Blague du jour

BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour

Message par BLUESY MINDS »

Un cambrioleur fait irruption dans une maison en pleine nuit alors que les propriétaires sont absents. Il allume sa lampe de poche dans la maison à la recherche d’objets de valeur, qu’il pouvait voler.

Mais tout à coup, il entend une voix derrière lui dans l’obscurité qui dit:
- Jésus vous regarde.

Choqué, il se retourne et éclaire avec sa lampe de poche dans l’espoir de trouver la personne qui venait de dire cela.

Mais il ne voit personne, et décide de poursuivre son vol avec effraction.

Mais alors qu’il était sur le point de tirer les câbles du système d’alarme, il entend encore la voix dire (et cette fois très clairement);

- Jésus vous regarde.

Le cambrioleur est à nouveau choqué et se demande s’il ne vaudrait mieux pas fuir, mais décide de rester dans la maison. Certains auraient paniqué, mais lui essaie de savoir d’où vient la voix.

Finalement, il voit un perroquet dans un coin éclairé par sa lampe de poche.

- Est-ce vous?, Murmure-t-il au perroquet.

Oui, admet le perroquet. Je veux juste vous avertir qu’il vous regarde.

Le cambrioleur reste calme, et demande après quelques instants à l’oiseau :

- Il me regarde? mais qui êtes-vous, demande t'il à l'oiseau ?
- Moïse, répond l’oiseau.
- Moïse ? Rigole le voleur. Qui appelle son perroquet Moïse?

Et voilà que le perroquet qui répond :
- Les mêmes personnes qui appellent leur vicieux Rottweiler :"Jésus".
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Trois blondes se présentent à l’examen final de l’école de police.
Le commissaire les interroge :
– Voici une photo d’un accusé, quel détail vous frappe le plus ?
La 1ère blonde dit :
– Je sais ! Il n’a qu’un seul œil !
– Mais enfin, c’est normal ! La photo est prise de profil !
La 2ème dit :
– Je sais ! Il n’a qu’une seule oreille !
– Vous faites exprès ou quoi ? La photo a été prise de profil ! C’est normal !
La 3ème et dernière blonde dit enfin :
– Je sais ! Il porte des lentilles !
Étonné de ce détail impossible à trouver a l’œil nu, le commissaire part chercher le dossier, et constate avec stupéfaction que l’accusé représenté sur la photo porte bel et bien des lentilles.
Il revient voir la blonde et lui demande :
– Comment avez-vous fait pour deviner qu’il portait des lentilles à partir d’une simple photo ?
C’est simple, avec un seul œil et une seule oreille, c’est impossible de porter des lunettes !
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ttersu
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Re: Blague du jour

Message par ttersu »

Qui ose parler de mariage ?!

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les
courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
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sherlock
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Un Nigérien meurt et les autorités trouvent 27 milliards de $ dans son appartement.

Il avait tenté de les donner pendant 15 ans mais personne ne répondait à ses mails!!
BLUESY MINDS
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Re: Blague du jour

Message par BLUESY MINDS »

Excellent !!!!
Je crois même que cela faisait 30 ans qu'il avait essayé de les donner.
J'avais reçu des telex, des fax puis des mails.
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Mort...
:mdrx:
Mort alité:
""Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!!!...""
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sherlock
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Si il avait eu trois fils, d'inégale intelligence, le premier eut mis l'argent en liquide dans le cercueil, le deuxième un chèque au porteur et le troisième eut pris le liquide, encaissé le chèque et mis un chèque pour l'ensemble de la somme. :)
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ttersu
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Re: Blague du jour

Message par ttersu »

Un prof dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain !
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Un jouet extra ..ordinaire ( parodie ) :)
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Re: Blague du jour

Message par Santalier »

RYAN AIR

Une blague sur Ryanair fait fureur depuis quelques temps sur les forums et les réseaux sociaux, rapprochant les méthodes de la compagnie low cost à ce que cela serait si un pub irlandais appliquait la même politique.

