Forum MG

La classe toujours la classe !!

Album MG

Une amie prend des contraceptifs oraux.

contraceptifs oraux.

Elle dit NON !

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de la circulation. Les deux voitures sont détruites, mais aucun n’est blessé.
La femme, tout à fait charmante, dit à l'homme:
- Nos voitures sont complètement détruites et nous sommes indemnes. C’est un signe de destin !!! Il a voulu que nous nous rencontrions. Je crois aux signes du destin, pas vous ?
Le type n’a pas pu s’empêcher de remarquer que la fille est magnifique, d’autant qu’elle fait des tas de trucs de fille avec ses yeux, ses cheveux et sa bouche :
- Oui, c’est sûr, c’est un signe du ciel…
La femme continue:
- Et il y a cet autre miracle... Ma voiture est pliée en deux, mais la bouteille de Cognac que j’amenais chez mes amis est intacte. Portons un toast à cette rencontre si improbable !
- Pourquoi pas… Ca nous aidera à nous remettre de nos émotions.
Elle lui tend la bouteille. Il prend deux bonnes rasades et lui rend. Elle remet le bouchon.
- Vous ne buvez pas ?
- Au volant, jamais. Attendons la police pour voir ce qu’elle en pense…

Et une deuxième:


La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !

- "Du calme" dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n'a pas reçu ton mail !"

Au commissariat,
un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol .
- Vous habitez chez vos parents ?
- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.
- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman,
de savoir que vous êtes ici ?
- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !
[/i]

Un touriste veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
- 350 US $ par personne !
Le touriste :
- Quoi ! juste pour faire le tour ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

...Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
(voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...!!!


COLUCHE
Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard...

Tristan BERNARD
« Où avez-vous attrapé ces mycoses?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...


Alphonse ALLAIS
« Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »

Jean-François DEREC
« Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... »

Jean RIGAUX
« De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... »

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !
>
> En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
> La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
> « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
> J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
> « Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

Test d'entrée comme policière municipale.

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

- Facile, il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

Réponse :

- Facile, il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’énerver :

- Réfléchis un peu ...
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance

- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Euh ... Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?

- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes

Excellent. Bon, faut que le plancher soit un peu atteint...

sa boite à outils est pleine de vices , en supposant qu'il ait le bout long qui va avec.

Un Chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.

Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.

"Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. "En Chine, les bus sont très rapides".

Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.

"Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. "En Chine, les trains sont très rapides".

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.

"Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite".

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.

"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. "En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?"

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

...Deux prostituées ch’tis discutent :

– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… ,100 € !