Blague du jour

[sherlock]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

[ttersu]

[aimegb]

Que faisiez vous avant de vous marier demande une old lady au jeune homme avec qui elle fait
connaissance ?
- Avant ?
Je faisais tout ce que je voulais !

[aimegb]

L'art des choix !

[MG O1->B69]

Nouvelle campagne de pub SNCF:

[ttersu]

C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde...
évite de me dire : « Merci papa »
*****************
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
-- Vous avez l’heure...?
-- Il est 2h, répond l’autre.
-- Merci...!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
-- Vous avez l’heure...?
-- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2h20, Monsieur...!

*******************
C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
- Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...!

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Relations sexuelles le vendredi Saint...!
- Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,
"mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! »

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-"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!

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Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"

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Deux amis discutent des bonnes manières :

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,
c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
- Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- Voilà...! Le pistolet...! C'est le mot que je cherchais.

[Orque]

Superbes !

[aimegb]

Humour chez les

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Du côté de Lisbonne

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Le français en pratique
c'est facile !

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un homme très capable
Une professionnelle : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

[sherlock]

Mon voisin est tellement con qu'il refuse de jouer au water polo parce qu'il a peur de noyer son cheval.

[aimegb]

Humour britannique
Do You Speak English ?
https://youtu.be/G79hrhGa-hA

[sherlock]

Humour britannique
Do You Speak English ?

[aimegb]

Dans un hôtel londonien, se trouve une jolie hôtesse
Un jeune touriste français commence à la draguer , lui fait des propositions ....
L'hôtesse poliment lui répond :
- Never !
Lui :
- 9 heures ? ok !

[Midu68]

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Du côté de Lisbonne

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[Midu68]

Mon voisin est tellement con qu'il refuse de jouer au water polo parce qu'il a peur de noyer son cheval.

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[Orque]

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine"

[sherlock]

Ca me rappelle la différence entre un amant et un mari : c'est le jour et la nuit !

[sherlock]

Lorsque je serai mort, je veux me réincarner en casserole. Comme ça, j'aurai les fesses au chaud, le ventre plein et la queue dans la main de la cuisinière.

[Midu68]

Lorsque je serai mort, je veux me réincarner en casserole. Comme ça, j'aurai les fesses au chaud, le ventre plein et la queue dans la main de la cuisinière.

Le voilà bien grivois notre Sherlock !

[MG O1->B69]

Saint Joseph retrouvé.


Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

[Santalier]

Saint Joseph retrouvé.


Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

:-))))

[BLUESY MINDS]

Un cambrioleur fait irruption dans une maison en pleine nuit alors que les propriétaires sont absents. Il allume sa lampe de poche dans la maison à la recherche d’objets de valeur, qu’il pouvait voler.

Mais tout à coup, il entend une voix derrière lui dans l’obscurité qui dit:
- Jésus vous regarde.

Choqué, il se retourne et éclaire avec sa lampe de poche dans l’espoir de trouver la personne qui venait de dire cela.

Mais il ne voit personne, et décide de poursuivre son vol avec effraction.

Mais alors qu’il était sur le point de tirer les câbles du système d’alarme, il entend encore la voix dire (et cette fois très clairement);

- Jésus vous regarde.

Le cambrioleur est à nouveau choqué et se demande s’il ne vaudrait mieux pas fuir, mais décide de rester dans la maison. Certains auraient paniqué, mais lui essaie de savoir d’où vient la voix.

Finalement, il voit un perroquet dans un coin éclairé par sa lampe de poche.

- Est-ce vous?, Murmure-t-il au perroquet.

Oui, admet le perroquet. Je veux juste vous avertir qu’il vous regarde.

Le cambrioleur reste calme, et demande après quelques instants à l’oiseau :

- Il me regarde? mais qui êtes-vous, demande t'il à l'oiseau ?
- Moïse, répond l’oiseau.
- Moïse ? Rigole le voleur. Qui appelle son perroquet Moïse?

Et voilà que le perroquet qui répond :
- Les mêmes personnes qui appellent leur vicieux Rottweiler :"Jésus".

[MG O1->B69]

Trois blondes se présentent à l’examen final de l’école de police.
Le commissaire les interroge :
– Voici une photo d’un accusé, quel détail vous frappe le plus ?
La 1ère blonde dit :
– Je sais ! Il n’a qu’un seul œil !
– Mais enfin, c’est normal ! La photo est prise de profil !
La 2ème dit :
– Je sais ! Il n’a qu’une seule oreille !
– Vous faites exprès ou quoi ? La photo a été prise de profil ! C’est normal !
La 3ème et dernière blonde dit enfin :
– Je sais ! Il porte des lentilles !
Étonné de ce détail impossible à trouver a l’œil nu, le commissaire part chercher le dossier, et constate avec stupéfaction que l’accusé représenté sur la photo porte bel et bien des lentilles.
Il revient voir la blonde et lui demande :
– Comment avez-vous fait pour deviner qu’il portait des lentilles à partir d’une simple photo ?
C’est simple, avec un seul œil et une seule oreille, c’est impossible de porter des lunettes !

[ttersu]

Qui ose parler de mariage ?!

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les
courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

[sherlock]

Un Nigérien meurt et les autorités trouvent 27 milliards de $ dans son appartement.

Il avait tenté de les donner pendant 15 ans mais personne ne répondait à ses mails!!

[BLUESY MINDS]

Excellent !!!!
Je crois même que cela faisait 30 ans qu'il avait essayé de les donner.
J'avais reçu des telex, des fax puis des mails.