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary, patron de RYAN AIR, se rend au Pub et demande une pinte de Guinness. Le Barman le sert et lui dit : “Cela fait 1 Euro Monsieur”.

Étonné, Michael O’Leary lui répond : “C’est vraiment pas cher”, et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.

“C’est que nous essayons de rester compétitif”, dit le barman. “Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande“.

“Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres”, fait remarquer le barman, “ce sera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.

“Ah, vous voulez vous assoir ?”, dit le barman. “Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurait coûté qu’un euro”.

“Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée”.

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément. “Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : “C’est ridicule ! Je veux parler au patron !”

“Ah, je vois que vous voulez utiliser le comptoir”, dit le barman, cela fera 2 € s’il vous plait”.

N’en pouvant plus, Michael O’Leary s’exclame : “Vous savez qui je suis ?”

“Bien sûr Monsieur O’Leary”.

“J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron !”

“Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde”.

“Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub !”

“Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement 1 Euro”.
Orque
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

Superbe
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Re: Blague du jour

Message par sherlock »

Un gars totalement ivre sort d’un bar et voit une bonne sœur. Il se rue vers la pauvre femme et commence à la tabasser. La bonne sœur tombe par terre et se met à pleurer. Alors le type lui dit :

“Je te croyais plus balaise que ça Dark Vador !”
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Piercing campagnard !!!!

Tu l'as t'y senti !

ImageAlbum MG

Voleur surpris par un paysan.. Faut pas prendre les paysans pour des cons parce que eux, ils bossent !!!!!
Pour l'enlever il lui faut une anesthésie générale ! Celui la recommencera pas demain ! Quel piercing !!!!
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

Chimay rouge a écrit :Piercing campagnard !!!!

Tu l'as t'y senti !

ImageAlbum MG

Voleur surpris par un paysan.. Faut pas prendre les paysans pour des cons parce que eux, ils bossent !!!!!
Pour l'enlever il lui faut une anesthésie générale ! Celui la recommencera pas demain ! Quel piercing !!!!
Elle est belle celle-là !
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

Voleur surpris par un paysan..
En 1793, les Républicains poursuivis par les chouans portaient déjà des "tee shirt"? :)
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

En attendant, j'ai mal pour lui ...

C'est bizarre, le froc n'a pas l'air d'être découpé ? Et je doute qu'il courrais pantalon baissé :suspect:
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Re: Blague du jour

Message par MaximeR »

Orque a écrit :En attendant, j'ai mal pour lui ...

C'est bizarre, le froc n'a pas l'air d'être découpé ? Et je doute qu'il courrais pantalon baissé :suspect:
L'angle de la fourche est également étrange ... à quatre pattes, pantalon baissé ? :voyons:
En fait, si, pantalon (de treillis) et caleçon découpés, les jambes recouvertes d'une couverture noire.. je parierais sur un militaire (ou un chasseur, car les cheveux sont un peu longs) qui s'est empalé sur une fourche en sautant un obstacle.
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Re: Blague du jour

Message par Orque »

La grosseur de la fourche également. Ce n'est pas frappant mais la proportion est douteuse.
Je vois plus une fourche plus petite en taille.
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Re: Blague du jour

Message par Patrickdup »

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...

Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?"
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!!!
L'ami : toujours pas. Si a Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Orientale à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami : Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert.
Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"
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ttersu
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Re: Blague du jour

Message par ttersu »

:lol:
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

1 point de vue médical et diététique:

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices !
Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !


Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !


Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !


Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !


Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : vous n'écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?


Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !


Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?


Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires .


CONCLUSION:
La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre ...
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
Waouh!!!! c'était une belle aventure et un beau voyage !
Le vin d'ici est meilleur que l'eau-de là
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Re: Blague du jour

Message par MG O1->B69 »

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain, Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui, Marie ?
- Non ! répond la bonne.
- Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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Re: Blague du jour

Message par aimegb »

Ne dit -on pas " Un travail de malade "

La Médecine du Travail ....soigne le travail ? :suspect:
Modifié en dernier par aimegb le 20 oct. 2017, 19:55, modifié 1 fois.
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