonne et interpelle notre homme:

"Bonjour, Vous avez réussi à dormir malgré les ronflements?
- Oui, vu qu'il n'a pas ronflé...
- Hein? Comment est-ce possible?
- Facile: Avant de me coucher, je suis allé dans la salle de bain, dont je suis revenu nu comme un vers. Je suis allé me couché ainsi en lui faisant un petit clin d'œil aguicheur relevé d'un "Bonne nuit Chéri"....Et bien croyez-moi, il a passé la nuit assis à me surveiller!

[Jidé de Grasse]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[aimegb]

Fêtes des Mers


Spécial fêtes des mères , mais tout ça ne vaut pas Un clair de Lune..


Question vache : Veau t'es ?

[sherlock]

Peut être déjà connu de certains d'entre vous, mais je réécoute toujours ça avec plaisir.

[ttersu]

A l’approche du BAC je me devais de rapporter cette anecdote sur un sujet soumis une certaine année et qui a valu un 20/20 à son auteur Thomas avec un résumé de quelques lignes:

sujet : L'enfer est-il exothermique (réaction qui dégage de la chaleur) ou endothermique (réaction qui absorbe la chaleur) vous avez 2 h pour développer.


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année au lycée

<<il fera froid en enfer avant que je couche avec toi>>

et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est endothermique et à déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup n'existe plus...

laissant ainsi seul le paradis et prouvant l’existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier:

<<Oh mon Dieu, Oh mon Dieu! >>

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[MG O1->B69]

Dans une classe au lycée, le prof de français qui est aussi prof de morale, donne comme exercice :

-« Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :

RELIGION – SEXUALITE – MYSTERE.

-Une seule copie a reçu 20/20, la voici :

…….-« Mon Dieu !! Je suis enceinte !! Mais de Qui ??

[sherlock]

On dit beaucoup de bêtises au sujet des trucs électriques fabriqués par Lucas.

Moi, par exemple, je porte un peace maker Lucas depuis trois mois et je p........ GLAPSSSS

[Toutis]

On dit beaucoup de bêtises au sujet des trucs électriques fabriqués par Lucas.

Moi, par exemple, je porte un peace maker Lucas depuis trois mois et je p........ GLAPSSSS

[ttersu]

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué :




" Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

[sherlock]

Dans le Gers, le canard est un légume.

Ben oui, ils en mettent dans tous les plats !

[sherlock]

Un jour, ma femme m'a dit que j'étais complètement immature.

Je lui ai répondu : "C'est même pas vrai, d'abord, c'est cui qu'il dit qui y'est!".

[Santalier]

...je ne m'en lasse pas, et comme il faut encore trop chaud pour tondre....

"Une jeune fille, charmante et bien sous tous rapports, tirait le diable par la queue jusqu'au jour où elle se dit : "Pourquoi donc le diable....?".
Et elle devint trés trés riche......."

[Toutis]

...je ne m'en lasse pas, et comme il faut encore trop chaud pour tondre....

"Une jeune fille, charmante et bien sous tous rapports, tirait le diable par la queue jusqu'au jour où elle se dit : "Pourquoi donc le diable....?".
Et elle devint trés trés riche......."

Quel est l'animal dont il faut tirer la queue pour qu'il ponde des pépites ?

[Santalier]

...à l'époque c'était l'Onassis....mais il a eut depuis de nombreux successeurs.....

[Santalier]

....Le 7 juillet 1327, vers 23.47h, dans un quartier sombre et mal famé de Bagdad, un eunuque tentait de rentrer au plus rapidement et discrètement chez lui, lorsque, tout à coup soudain, une bande de coupe-jarrets l'assaille et, sans le ménager lui dit:
"La bourse ou la vie!"
Et lui de répondre:
"Du coté de la bourse, je n'ai plus que des petites coupures..."

[sherlock]

Qu'est-ce qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Une ceinture de sécurité !

[aimegb]

[sherlock]

C'est ce qu'on appelle une borgne kilométrique !