Blague du jour
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Re: Blague du jour
Un Chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.
Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.
"Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. "En Chine, les bus sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
"Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. "En Chine, les trains sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
"Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite".
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. "En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?"
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.
"Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. "En Chine, les bus sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
"Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. "En Chine, les trains sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
"Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite".
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. "En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?"
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
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Re: Blague du jour
...Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… ,100 € !
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
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- brooklands
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- yvre
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Re: Blague du jour
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... Nous on repeint le couloir !
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... Nous on repeint le couloir !
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Re: Blague du jour
Sortie cette semaine:
- Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
c'est facile
Album MG
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- David_GT
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Re: Blague du jour
Excellent!!
- yvre
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Re: Blague du jour
Colette sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre: champagne, foie gras, saumon, etc. ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4 X 4, elle aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
Colette : - "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous
L'Arabe: - Ji ramasse di l' herbe, c' i pour li manger, j' i ramène aussi à la kasba , j'y n'a plus rien
Colette : - Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'Arabe: - C' i tri gentil, M' dame, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes
Colette : - Mais, c'est évident, venez avec votre famille.
L'Arabe: - Oh alors ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, epi z' ont aussi di pitits zarabes !!!
Colette : - Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'Arabe: - Z'êtes sûr , parci qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères , on est une grande smala...
Colette : - Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous; autour de chez moi, l' herbe est haute comme ça ; si vous êtes nombreux , en trois heures c'est fait ! ! !......
En s'approchant du coffre de son magnifique 4 X 4, elle aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
Colette : - "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous
L'Arabe: - Ji ramasse di l' herbe, c' i pour li manger, j' i ramène aussi à la kasba , j'y n'a plus rien
Colette : - Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'Arabe: - C' i tri gentil, M' dame, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes
Colette : - Mais, c'est évident, venez avec votre famille.
L'Arabe: - Oh alors ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, epi z' ont aussi di pitits zarabes !!!
Colette : - Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'Arabe: - Z'êtes sûr , parci qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères , on est une grande smala...
Colette : - Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous; autour de chez moi, l' herbe est haute comme ça ; si vous êtes nombreux , en trois heures c'est fait ! ! !......
Re: Blague du jour
La vérité sort de la bouche des enfants !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes
- Joan
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Re: Blague du jour
Un gars se précipite à la pharmacie pour acheter des tests COVID
La belle pharmacienne lui demande 30 euros pour une boite de 3 tests.
- Ola, c'est bien plus cher que chez Leclerc !!
- Ben oui, mais ici, je vous montre comment les utiliser.
- Ah d'accord, et bien je vais également vous prendre une boite de préservatifs !
La belle pharmacienne lui demande 30 euros pour une boite de 3 tests.
- Ola, c'est bien plus cher que chez Leclerc !!
- Ben oui, mais ici, je vous montre comment les utiliser.
- Ah d'accord, et bien je vais également vous prendre une boite de préservatifs !
- ClaudeMonet
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Re: Blague du jour
L'info du jour :
Quand on s'appelle NoVax JoCovid, faut pas essayer d'entrer en Australie....
Quand on s'appelle NoVax JoCovid, faut pas essayer d'entrer en Australie....
- ClaudeMonet
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- Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
ça fonctionne aussi avec Macron, Hollande, Sarkozy ou n'importe lequel des champions du monde qui gouvernent
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Re: Blague du jour
C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......"
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ......."
Son mari lui répond alors :
Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......"
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ......."
Son mari lui répond alors :
Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
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Re: Blague du jour
La Thaïlande n'est plus ce qu'elle était....(source = Le Figaro)
SAINT VALENTIN - Le directeur du Bureau de la santé reproductive de Thaïlande recommande aux couples d'éviter de s'embrasser et de conserver leur masque, même dans l'intimité.
Aux amoureux qui s'apprêtent à s'offrir une nuit romantique et torride pour la Saint-Valentin, les autorités sanitaires de Thaïlande ont répété qu'en matière de relations sexuelles, il faut sortir couvert, y compris en portant un masque pendant les ébats.
«Le Covid n'est pas une maladie sexuellement transmissible, mais on peut attraper le Covid en respirant de façon rapprochée ou en échangeant de la salive», a expliqué à l'AFP le directeur du Bureau de la santé reproductive Bunyarit Sukrat.
Il recommande ainsi aux couples de passer un test antigénique avant leur nuit galante pour éviter de se contaminer.
Les amoureux sont priés d'éviter «les positions sexuelles en face-à-face et les baisers profonds», et d'utiliser un contraceptif s'ils veulent éviter une grossesse non désirée, a-t-il ajouté. «Si possible, porter un masque pendant la relation sexuelle peut aider à réduire les risques de Covid», a poursuivi Bunyarit.
Le nombre de contaminations quotidiennes au coronavirus dans le pays, qui était d'environ 8000 au début du mois, a presque doublé ces deux dernières semaines.
Les autorités sanitaires craignent que la Saint-Valentin aggrave cette tendance, même si, reconnaissent-elles, les relations sexuelles ne sont pas réservées à ce seul 14 février.
Cette fête est populaire dans le royaume, et est considérée comme un jour de bon augure pour les couples qui veulent se marier.
SAINT VALENTIN - Le directeur du Bureau de la santé reproductive de Thaïlande recommande aux couples d'éviter de s'embrasser et de conserver leur masque, même dans l'intimité.
Aux amoureux qui s'apprêtent à s'offrir une nuit romantique et torride pour la Saint-Valentin, les autorités sanitaires de Thaïlande ont répété qu'en matière de relations sexuelles, il faut sortir couvert, y compris en portant un masque pendant les ébats.
«Le Covid n'est pas une maladie sexuellement transmissible, mais on peut attraper le Covid en respirant de façon rapprochée ou en échangeant de la salive», a expliqué à l'AFP le directeur du Bureau de la santé reproductive Bunyarit Sukrat.
Il recommande ainsi aux couples de passer un test antigénique avant leur nuit galante pour éviter de se contaminer.
Les amoureux sont priés d'éviter «les positions sexuelles en face-à-face et les baisers profonds», et d'utiliser un contraceptif s'ils veulent éviter une grossesse non désirée, a-t-il ajouté. «Si possible, porter un masque pendant la relation sexuelle peut aider à réduire les risques de Covid», a poursuivi Bunyarit.
Le nombre de contaminations quotidiennes au coronavirus dans le pays, qui était d'environ 8000 au début du mois, a presque doublé ces deux dernières semaines.
Les autorités sanitaires craignent que la Saint-Valentin aggrave cette tendance, même si, reconnaissent-elles, les relations sexuelles ne sont pas réservées à ce seul 14 février.
Cette fête est populaire dans le royaume, et est considérée comme un jour de bon augure pour les couples qui veulent se marier.
- Francky
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Re: Blague du jour
Ben moi j'achète rien à ma chérie
Elle n'a rien à vendre....
Elle n'a rien à vendre....
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