Blague du jour

[ttersu]

[yvre]

Album MG

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[yvre]

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :

« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »

Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! »

[yvre]

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

« Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €. »


Antoine s’empresse de répondre :

« Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,




et remettez l'appât en place. »

[Ricin 31]

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[yvre]

Papy Christian, 92 ans, chez le médecin

"Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant".

"Un fortifiant ? Qu'est ce qui ne va pas cher monsieur".

" V'la Docteur, quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s'que j'veux dire ?"


- "Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."


- "Bon ben v'la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ?

Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller, mais maintenant pour le troisième j'peux pu".

"Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille, vu votre âge, de vous arrêter au deuxième."


- " Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième !!!".

[pascou]

J'habite au 12ème étage mais je n'ai pas 92 ans et... l'ascenseur n'est pas en panne tous les jours.

[Santalier]

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[Philippe75]

La logique à l'école
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- “ La plus petite, c'est………… le millilitre. “
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
- “ Le litre ! ” crient les enfants.
- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond :
Le bouchon !


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La suite très logique, et pédagogique, de cette petite blague :
Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ?
Tout le monde sait ça, hein ! D'où vient cette exception ?
La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.
Cela correspondrait à :
· La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
· La consommation moyenne lors d'un repas
· Une meilleure façon de conserver le vin
· Une facilité de transport.
La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne
Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.
À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.
Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.
Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.
Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.
Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.
On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.
Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.
C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles.
Voilà... et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne... vous êtes censés le savoir !

[pascou]

Je ne te remercie donc pas, mais j'ai appris quelque chose.
Je ne bois sans doute pas assez...

[Santalier]

Désolé, il fallait que je vous le dise.....


Album MG

[pascou]

Mais,si c'est moi qui t'en avais informé Santalier, l'eusses-tu cru !

[Santalier]

Album MG

[piano]

et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne... vous êtes censés le savoir !

hips, au facto mais tu négliges le fait que la plupart d'entre nous boivent ... pour oublier

[jielbe]

Pourtant dans le Médoc j'ai toujours entendu dire 2 fûts 6 caisses

[ttersu]

...les doigts dans l'trou du fut, les mains sur les caisses...J'ai bon?

[Santalier]

Album MG

[aimegb]

[aimegb]

[aimegb]

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Ouf ! ( Perle de Culture )
"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'ânesthésie, on a du l'entuber ! "

[Pixou]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris … Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire .

[pascou]

Déja vue, Pixou, me semble-t-il...

[piano]

méthode Coué : méthode qui consiste à se couer le cocotier, quand les noix finissent par tomber, la plupart du temps c'est pour sa fiole, ce qui est normal, la méthode ayant été mise au point par un pharmacien spécialiste en lotions capillaires et autres spécialités en produits dits "lucre à tifs".
Les bruits de couards sont ceux que l'on entend lorsqu'on pratique la méthode Coué, les plus prévoyants ont cependant compris qu'un peu de poudre d'escampette est radicale en cas de maux de tête liés à des pratiques hasardeuses. Les plus cools quant à eux se satisfont de la couette fournie en option, ils n'ont pas besoin d'être convaincus que c'est sous cette couette qu'on passe les meilleurs moments de la journée...

[aimegb]

Dans une 2CV il y a quatre ingénieurs :
un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
« Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste,
c'est la faute des acides de la batterie !
- C'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?

[Philippe75]

Cinq copains français arrivent à la douane Belge en Audi Quattro.
Après les formalités d'usage le douanier dit très sérieux :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit descendre de voiture.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :
- pas question, dans une Audi Quattro vous ne pouvez être que 4 occupants l'un de vous doit descendre, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur à bout :
- maintenant je veux parler à votre chef !

Le douanier : Désolé, ce n'est pas possible il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !