Blague du jour

[aimegb]

[yvre]

Un breton raconte à ses amis :
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !


Le Lorrain qui entend ça, répond
Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes


L'alsacien intervient à son tour
Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !





Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures !!!!

J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !!!

[Santalier]

Album MG


....la Classe, toujours la Classe.....

[nono90]

vu y a pas longtemps, j'aime bien !

[aimegb]

Pastiche d'une fable de La Fontaine.
Le Gynéco

Un gynéco borné
Myope avec un grand nez
Prétendait que les femmes n’avaient pas de point « G »
-« Je sais ce que je dis, je connais mon sujet
en matière d’orgasme, je ne suis pas un clown
et je passe mes journées, les yeux dans la foufoune.
Quelle est cette connerie et ces sources soudaines
Qui jailliraient magiques, de ces femmes fontaines ? »
Il écrivit des livres, il fit de grands congrès
Où des femmes déçues d’être sèches, pleuraient :
-« Nous avions cru pourtant, mais non, c’était un leurre
Faut toujours écouter ce que disent les docteurs »
Elles adulaient, confiantes, amères mais béates
Ce macho diplômé qui causait de leurs chattes.
Des millions de femmes en ravalant leur rage
Cessèrent de se tripoter la boite à ouvrage.
On a cru à la fin des pluies dévastatrices
Et à la victoire finale du Dieu clitoris
Mais un jour ce gynécologue tant admiré
Fit un voyage dans le désert du Ténéré.
Avec sa secrétaire, la très jolie Clarisse
Ils partirent dans les dunes, très loin des oasis
Et se perdirent tous deux sans une goutte d’eau.
Ils croyaient bien mourir mais Clarisse aussitôt
Fit jaillir de son sexe la source inépuisable
Du bonheur, pour sauver ce macho méprisable.

Moralité

Ne dis jamais, même si t’es gynéco :
-« Femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau. »

[Santalier]

.....le dernier chic, particulièrement tendance aux abords des rond-points....

Album MG

[Orque]

.....le dernier chic, particulièrement tendance aux abords des rond-points....

Album MG

Génial !!!

[sherlock]

Album MG

[Jidé de Grasse]

ça marche aussi avec Céline Dion

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Autre pastiche d'une fable de La Fontaine

"Un mal qui répand la terreur
Mal que la bite en sa fureur
Nous a mis bien profond pour nous casser les couilles
Ce mal, appelons le par son nom, c’est la chtouille
La chtouille qui peut enrichir de gros labos
Ruiner la sécu, les mutuelles et faire flipper
Ravageait les bestiaux, décimait les troupeaux
Tous ne mourraient pas mais tous étaient plombés
Nul cul n’attisaient leur désir
Nul pipe n’excitait leur plaisir
Les mâles étaient tous mous du bout
Et les femelles, lasses du trou.

Le petit lion, le petit roi
Et sa cour était pris d’effroi.
-« Il nous faut un coupable, cela est capital
Il faut lui faire payer tous les frais d’hôpital
Il faut lui faire payer sa vigueur masculine
Les tonnes de cotons et la pénicilline. »
Disait le petit roi à son gouvernement
-« Trouvez moi le fautif et immédiatement »
On chercha dans tout le pays
On ne s’en pris pas aux abbayes
Ni à l’armée, ni la police
Elles n’ont jamais la chaude-pisse.

On trouva un jeune lionceau
Tout mignon, frais, puceau
On allait pratiquer à son arrestation
Mais on s’aperçut qu’il avait des relations
Des cousins bien placés, des lions dans la savane
On le laissa et l’on attaqua un âne
-« haro sur le baudet » dit le ruminant
-« C’est fini, nous avons un lobbie maintenant,
comme les chiens, les chats , les loutres
Et les loups. Allez vous faire foutre
Cherchez en d’autres à accuser
Nous, nous sommes bien organisés »

Il fallait trouver l’animal
Idoine, le coupable idéal
Sans terrier et sans nid, sans papier et sans fric
Sans armée, sans fusil, sans amis politiques
Passait par là, une troupe de hérissons
Portant des piques pointus en guise de maison
Ils étaient étrangers, venaient de Roumanie
«- Savez vous que marcher sur nos routes est puni »
Dit le roi à toute la troupe
-« Allez, déportation en groupe
La chtouille, c’est vous, la peste aussi,
Que le peuple me remercie »

Moralité
Rien que l’expulsion en famille n’était capable
D’expier leur forfait. On leur fit bien voir
Selon que vous serez puissant ou misérable
Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir.

[aimegb]

Question " Existe en ciel"
Pourquoi les papillons de nuit sortent la nuit et sont toujours attirés par la lumière,
ce ne serait pas plus simple pour eux de sortir pendant la journée ?
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Question aussi onc que celle posée ci dessus :

[Santalier]

Album MG


Album MG

[Santalier]

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Avec Mr Bana n'y a.. plus de problème

[BLUESY MINDS]

@aimgb : c'est un petit joueur celui-là.... J'en avais vu un qui réparait les voitures à distances et réglait même les carbus....

[yvre]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.

Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :


"Ta gueule, connard de volaille !"


et le perroquet de répondre :

"Vas-y Fido, attaque !"

[Santalier]

Album MG


....la Classe..toujours la Classe.....!

[Santalier]

Album MG

[ttersu]

[gillesmgb]

"Perpignan: Le marabout jugé pour excès de vitesse explique être possédé par l’esprit de Schumi"

https://www.20minutes.fr/justice/252865 ... rit-schumi

Faut juste oser (à la façon "tontons flingueurs" )

[sherlock]

Album MG

[MaximeR]

je suis tombé là-dessus dans un ancien post, mais je pense qua ça a sa place ici :

Balades, le tuto anciennes :
1- vérifier l'huile,
2- vérifier l'eau,
3- pousser la voiture sur quelque mètres,
4- courir à côté et sauter au volant
5- passer la seconde et embrayer
6- recommencer
7- appeler Lulu
8- recommencer ensemble
9- prendre un bon café avec des petits gateaux
10- recommencer
11- appeler un dépanneur
12- faire votre balade sur le plateau, le nez au vent avec un large sourire en grignotant le reste des petits gâteaux.

et le tuto modernes :
1- entrer et mettre la clef
2- tourner la clef
3- suivre le plateau

[TheLastMohican]

Un #fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

[Cubitusgp]