Forum MG

Un juif va voir le rabbin et lui dit: "Bonjour, j'ai un ami ; il a un problème délicat ; il voudrait votre avis; mais il a honte de vous en parler ; il m'a demandé de venir à sa place".
Et le rabbin de répondre : "Mais, il est bête ton ami; il n'a qu'à venir me voir et dire qu'il vient pour un ami".

Calcul mental :



Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :



- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur, TOUT.. : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !

Que de souvenirs ....

Le coup est vache mais régulier :


Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
" Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
" Non je t'assure, quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.

Il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une femme facile et il s'est bien régalé !...

https://www.youtube.com/watch?v=bQ36HVeG4iQ

vous êtes habillé comment lorsque vous roulez en MG ?

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant,
appuyé au mur contre celle-ci.

il entre et demande à sa stagiaire :

- Qui est cet homme à l'entrée ?

- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait
beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une
bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !

- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.

Apparemment si monsieur, regardez... il n'ose plus tousser

Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:
– Arrête, arrête! Ne fais pas ça! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures!
Tiens, prends ma Bible et lis la, elle te sauvera du désespoir!
Mohamed lui répond:
– Laisse-moi avec ta Bible, je n’ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n’est pas ta Bible qui pourra me sauver!
– Prends la, dis le Curé en s’éloignant, ouvre-là à n’importe quelle page et suis les sages conseils qu’elle te donne.
Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d’essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : "Repends-toi!"

tandis qu'un rucher qu'on déplace de butin en butin s'appellerait une aire bee and bee ?

On continue sur la lancée !
What singer is most popular for the bees.?
......................................Bee-yonce , the Queen of R & Bee !

It's not the fabulous song , Let It Bee ! (because it 's a joke )

Je me réponds ...Album MG

Il suffisait d' y penser.

La classe toujours la classe !!

Album MG

Une amie prend des contraceptifs oraux.

contraceptifs oraux.

Elle dit NON !

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de la circulation. Les deux voitures sont détruites, mais aucun n’est blessé.
La femme, tout à fait charmante, dit à l'homme:
- Nos voitures sont complètement détruites et nous sommes indemnes. C’est un signe de destin !!! Il a voulu que nous nous rencontrions. Je crois aux signes du destin, pas vous ?
Le type n’a pas pu s’empêcher de remarquer que la fille est magnifique, d’autant qu’elle fait des tas de trucs de fille avec ses yeux, ses cheveux et sa bouche :
- Oui, c’est sûr, c’est un signe du ciel…
La femme continue:
- Et il y a cet autre miracle... Ma voiture est pliée en deux, mais la bouteille de Cognac que j’amenais chez mes amis est intacte. Portons un toast à cette rencontre si improbable !
- Pourquoi pas… Ca nous aidera à nous remettre de nos émotions.
Elle lui tend la bouteille. Il prend deux bonnes rasades et lui rend. Elle remet le bouchon.
- Vous ne buvez pas ?
- Au volant, jamais. Attendons la police pour voir ce qu’elle en pense…

Et une deuxième:


La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !

- "Du calme" dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n'a pas reçu ton mail !"