Blague du jour

[yellowcitron]

C'est un petit gars qui demande a son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ta mère !

[temp100]

C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!" "Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!"

[temp100]

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Toto, cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi.
- Papi ? mais pourquoi Papi ???
- Ma mère dit toujours que Papi est incontinent......

[Poseidon]

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive et le voit et dit : "oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crane...mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe?"
Le mari répond : "je savais pour ton mal de crâne alors je me suis écrasé des dolipranes sur le gland, maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!!!"

[temp100]

Celle là, je la note ... elle va servir ;-)

[temp100]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

PS
Conduisez prudemment, et bonne journée....

[temp100]

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement...

[temp42]

Une femme demande à son mari:
- C'est quoi cette poudre blanche sur ton sexe ?

- Ma chérie, c'est de l'aspirine pilé...comme j'ai envie de faire l'amour et que je suppose que tu as mal à la tête,le traitement de ta douleur tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?

[Nordiste]

.
Une superbe femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
"Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!"
"Ah bon mais pourquoi monsieur?"
"Mais pour être dans vos bras voyons!"
"Ah mais, ne vous y fiez pas, sitôt arrivée à la maison, je leur coupe la queue!"

[temp42]

Une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[yvre]

Pour les Ch'tis...






Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau


Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
" Bois doucement elle est froide "....

[temp42]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[temp100]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....

[Temp4]

Pourquoi fait-on des va et vient en faisant l'amour ?
T'as déjà essayé de faire un demi-tour quand t'es arrivé au fond ?

[temp42]

Un garçonnet de 5 ans demande à sa grande soeur de 6 comment on fait les bébés;
- c'est le papa qui met une petite graine dans le ventre de la maman...(un ange passe)...et pi après il la pousse bien au fond avec sa bite!

[mg1921]

Grippe A

Je pense à mes copains je me lave les mains
Je pense à mes copines je me lave la pine

[temp100]

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45....

[Temp4]

http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2009/ ... yseens.php

[yvre]

Composition française



On a demandé à des élèves d'écrire une composition.
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants :



1. Religion

2. Sexualité

3. Mystère



La copie la plus courte a reçu 20/20... Et voici son texte :



Mon Dieu !

Je suis enceinte !

Mais de qui ?

[temp42]

Une femme demande à son mari:
- C'est quoi cette poudre blanche sur ton sexe ?

- Ma chérie, c'est de l'aspirine pilé...comme j'ai envie de faire l'amour et que je suppose que tu as mal à la tête,le traitement de ta douleur tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?

Oups, j'avais pas vu plus haut, c'était la même...méa culpa...mais faut dire qu'il y en a tellement !

[temp42]

Après l'amour
- 5% des hommes fument
- 7% boivent
- 88% rentrent chez eux.

[Jidé de Grasse]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :
- Ne me fais pas chier Paulette, le Curé avait pourtant été clair :
"Jusqu'à ce que la mort vous sépare !!!"

[temp100]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !...

[temp100]

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé......

[yellowcitron]